Медоед. Полноправный ГГ одного цикла.

Цикл "Родезия. Скаут" давно, к сожалению, автором завершен. Но вот набрел в нете, и вспомнилось.

Не мое, взято с просторов.

" В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл. 

— Ну бл*дь, ох*еть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений. 

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что уконтрапупил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было плевать на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал. 

— Ну чо, бл*ди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне. 

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто свалив с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда. 

— Трусы х*евы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно… 

Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс. 

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый. 

— Да мне пох*й, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отп*зжу? 

— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе. 

— Да неужели? — заржал медоед. 

— Да, я сделаю тебе отдельный загон. 

— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл. 

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему ухайдакать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем: 

— А, бля, сука, п*здец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников. 

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча: 

— В прошлый раз не добил же мудаков… 

— Мистер Джонс, мы вас п*здец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного у*бана. Он же нам все лапы и морды расхуячил. 

Львам усилили ограждение. 

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова сбежал из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов. 

— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал. 

Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами. 

— Да опять пох*й, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену. 

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и кусая всех, кого встречал. 

— Ну говорил же, что мне пох*й? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся? 

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней бить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп… 

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти вы*боны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит. 

Медоед — самый главный пох*ист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки. 

— Ты вообще оп*зденел, Винни-Пух е*аный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые. 

— А мне пох*й, — говорит медоед. 

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен сожрать любую змею.

Обалдев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька. 

— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.

— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея. 

Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем: 

— Ага! Лихо я тебя на*бал? — бежит дожирать змею. 

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом. 

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью. 

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд. 

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам. 

Потом вроде это не подтвердилось."(C) unknown.