Анекдоты

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:

— Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?

— Первой была воспитательница.

***

Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина... Доходит очередь до Гиви.

— А у меня папа инженер.

В классе хохот. Учительница:

— Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

***

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

***

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:

— А сейчас, передача для тех, кто не спит!

Включается запись и занудным голосом:

— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

***

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

***

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф—хлеборез.

***

Встречаются две подруги и одна другой говорит:

— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

***

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

***

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

— Надо же, какой у вас способный ребёнок!

— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

***

Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

***

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:

— Женат?

— Да.

— В рай.

— Женат?

— Да.

— В рай.

— Женат?

— Да, дважды!

— В ад.

— За что?

— Рай для мучеников, а не для дураков!

***

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:

— Да козёл он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня.

***

Останавливают гаишники автомобиль:

— Наркотики, оружие провозите?

— Оружие нет, а наркотики пока нет!

— А почему пока?

— Дак ведь сейчас подбросите!

***

У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

***

ГАИшник тормозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.

— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

***

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.

Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

***

Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу.

***

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

— Бабуля, да это же подсолнечное масло!

— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

***

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

***

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

***

— Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу.

— Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

***

Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

— Мой муж за ночь аж 6 раз может!

Через неделю встречаются их мужья:

— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!

— Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

***

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...

***

Гаишник останавливает машину и представляется:

— Старшина Петров, еще не завтракал!

Из машины:

— Киллер Иванов, уже на работе.

***

Надпись крупными буквами при входе в церковь:

— Если ты устал от грехов, заходи сюда. 

Внизу помадой добавлено:

— А если нет, звони по телефону 01—323—3443.

***

Женщина — мужчине:

— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов...

— О, вы сегодня так чудно выглядите!

— Правда?!

— Да нет, это комплимент.

***

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:

— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?

— Это да!...

— Может тогда давай наконец—то поженимся?

— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

***

Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".

***

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— У которого шесть миллионов — хочет еще!

***

— Чем у нас занимается милиция?

— Охраняет порядок.

— Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

***

Жена говорит Карабасу Барабасу:

— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!