Анекдоты
Автор: Аркадий Голубков- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.
***
Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.
***
Как избавиться от врагов? Живите долго и счастливо — их это убьёт.
***
- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
- В лотерее вы теряете средства моментально.
***
Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.
***
Если тебя далеко послали – чувствуй себя далёким посланником.
***
— Чем отличаются выборы в России от лотереи?
— В лотерее есть шанс на другой результат.***
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.***
— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.***
Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.***
Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.***
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!***
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.***
Экскурсовод обращается к туристам:
— Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.***
Винни Пух бежит к Пятачку, аж спотыкается:
— Пятак!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
— Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
— Нет, свинина подорожала!***
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.***
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.***
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.***
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...***
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.***
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.***
— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.***
Штирлиц почуял за собой «хвост».
— Мутирую, — подумал Штирлиц.