Анекдоты

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:

— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

— Милок, может, лучше деньгами?

— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

***

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

— Вася! Ты меня слышишь?

— Дурак, я тебя вижу!

***

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?

— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!

— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

***

Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

***

Удивительно, но солдафонами чаще всего бывают те, кто не служил в армии.

***

— Итак, сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Можно.

— А транспортиром?

— Тоже можно.

— Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

***

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

***

— Да ты жульничаешь!

— Да, бабушка!

— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

— Знаю, бабушка, они выигрывают!

***

— Хорошо иметь отца — гламурщика.

— Почему?

— Ремнем не наказывает.

— А почему не наказывает?

— Боится за стразики на ремне.

***

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:

— Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?

Парень отвечает:

— Маршрутка!

— Так ее же нет!?

— Сейчас подъедет.

***

Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу и за пах держится. Волк:

— Красная Шапочка не пробегала?

Заяц:

— С корзинкой и пирожками?

— Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

***

Беседа двух друзей:

— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

— Да ты что, она была радиоактивна?

— Ага! Была и рада, и активна!!!

***

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:

— Что будете заказывать?

Заяц говорит:

— Я буду морковку.

Официант спрашивает у Волка:

— А Вы что будете есть?

А Волк отвечает:

— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

***

На собеседовании.

HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби?

Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!

Хомяк: И чревовещание!

***

Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

***

Полковник — своему заместителю:

— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.

Заместитель — капитану:

— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.

Капитан — лейтенанту:

— По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант — сержанту:

— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант — солдатам:

— Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

***

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:

— А что бы вы хотели изобрести?

Один ученик сказал:

— Я бы изобрел такой автомат:

— Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!

— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.

Тут Вовочка поднял руку и сказал:

— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

***

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

— Какая у вас люстра красивая.

— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

***

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.

— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.

— Понятненько... Нам нужно расстаться.

***

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

— Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода?

— Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы.

***

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

***

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

***

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

***

Путин и Трамп договорились договориться о будущих переговорах о договорах.

***

Растворяясь в толпе, не становись там своим.

***

У меня есть друг, немного странный.
Склад ума его такой, но втихомолочку
вслед ему хихикать я не стану.
У него есть склад, у многих - просто полочка.