Кошачья мораль о том, где твоя ж..опа

Решили мы с мужем взять кошку на передержку. Порода – чистокровная «дворянка», трехцветная такая красотка – серенькая, темно-серая в разводах, а местами пробивается рыженький, как будто краску пролили. Зовут Буся. 

А у нас проживает его сиамское высочество, кот Дым. Характер – классический собственник и философ. Его жизненное кредо: «Я хозяин всего, что вижу, особенно если это лежит на полу, на моей лежанке или пахнет колбасой».

Бусю принесли. Дым, который обычно спит в позе философа (то есть лапами во все стороны), замер и издал звук, средний между шипением старого радиоприемника и ворчанием саркастичного деда. Буся же, не долго думая, с порога начала исследование местности. Помчалась как угорелая по всем комнатам, залезла во все шкафы, проверила на прочность мою клавиатуру и выгнала всех из ванной комнаты. Ибо не фиг! Раковину надо использовать по назначению – для сна. Вы что, не знали?

Дым наблюдал за этим цирком с высоты своего дивана. В его взгляде читался чистый, незамутненный ужас. «Это что за трехцветный торндо? И почему она нарушает мой личный вакуум?»

Дальше – больше. Дым, видимо, окончательно осознал масштаб вторжения в свои владения. Его сиамское величество решило, что терпеть такое безобразие – кошку, бегающую по ЕГО полу и смотрящую на ЕГО стены – он больше не может. Нужно срочно показать, кто здесь хозяин. Вернее, кто здесь главный по тыгыдыку.

И он перешел в наступление. Тыгыдык был весьма впечатляющий. Каким-то чудом они все же не свалились со шкафа мне на голову, не стерли написанную недавно статью, и даже горшки с цветами остались на подоконнике. Ну просто чудо какое-то! При этом оба явно получали от происходящего искреннее удовольствие.

В итоге кошка запрыгнула на диван, а потом юркнула под него. Диван низкий, очень низкий. Дым подкатил к нему, как танк. Он знал: враг загнан в ловушку. Он торжествующе посмотрел по сторонам, мол, «видите, я все-таки главный хозяин в этом доме».

И вот кульминация. Его сиамство, презрев все законы кошачьей грации, отклячил свою задницу к потолку, а всю переднюю часть, вместе с удивленной мордой и ушами вразлет, засунул под диван. Оттуда доносилось грозное, приглушенное тканью дивана, рычащее «Мррррау!», что явно переводилось как «Отстань от меня, дурак!»

Кот был целиком и полностью сосредоточен на темноте под диваном. Он высматривал там трехцветный мех и наглые глаза. Он был уверен, что победа близка.

А в это время… из-за противоположного края дивана бесшумно, как ниндзя, появилась пестрая мордочка. Потом серая с рыжинками спинка. Буся вылезла, отряхнулась, увидела торчащую на другом конце дивана жопу своего обидчика.

Она на секунду задумалась. Подошла на цыпочках. Выбрала самый мясистый, самый соблазнительный участок. Прицелилась.

И дала ему лапой по этой самой жопе! Четко, звонко, с чувством полного морального превосходства!

После чего развернулась и удалилась в кухню, гордо неся свой пестрый хвост трубой, явно интересуясь, не завалялась ли там курочка.

А Дым… Дым просто застыл. Он медленно вытащил голову из-под дивана. Сел. Обернулся и посмотрел на ту точку, где только что получил оплеуху. А потом на меня. В его глазах читалась вселенская катастрофа. Весь ужас, вся несправедливость мира. «Она же… она же была ТАМ! А ударила меня ОТСЮДА! Это против всех правил! Это какой-то треш!»

Мораль проста: никогда не высовывай свою жопу туда, куда не следует, если твой противник хитрее. Или всегда имей план «Б».