Анекдоты
Автор: Аркадий Голубков— Билл, сколько лет длилась столетняя война?
— Не знаю...
— Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
— Хм, одиннадцать...
— Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
— Одиннадцать лет...?
***
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00
***
Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня целых два года.
***
После вылета с Евро—2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.
***
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
***
— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
***
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.
***
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
***
В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.
***
— Ну что, красотка, прокатимся?
— Так, мужчина, не ерничайте, платите за проезд!
***
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
***
Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
***
Поликлиника. Кабинет психиатра. Врач разговаривает с пациентом:
— Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У Вас разве не было таких в детстве?
— У меня они и сейчас все такие...
***
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
***
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
***
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
***
Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.
***
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
***
— Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! — учительница физики покачала головой. — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
— Не получиться! — вздохнула Перепелкина.
— Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
— Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
— Ясно. А отец?
— Папа еще в прошлом году ушел...
— Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
— Не, они у меня в Серпухове живут!
— Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
— Почему одна? С мужем!
***
Турист вернулся из Англии:
— Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
— Почему?
— Я пробовал их кофе...
***
— Что—то психов развелось.
— Ну да, их сейчас как грибов. И что—то мне подсказывает, что это как—то взаимосвязано...
***
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
***
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
***
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
***
— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка.
***
Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
— Ваш билет!
Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
— До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете...
— Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...
***
Еврейская чета собирается на похороны.
— Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
— Но, они же мне жмут.
— Я сказала — одень черные. И мы уже пошли...
— Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия
***
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як...