писатели у Читателя

- Как он, говорят, строг? 

- Строг, но справедлив. Увидишь.

- Увижу...

- Тише, тише. Не обязательно так кричать.

- Кто кричит?

- Не быкуйте, пожалуйста.

- Да что вы в конце концов, не пихайтесь локтями!

- Сейчас по *балу получишь!

- Перестаньте, как вам не стыдно - вы же писатели! Какой пример начинающим!

- Стыдно у кого видно, хаха.

- Охолонись дамочка, всё тип топ.

- Кто топ? Это я - Топ, а ты, писун, жалкий, тупой неудачник - показывает на пальцах - Вот с таким рейтингом.

- Э, да у вас просто лошадиное самомнение, читерелло!

- Лошара, с* уел? Сосал, лимоном пахло?

- Гнида!

- Ну прекратите же, вдруг Читатель услышит.

Все мгновенно затихли. Сверля друг друга взглядами. Напряжение вздыбило волосы, и не только. Но деваться некуда... интернет просторен, коридоры узкие. Вот и святая святых - ещё немного и их глазам предстал Читатель.

Это точно он? - шлёпая губами, поинтересовался начинающий, за что получил тычок в бок и кто то наступил ему на ногу каблучком.

Читатель обвёл толпу равнодушным взглядом и зевнул, показав прекрасные белоснежные зубы и неестественно розовые дёсна.

А, писателишки, - скривился, но всё же приветственно улыбнулся, - заходите, проходите, присаживайтесь. Скоро чай подадут.

Кто то взглотнул. Начинающий взбзднул, но тихо, про себя.

Читатель оказался тучен. Глаза красные, навыкате. Не стар, не молод, нечто среднее. Вроде обычный, а вот поди ж ты - в руках его власть читать или не читать. Архетип стереотипов. Стереотип архетипов. Умён не по годам. Мудр мудростью интернета. На лице скука проступает сквозь приветливость.

- Что молчим, господа хорошие, молчанием сыт не будешь. С чем пришли? Начнём с тебя.

- Я тут это, принёс проду...

- Прода это хорошо. Так, так... Ёпаный пегас, снова лит.рпг, да блин у мя несварение, от твоей херни! Ты ж обещал авантюрный роман, где роман, где?

- Понимаете, за что ни  возьмусь - лит.рпг выходит. Недавно, вы не поверите, писал объяснительную в полиции - чисто лит.рпг. Хоть плач.

- Плакать не надо. Что ж мне  с вами делать... Жрать - так изжога начинается, а ведь другого и нет... Ладно - чеши пятки, буду читать твои циклы муиклы!

- Позвольте, вы не окуели часом? Это, сцуко, неслыханно! Я - топовый автор, у меня овер 100к одних только подписчиков, друзей вообще не считал, прода за продой, три сайта дрались за меня до крови...

- Да, да - так хорошо. Вот правильно, лизни. Нравится мне, имею слабость, когда подлизывают, про большой палец тоже не забывай. Следующий.

- У меня серия романов, "Путь Ржавого". Киберпанк, фентези, боевая фантастика.

- Вот как - Читатель почесал волосатую грудь, - аккуратнее, лахудры, не мелодрамму чикаете, плечи читательские массируете...

- Да, Хозяин.

- Сколько раз просил, - не называйте меня хозяином, овцы тупые. Господь, Бог, Господин накрайняк. А, - махнул рукой - лырщицы они и есть лырщицы.

- Я тоже...

- Что тоже?

- Тоже пишу лыр. Лыр фентези, про фурри, юри и аой...

- Ишь ты - взглянул  с интересом - эльфийский массаж умеешь?

- И не только, и в другом сильна.

- Стопэ. Держи дистанцию. Уф, что то жарко стало... Эй, кончай там, да отпусти палец, не поднимайся по бёдрам, ты ж мужик!

- Пофиг, в пиаре все равны! Я должен пристроить проды любой ценой! 

- Ладно, ладно - будут читать проды. Ну что столбами встали? А ты, фурри-юри, пока присаживайся, вот здесь - показывает.

Писательница, счастливо вздыхая, приземляет свою пятую точку на дубовый паркет поближе к объекту обожания.

- Начинающий, господин Читатель.

- Начинающий... Вот как ты докатился до жизни такой?

- Какой?

- А такой - Читатель плавным движением руки обводит зал - Зачем писать стал?

- Ну это... Жизнь вот... Она такая. В ней всё, понимаете? / блин, что я несу, мне сейчас пистец, надо быть самим собой, а где я сам, кто я сам, сцуко, счас обосрусь/ В общем, я не мог не писать.

- В общем понятно, ты мне про частности расскажи. Ты вот какого хера полез, антуражу ради или деньжат срубить? Анжинером душ человечьих или так, не пришей писте рукав? Папа с мамой тебя учили приносить пользу обществу?

- Да. Папа всегда говорил - то, что не спи*женно, то просрано...  А мама - покорми бабушку, покорми кошку, покорми собачку, покорми птичку... ок, бумер, окей.

- Ты ж понимаешь, что без пахоты и вложений, ты даже не сдвинешься с места?

- У меня хорошие тексты, я умею писать, и делаю это хорошо.

- Дерзость хороша в реал.рпг. У меня всё по серьезному. Понял, писун? Ты никто, и звать тебя никем. Ты приходишь к очень занятому человеку, суешь свою на*уй не впёртую никому,  писанину, с претензией на гениальность. Знаешь, сколько вас таких амбициозных приходило? Пальцы веером, морда навытяжку, вынь им да положь - прочитай, да не по диагонали, да до конца! Меня можа пучит от вашего бумагомарательства, никакого здоровья нет, задница устала от клизм...

- Э, готов компенсировать...

- Что ты и кому можешь компенсировать, нищета подзаборная? Обложку по дешману слепил, заливай ещё мне! Что там?

- Совреемеенная проза...

- Громче говори, что ты там блеешь. У себя в кошаре блеять будешь, когда на овцу залезешь, если даст.

- Из за жалости!

- Утухни, клещ, пятками занимайся.

- Молчу, молчу.

- Так, я тебя внимательно слушаю. Говори чётко, как в армии.

- Не служил.

- Не служил... Ну так что у тебя?

- Современная проза.

- Хорошо. Что именно? Аннотация е?

- Простите...

- Чо?

- А что это, аннотация?

- Блин, держите меня, ой не могу. Ты куда пришёл, мозги дома оставил или так и не купил? Видишь, сколько желающих? И все пишут, пишут, пишут. И каждой сволочи угоди, будь бобр прочитать, да ещё коммент оставить, похвали, почеши ЧСВ - иначе слёзы, сопли, угрозы разбить голову об монитор. Толи дело было раньше - минимум, минимум блад - пергамент дорогой, книг мало, писак мало. Читать, собственно, было нечего - мифы, легенды, религиозные бредни... Потом поинтереснее стало - печатный станок изобрели... Тогда и стала просачиваться хрень на постном масле. Помню, в веке девятнадцатом, приходит арап, тоже как начинающий, мол, его сам Державин похвалил. Ха, Державин - монумент, человек памятник, а ты кто? А я, говорит, восходящее Солнце русской поэзии. Вот, это я понимаю, задор - а ты даже не арап.

- Да, но...

- Не перебивай, слушай что умные люди говорят. В прошлом столетии я начал переедать. Если б не тупой лозунг - советский человек должен быть культурным, хрен бы я так пополнел! Ну, по крайней мере, пища была пресная, но здоровая. А потом куяк - перестройка. Вот где гурманство началось, жаль что не долго... интернет буржуи запустили. Стал я жрать в три горла, поначалу не разбирал, молол что придётся, пока в башке не щёлкнуло и я понял - вас много, а я один, и завертелось. Дошло?

- Понял, не дурак. Взнос, отсос, или сиди ровно и дыши глубже.

- Молодец, чувствую, из тебя получится неплохой сетератор, танцуй Европа, дрожите топы, двигай жопой, начинающий. Э нет, с людьми рановато, там в углу посидишь. Следующий.

- Лыр, смесь бояраниме принёс. Боевик, фантастика, фурри, гуро...

- Гуро говоришь? Аннотация есть? Рецензии, отзывы, положительная критика?

- Обижаете...

- Подъ*бываю... валяй аннотацию

- Серия "Резидент", прода "Мумия в законе, аннотация - Седой, матёрый разведчик, любимец фурри, любитель водки, выходит на след преступной группы, похитившей Ленина, у него 24 часа остановить воскрешение и мировую революцию в альтернативной реальности.

- Вот это по нашему. Учись, лошенция, а то так всю жизнь и будешь литнегро, пахать на дядю с именем... Проходи, присаживайся, чай подожди, впрочем, не в западлу, будь так любезен, сооруди нам нямку.

Читатель сладко потянулся, напоминая кота в турецком халате.

- И последний на сегодня...?

- Вы меня должны помнить, у меня много романов выходит, выходило, ещё в бумаге. Я, можно сказать, мастер романов, вот принёс, не побрезгуйте.

- Брат, почему нафталином пахнет? Из какого загашника ты это выволок? Что, исписался?

- Что вы, нет, ну то есть да.

- Печальное зрелище - исписавшийся писатель, прискорбно. Ну и что ты от меня хочешь, что б я сдох, читая твою писанину?

- Ну зачем так категорично, мастерство не пропить...

- Это рукописи не горят, остальное всё можно пропить - и совесть, и мастерство. Всё пропьём, флот не опозорим, ха. Ладно, молодым дорога, старикам почёт. Что у тебя там?

- Лит.рпг.

- Чего!? Ты ж менее полвека назад клялся, бил себя ногой в грудь, визжал - сетература это не литература, современные жанры дерьмо на палочке, топы - безграмотные вчерашние школьники в прыщах... забыл, как меня прикладывал - "...кто такое читает? Такое же неотёсанное быдло. Разврат, кишки. Кишки, разврат. Куда катится литература? Культура в загоне, мы наблюдаем её последние дни. Русской литературе приходит конец на букву "п". Это я смягчил. И теперь ты здесь... ногу отпусти, отпусти ногу, гад!

Топ пытается оторвать корифея "бумажной" литературы, получает головой в нос, падает. Начинающий хватает романиста за ноги и тянет, глаза полны слез - простите, простите, вы были мой кумир, но времена изменились - рыдает и тянет. Мастер эльфийского интимного массажа яростно молотит маленькими кулачками по лысой голове, и только лырщицы спокойно продолжают своё.

Приходят ватрушки, плюшки и топ с чайником и кружечками.

Кушать подано - торжественно оглашает он.

Читатель вздыхая ставит ноги на корифея, изнемогающего от счастья, красотки массируют, лырщица держит салфетку, прижимая к носу пострадавшего. Начинающий, низко кланяясь, подаёт Читателю подносик. Читатель блаженно вдыхает аромат, надкусывает хрустящую булку.

- Вот она, - истинная поэзия - дурманящий аромат, золотистая корочка, тесто дышащее будто июльское утро, этот божественный напиток, терпкий, прекрасный, невинный... Как чудесны эти мгновения... Любите жизнь, наслаждайтесь ею по полной. Ведь когда мы есть - и всё есть, а когда нас нет - и суда нет.

Воцаряется тишина. Читатель делает долгий долгий глоток.