Классификация писателей блоголенты

Я много читаю. Потому что, по словам моего дедушки, я - сухой алкоголик и это не лечится. Дедушкина и бабушкина библиотека занимала несколько книжных шкафов в трех комнатах, не считая стены с детскими книжками в нашей с сестрой спальне и холла, где папа сделал полки от пола до потолка, чтобы было куда расставить книги. Эту библиотеку я прочитала к 14 годам. Признаюсь, не всю. Я не осилила полные собрания классиков марксизма-ленинизма, которые сначала перекочевали на антресоли, а потом, после смерти дедушки, бабушка отнесла нечитаемые кирпичи в макулатуру и выменяла на всяких дрюонов.

В 18 лет я ушла в свою квартиру, забрав часть семейной библиотеки вместе с накупленными лично себе книжками. Потом вышла замуж, родила первого сына. Квартиру мы сдали, а я с ребенком перезжала по наемным домам ближнего и дальнего Подмосковья, таская за собой разрастающиеся и увеличивающиеся коробки с книгами, покупаемые в редких поездках "в город". Потом уехала в Израиль, и часть книг раздала друзьям и знакомым на сохранение или насовсем. Но всё равно очень много литературы пришлось отвезти на рынок и подарить первому попавшемуся торговцу. 

В Израиле я уже не собирала библиотеку, так как на второй неделе пребывания решила, что уеду из земли обетованной. Но книги как-то незаметно образовались в неподъемном количестве. Уезжая в Чехию, я два дня перетаскивала книжки в приватную "русскую библиотеку" при детском центре. А что делать? Выбрасывать жалко, а бумажные книги тяжеленные.

Зато когда я обосновалась в Чехии, то и до меня докатился интернет.

И это колоссальное ура. Не надо выбираться в книжный, а можно сразу читать. Однако нет радости без неприятности. Горе горькое, если понравившаяся книжка существует только в виде файла. Пламенно надеюсь дожить до принт он деманда всего, чего хочу, ибо ИМЕТЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ КНИЖКУ в виде реальной книжки - дурная привычка с детства. Ничто не сравнится с радостью чтения бумаги: с перелистыванием страниц, с перепыгиванием по тексту, размеченому закладками, для следования конкретной линии, с внезапным перечитыванием важного пассажа посреди связанной с ним интриги... Это все в электронке неудобно. Я люблю держать в руках реальную книгу.

*

Моё рабочее место - это маленькая ветеринарная ординация в задней комнате магазина "Всё для домашних животных". Магазин тоже небольшой, так как находится в северо-западном глубоко провинциальном углу Чехии в городке Подбораны с населением 2,5 тысячи жителей. 

Я тут одна во всех лицах: и продавец, и врач, и директор с уборщицей.

Сижу, поглядываю сквозь стеклянные двери на улицу, жду пациентов-клиентов. Паровозики считаю. Прямо за автодорогой пробегает ветка "железницы": раз в полчаса проезжает дизельный вагончик, связывающий пограничный город Мост с Плезенью, или (редко-редко) проедет товарняк. Чешские железные дороги переживают эпоху упадка. Когда-то самая разветвленная и насыщенная ж/д в Европе тихо загибается. Люди понапокупали себе машинок, а всё остальное отобрали компании авто-грузовых перевозок...

И да, у меня есть компик с интернетиком. Тут я читаю, пишу, живу.

А читаю я быстро. Поэтому еще раз: ура интренету. В книжном магазине я могу зависнуть надолго, зачитывая огрызки текста, чтобы выбрать книгу. А тут: вот оно всё. Море разливанное, читай - учитовывайся.

И конкурс кстати. Стимул дополнительный.

Интересно, кто-чего принёс для похвастаться-поделиться.

Кого приглашает в свой мир.

Кто как видит достойного конкурента, победителя конкурса или книгу для библиотеки потомкам...

*

Волей-неволей прочитанные книжки расползаются по полочкам систематики. И нет, жанры - дело десятое. Даже последнее вообще. Потому что главное - это зачем мы вообще пишем? Ладно, эксгибиционизм -  это святое. В конце концов собственное "я" -  это то единственное, что ты получаешь даром при рождении и единственное, что берешь с собой в могилу.  И хотя человек одинок в принципе по принципе рождения, жизни и смерти (ибо никто не в состоянии понять никого абсолютно и беспрекословно), но человек живет в социуме, поэтому словесный эксгибиционизм это то, чем мы ищем собратьев по разуму и чувствам в интернете. А мы постоянно ищем, даже если активно врём, вешая спагетти на ближайшие уши, что пишем за дэнгэ, за просто так, чтобы время потратить, вот тут в столе завалялось...

Итак, систематика.

Автор Пурген.

Главный литературный приём - мальчуковая пурга. Смысл и цель - крутизна героя. Трепется без остановки как зазывала на рынке, бежит впереди паровоза сюжета, наговаривая цыганской скороговоркой, что было, что будет, чем сердце успокоится. Забывает про обоснуй, мир, часто и про героя в длинных монологах авторского текста, где описывает крутость своего героя. Может с той же легкостью трепаццо о страданиях или о сексе описаниями, которые словно бегают по кругу или были напечатаны копипастой из довольно скудного авторского арсенала. Автору некогда придумывать, он пуржит. Герои часто штампованно и длинномерно шутят, сарказмируют, описовывая свою невероятную крутость, мощь, ум, честь и совесть. Часто приплетается техно-порно, понимаемое автором, как еще 365 цистерен де факто бессодержательного трёпа. Сюжет издыхает за ненадобностью.

Автор Девица-метелица.

Главный прием -  деффачковая пурга. Смысл и цель творения - любовь. С энергией достойной белошвейки или кружевницы выписываются, расписываются, разукрашиваются трепетные до бесконечного озноба душевные, близкие и невозможно нежные ОТНОШЕНИЯ и взаимопонимания. Кто на кого посмотрел (сколько раз), вздохнул (скока раз), икнул, ушел, пришёл, какие шнурки куда вдел, какой чай пил и за сколько глотков. Бытовуха валит девятыми валами и всё по мозгам. К трети книги вы наконец узнаете, что герой не только проснулся, но уже вот-вот выйдет из ванной и погибаете навсегда. Сюжет не появляется за полной ненужностью этого зверя.

Когда Девица-метелица состарится, то любовь для неё уходит в разряд пережитого, не зажитого и не актуального. А крутые бой-френды сами (мерзавцы) не реагируют. Тогда из Девицы-метелицы вылупливается бабица-пурженица и с той же энергией, как в молодости она писала пра-любоф, бабуля начинает расписывать бытовуху. Кто куда когда пошёл, сколько пришёл, куда отнёс, откель принёс. Сюжет, увы, помер так и не родившись еще в юности. Зато герои расписаны хоть под Хохлому, хоть под Юров. Но, увы, только внешне. А внутренее бабице и не нать -  его там никогда и не было.

Автор Гарин-сантехник. 
Главный прием - техно-порно. На самом деле подвид Дефицы-метелицы, но в самцовом варианте. Только у них вместо любови - их собственная гиперболоидная Вселенная. Цель - показать устройство зохаванного мира.

 Это рать писателей эпопейщиков-мироустройщиков. 

До последнего винтика расписывают ништяки, политическую систему, сельское и прочее хозяйсвтво, экономические связи и высокую политику. Герои ваще безвольно трепыхаются где-то на задворках, забывая дышать. Часто автор увлекается настолько, что путает имена, пол, занятие и прочие характеристики этих мелких мурашов на полотнище своей Вселенной. ну да. Они там, собсно, лишние. Сюжет... Что? Какой сюжет?! Тут же МИР!

Автор Игрок.

С этим вообще всё просто. Главный прием -  автор сюда поиграть пришёл. То есть, берется герой и протаскивается за ухи по квесту. Мир строится ситуационно, по мере надобности или ненадобности и часто вообще НЕ строится, т.к. это не мир, а парк аттракционов, которые достаются из кармана автора. Сюжет - поход за Граалем, спасение прынцессы, набитие морды Чорному Пластилину, да неважно. Главное, от точки входа до точки выхода герой всех уконтропупит.

Автор Гарин-прокламатор

Подвид Пургена, но повернутый на идее. Герой - ффпень, мир - ффтопку, сюжет - зачем? Он пришел нам рассказать, как надо жить. Причем, с ним самим жить совсем не хочется, а хочется его того-этого... Гуманно уложить спать. Лучше в гробницу и на века.

Автор Вечный школьник

Этому вообще без разницы о чем писать. Произведение несет несмываемую печать школьного сочинения, набранного короткими (или наоборот длиннющими) предложениями по бессмертной схеме:

1. Рассвет утренними лучами восходящего солнца золотил верхушки всего.

2. Герой проснулся, потянулся, посмотрел в зеркало, рассказал, как выглядит.

3. Пошел в школу, на работу, побежал в стаю (если случайно герой- волк)

и тд по пунктам.

Автор фанфикятник

Эти, даже создавая свой мир, все равно всунут туда Локи, Торина, белку в Игдрассиле и сотворят такую кашу, забыв обосновать оную белку, что читатель только успевает офигевать. Эльфы тут цитируют Пушкина, тутанхамон выпивает с Наруто и палата номер шесть стремится к бесконечности.

***
Пока всё.

Рабочий день у меня почти окончился, теперь можно и почитать ещё.