Анекдоты

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...

***

Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

***

— Чувак это у тебя чего?

— Это курица

— Да не гони, это не курица

— Да сам не гони, стопудово курица

— Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

***

— Девушка, давайте дружить?

— А долго?

— Долго ли умеючи?

— Умеючи долго.

— Ну тогда как получится.

— Ну как получится и мой муж может.

— Ну тогда давайте как вам нравится.

— Э, да как мне нравится я и сама могу.

***

Баба, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

***

— Как выйти из казино с 500$ в кармане?

— Нужно прийти туда с 10000$.

***

Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили.

Первый говорит:

— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

— Хочешь попробовать?

— Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

***

Разговаривают две блондинки:

— Хочешь мороженого?

— Нет, я нормального хочу…

***

Вовочка останавливает машину на улице:

— Дяденька, довезите до школы!

— Я еду в противоположную сторону.

— Тем лучше!

***

— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?

— Да, знаете, русским мат как—то ближе...

***

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:

— Ой!

***

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.

— А как ты познакомился с мамой?

— Нормально. Выиграл ее в карты.

***

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

***

Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.

***

Новый русский пишет из Италии знакомому:

— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

***

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

***

В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:

— Что же я, по—вашему, лошадь?

***

На чемпионате города по коррупции победил чей—то племянник.

***

— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

— А ты когда—нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

***

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:

— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.

— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

***

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

***

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

***

— Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?

— Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

***

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

***

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.