Анекдоты

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

***

Возвращается муж с работы. Жена радостно кричит:

— Оооо!!! Муж вернулся!!!

У мужа — ступор, глаза стеклянные…Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:

— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

***

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла...

Ветеринар:

— А собачка найдет дорогу домой?

***

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:

— Кто идет?

— Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

***

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

— Хорошо!

— Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...

***

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!

— сказала учительница Марату.

— Почему один?

— Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.

***

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист:

— Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…

Оптимист:

— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:

— Hу как там себя чувствует такой—то?

— Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

***

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

— Нет, — отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

— Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

— Нет.

— Но почему?

— Я хочу быть здесь, с тобой!

***

— Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?

— Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал??!

***

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово:

— "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:

— "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:

— "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

***

Рядовой и прапорщик на пляже:

— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?

— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

***

Нью—йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из—под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

***

— Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?

— Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.

Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:

— Что делать?

— Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.

— Что делать, ребе?

— Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.

— Ребе, все куры сдохли.

— Жалко, у меня было еще столько идей.

***

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.

— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком—нибудь спортивном клубе?

— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

***

— Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.

— Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

***

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

***

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:

— Бабы — дуры;

— Футбол, хоккей;

— Кто как нажрался;

— Анекдоты похабные.

Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

***

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.

— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!

— Нафига, Петька?

— Так просто, поприкалываемся...

— Нет! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

***

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

— А ты его утопи!

***

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

***

В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.

— Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!

— Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.

— И в какой же пропорции вы ее добавляете?

— Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

***

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!

— Ужаснее, когда он не понимает этого.

***

В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

***

Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:

— Ты о чем все поешь?

— Однако, что вижу, то пою.

Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.

— Ну а теперь—то ты что видишь?

— Однако, темнота вижу.

***

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

Он:

— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

Она:

— Теннис, гольф и водные лыжи...

***

— Буратино, ты когда—нибудь жалел, что ты деревянный?

— Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!

***

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

***

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.

Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

***

— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас должен молчать!