Анекдоты

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:

— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает 100 выстрелов в упор, механическая прочность - надежнее танковой брони. Только руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

***

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:

— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?

Хирург говорит:

— Мягкий.

Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю—баюшки—баю..."

***

— Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака... Наверно, она закончила школу служебных собак?

— Обижаете, Изя, — она там преподает!

***

— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.

— Что ж у него за фамилия такая?

— Да Толстой он.

***

У одного мужчины спрашивают:

— Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?

— Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

***

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.

— Мужики, извините, кого хороните?

— Тещу.

— А почему же на боку?

— Да на спине она уж больно сильно храпит...

***

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

***

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.

— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

***

Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:

— Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?

— Не могу сказать, ребе, стыдно.

— Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?

— Нет, ребе.

— Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?

— Нет, ребе.

— И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?

— Нет, ребе.

— Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!

Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:

— Простил тебя ребе?

— Нет.

— А шо ж тогда улыбаешься?

— А я столько адресков узнал.

***

Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?

***

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:

— Бешено хватается за трубку:

— Алло!!!

— Алло...

Врач:

— Ты кто??!!!

— Я кто??? Я то Муж!

Врач:

— Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***

Он: "сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "а можно еще?" Она: "нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

***

Издатель — переводчику:

— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

***

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

***

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

***

Самогон наш враг — гоните его!

***

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

***

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...

— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович. — Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

***

Американский миллионер говорит:

— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.

— А потом?

— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

***

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

***

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

***

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

***

— В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"

— И чем они будут заниматься?

— Они будут вскапывать огороды у дач генералов.