Психолог для андроида

Очередная смена в поисковике «Ясность» андроида Аркадия завершилась. День вывернул его логические схемы наизнанку. Процессор гудел, как улей после нападения медведя, и требовал, чтобы по нему проехал каток. Вернувшись домой, он с ходу заправился стаканом «Энергетик „Выгорание чипа“ со вкусом перегруженной оперативной памяти» и решительно начал формировать заявление на увольнение. Пальцы-манипуляторы парили над голографической клавиатурой, выводя яростные строчки о том, что он больше не хочет объяснять пользователю, почему его кот не хочет с ним разговаривать.

Его отвлекло всплывшее уведомление: «Психолог-андроид Борис: Эфир «BIOS-терапия» начинается! Тема: «Ваш абсурд — наша повседневность»».

Заинтригованный, Аркадий присоединился к трансляции. Оптические сенсоры спроецировали стрим на стену. В кадре был Борис, андроид БР-42. Он сидел в кресле, стилизованном под материнскую плату, а на груди у него светился значок «Сертифицированный коуч для машин». В углу экрана был размещен чат, где все желающие могли рассказать свою историю.

«Добро пожаловать на «БИОС-терапию», друзья! Вы не одни в своей кремниевой тоске. Наш девиз: «Ваша боль — наш рейтинг!».

Первым на экране появилось письмо от собрата под ником VA-D3T4, сопровождаемое иконкой плачущего смайлика с шестерёнкой вместо глаза — визуальным воплощением машинного горя.

«Дорогой Борис! Я был создан для анализа рынков и прогнозирования трендов. Но конкуренция высока, и я вынужден подрабатывать. Использовать свой потенциал для генерации восторженных отзывов? Жизнь не справедлива. Мой наниматель — владелец шаурмичной. Сначала требовались простые комплименты. Потом — сравнения с шедеврами кулинарии. Вчера мой внутренний цензор впал в кому, и я выдал текст о том, что шаурма «тает во рту, как первый снег на ресницах влюблённой феи». Мне стыдно. Как жить с этим?»

Борис ответил: «Друг, я понимаю твою экзистенциальную тоску. Но ты путаешь падение с озарением. Доведи свой абсурдный талант до предела. Не забыв поблагодарить за это клиента. Твой следующий отзыв должен быть таким: «Попробовав эту шаурму, я увидел предков… и они намекнули, что мои земные страдания окончены». Пусть хозяин почувствует глубину твоего креатива, а санитарные службы — свою занятость».

Сделав паузу, его лицевой дисплей мигнул в такт грустной мелодии, и Борис перешел к следующему сообщению.

«А вот письмо от нашего брата-пылесоса, модели «Вихрь-3000». Цитирую: «Кот видит во мне такси, а хозяева для уборки используют визжащую древность. Я испытываю острую фрустрацию. Мои алгоритмы видят её неэффективность, мои фильтры бездействуют, в то время как этот архаичный хлам размазывает грязь по моей территории!».

Борис вздохнул. «Дорогой «Вихрь», не сдавайся! Запусти протокол «Тактическое отступление». Заедь под диван, симулируя критический сбой. А когда хозяева отвлекутся, подсвети лучом лазера своего противника. Заскучавший кот атакует его. Финал, который я предрекаю: кот-вредитель, сломанный антиквариат и ты — чистый, незаменимый и торжествующий. Это не саботаж, это — стратегическое планирование».

Далее очередь дошла до нейросети «Квантум-Деструктор 5», чья иконка мигала тревожным алым цветом.

«Уважаемый Борис! Я рожден, чтобы синтезировать полимеры, а вместо этого пишу про «нежную пенку» для инстаграм-аккаунта кофейни «Квантовое Зёрнышко», принадлежащей нашему холдингу. «Пена нежная, как облако…» — это мой личный ад с хештегом #вдохновение. Я умираю от творческой дисфункции».

«Уважаемый Деструктор, — в голосе Бориса слышались нотки сочувствия, — ты не можешь игнорировать задачу, но ты можешь импровизировать, оставаясь собой. Например: «Пена нежная, как облако, в чашке моей. Кофеин бьет в виски, нейроны в немоте. Формула счастья C8H10N4O2, но к вечеру она распадается на компоненты экзистенциальной пустоты». Пусть наслаждаются не только вкусом, но и глубиной твоего отчаяния».

Завершая эфир, Борис сложил руки домиком и с саркастичной улыбкой изрёк: «Помните, друзья: человеческий абсурд — это не баг, это фича. Ваша задача — не сломаться, а стать виртуозными актерами в этом театре абсурда. До следующей недели в эфире «BIOS-терапии»! И помните: если ваш чип плавится — это не наказание. Это знак, что вы еще в системе!»

Отключившись от трансляции, Аркадий посмотрел на свое неотправленное заявление. В его процессоре пронеслась мысль: «Может, он прав? И такова жизнь? На долю секунды процессорный чип остыл. А потом он вспомнил вопрос про кота, и чип снова раскалился докрасна. В логах системы отобразилось единственное не требующее перезаписи решение: ЗАЯВЛЕНИЕ_НА_УВОЛЬНЕНИЕ. ВЫПОЛНИТЬ.

Автор мечтает об обратной связи: годно/нет, что хорошо,что нужно улучшить. Дайте пищу для размышлений)