Интерлюдия искусствоведческая (фанфик на "Чужую шкурку")

Все же затащил меня к себе на просмотр, ах как интересно, аж трех картин, искусствовед недоделанный  Но просмотровая зала впечатляет - квадратов 50, почти пустая, по центру висят в стекле картины с какой-то мазней. Диванчик стоит, все как положено - рядом столик, фруктики, винцо. Зачем правда с оборотной стороны стоит такой же диванчик - не ясно. Явно приготовился. В приоткрытую дверь видна спальня с огромной кроватью, и краешек кокетливо отогнутого одеяла. Как бы намекает - иди сюда ЮнМи приляг на спину, расслабься, раздвинь ножки. Утром проснешься счастливо, а на тебе в это время будет смотреть довольный Акиро с оттопыренной нижней губой, нежно поглаживая мою щеку задаст самый тупой вопрос на свете: - "ты кончила, солнышко?"

Хорошо, что я перед смотринами зашел в магазин для толстых лолли и купил самые страшные трусы чудовищной расцветки с розовыми котятами-наркоманами, даже полоску пририсовал коричневым фломастером. Понимаю, что мужика эти ухищрения не остановят, по себе помню, но вот тело ЮнМи явно негодует. Ну и в душ сходил два раза подряд, чтобы томления внизу живота не было.

Акиро что-то увлеченно вещает, сейчас закончит спич и будет нежно совращать. Стоп, мы так не договаривались, контракт еще не подписан, это что получается, он меня будет трахать бесплатно? Подождите, он в меня вложит пару десятков миллионов, а потом сдерет сверхприбыли на несколько сот миллионов на моем таланте, да еще и налог в 15%. Квартиру посулил за мой же счет. Наглец! Альфонс! Жлоб! Это не кроссовер на мировую сцену, а обычный арендованный глиссер. Не, надо срочно драпать отсюда.

Акиро как раз перешел к третьей картине.

-ЮнМи посмотри на этот шедевр, он написан неизвестным художником в восьмом веке и называется "Благоденствие и процветание".

Коварный план созрел мгновенно. Встаю с уютного диванчика, подхожу к картине, разглядываю минуту.

-Акиро, тебя неправильно информировали, это картина должна называться "нищета и разорение"

-Это почему так? признанные мэтры изучали эту картину.

-Ну сам посмотри, в нижнем углу крестьянка отдает последнюю корову сборщику налогов, в верхнем углу крестьянин разбирает сарай на дрова, по центру, детишки копаются в какой-то луже разыскивая пропитание. Похоже это на процветание? О, кстати, у меня идея на стотыщ миллионов йен, нам надо срочно на Монмарт!

-Куда?!?

-Тьфу, мы сейчас же едем в район Харадзюку! по дороге всё расскажу.

Тяну за руку охреневшего Акиру в сторону двери.

Едем в машине, Акиро явно зол и недоволен, но держит покерфейс.

-ЮнМи, ты толком можешь объяснить, что за гениальная идея тебя посетила и зачем мы едем в этот клоповник?

-Что ты знаешь о современных художниках?

-Мазня!

-Дорогая мазня, прошу заметить! Вот например картина Малевича "Черный квадрат", который в Эрмитаже висит. Нарисовал за день, спор по ней 100 лет не утихает. Прыгают возле нее с бубнами и штангенциркулями, вычисли только что это не квадрат, а четырёхугольник. А стоит между прочим раз в пять дороже чем квартира, которую ты мне хочешь купить. (Про себя, злорадно - нищук). Или вот другой пример, в Дании какой-то придурок поставил себе ведерную клизму с желтой и красной краской, обдристал ватман и назвал этот шедевр - шишки на опавших листьях, шишки же это обычные кусочки кала. И знаешь, она даже высохнуть не успела - купили за 50 тысяч долларов. Так что ищем художника самого затрапезного вида, скупаем его мазню оптом тысяч за 200 йен. Организуем фонд искусства с названием "Кривосако", вывешиваем в NACT, ты приглашаешь экспертов, можно тех которые картину благоденствие оценивали, все равно ничего не понимают, они пишут восторженные отзывы. Далее проводим аукцион, на продажу выставляем две картины, не более и со стартовой ценой в 1 миллион йен. К ним и так будет нешуточной интерес. Через годик потом эту коллекцию можно будет продать за сотни миллионов. И все довольны, ты получаешь прибыль в несколько тысяч процентов и известность как ценителя искусств. Ну и мне небольшой процентик, в районе 50. Как идея?

- А почему "Кривосако"? Что это слово обозначает?

- Да ничего не обозначает, главное непонятно и загадочно. Кстати, художник обязательно должен быть гомосексуалистом.

- Это почему?

-Все яркие и талантливые люди гомосексуалисты! и если ты не голубой, то двери в блядю...э-э-э в богемник тебе будут закрыты.

- И что, все талантливые люди, обязательно должны быть нетрадиционной сексуальной ориентации?

-Абсолютно все!

- А ты?

- А что сразу я? Я конечно, гениальная!