Опыт над собой! Устраиваюсь работать в гипермаркет.

Недавно я выкладывал блог, о том, что ищу профессионального соавтора к ситкому "Гипермаркет". Наконец-то в реале мы встретились с этим человеком. Каково было моё удивление, что мы смотрим на эту задумку одинаково, и на полном серьёзе отнеслись к этой идее. Сегодня прописали вторую вторую серию и доработали пилотную. Добавили персонажей и расписали  характеры. 8 часов в кафе дали огромный результат. Завтра мы едем в гипермаркет устраиваться на работу(!!!). Я когда-то работал в торговле в огромной Ленте, чтобы оплатить учёбу, но мы решили вникнуть в саму атмосферу. Это колоссальный опыт. Интересно, что из этого выйдет. А пока дублирую книжный версию (не сценарий) итог работы пилотной серии))) 

Гипермаркет — комедия снятая в псевдодукументальном стиле о трудовых буднях сотрудников одного гипермаркета, который некоторое время назад в очередной раз провалил государственную проверку на качество. Дабы избежать закрытия, руководство магазина пошло на беспрецедентный шаг и пригласило  принять участие съемочную группу федерального телеканала на целый год и влиться в рабочий процесс, чтобы запечатлеть улучшения. Ответственным человеком за повышение качества выполняемой работы всего комплекса, была назначена новый администратор — Елена Баранова, которая фанатично любила свою работу, в отличие от своих коллег. Она наивно верила, что делает этот мир лучше. Никто не верил в ее успех, однако, несмотря на все трудности и нелепые ситуации во время выполнении поставленных задач, у неё получается справиться не только с трудностями, но и подняться вверх по карьерной лестнице.


        ГИПЕРМАРКЕТ.


   — Здравствуйте, меня зовут Елена Баранова, мне 32 года и я работаю администратором в гипермаркете. Закончила школу с золотой медалью, затем поступила в институт на факультет регионоведения в надежде стать успешным политиком в будущем. К сожалению… ну или к счастью, чтобы устроиться на работу по профессии, даже секретуткой, нужно быть секретуткой в душе. Но я не продаю свои амбиции. После того, как разочаровалась в выбранной мной профессии, мне удалось найти то, что мне по душе! Торговля! Люблю свою работу, люблю своих коллег, которые ненавидят свою работу. — Стояла наивная, миниатюрная брюнетка перед камерой, рассказывая свою историю.
   — Я верю, что делаю этот мир лучше! Идите за мной. Видите? Этой бабушке явно нужна помощь! Сейчас мы ей поможем!

   — Здравствуйте! Я администратор этого магазина, вам чем-нибудь помочь? — Спросила Елена. Бабушка повернулась лицом к женщине.
   — Иди на ..й продажная капиталистка! Иначе я тебе сейчас ухо откушу! — Проворчала она, и начала кидаться туалетной бумагой, которую брала с полки.

   — Даже если бы она откусила мне ухо, ничего страшного. Клиент всегда прав…да, думаю пережила бы это. — Старалась держаться перед камерой на позитиве.
   — Елена, вы единственный в этом гипермаркете сотрудник, который любит свою работу. Почему мы были приглашены по государственной программе именно в ваш гипермаркет, чтобы провести целый год снимая на камеру изменения в лучшую сторону вашего магазина? — Спросила репортер. На заднем плане мужчина спросил молодую сотрудницу с недовольной физиономией, где находится картошка:
   — Сначала вам надо вернуться к выходу, потом повернуть налево, потом налево, потом ещё налево, затем налево и слева вы увидите особь, женского пола у левой полки, с левой стороны. Она разрушает чужие браки за пять минут вашего наслаждения. — Ответила девушка.
   — Простите? — Негодовал мужчина.
   — Жена простит…наверное. Но, думаю после пяти минут проведённого времени с той особью, вы сможете позабыть о картошке. Её попросту некуда будет нести. Усёк? — Проговорила девушка обратив свой взгляд на камеру.
   — Эм, давайте я вас с ней познакомлю! – Предложила Елена. — За мной!
   Репортер и администратор подошли к девушке:
   — Знакомьтесь. Это Сарочка Рабинович! Продавец секции овощи и фрукты. Сара, расскажи о себе. Кстати, она очень большая креативщица. Думаю вы поняли. — Представила администратор подчиненную.
   — Я продавец в третьем поколении. Или потомственная продавщица. Дочь продавщицы с двадцати летним стажем. Внучка продавщицы с сорокалетним стажем. В моем роду, все женщины связаны с торговлей. И это, я еврейка. Ещё я люблю посылать людей на три буквы(камера приблизила её лицо). Последняя «й». Я имею ввиду  рай. Но поняла о чем вы подумали, это говорит о вашей распущенности. — Посмотрела на камеру Сара.
  — Как видите, работа предстоит не простая. Хотя меня недавно повысили. Это власть! Я смогу сделать этих людей счастливыми и мы вместе сделаем этот мир лучше! — Радостно выговорилась Елена.

            ****

— Этот кабинет, мы называем «аквариум». Посетители могут пройти мимо окна, которое выходит в торговый зал и посмотреть чем занимаются сотрудники и администрация гипермаркета! Невероятно! Правда? — Камера показала что творилось за стеклом. Все руководство поздравляло мужчину с днем рождения. Поочередно  
Ныряя лицом в торт…
   — Порой они забывают, что на них смотрят люди. Не обращайте внимания. Приглашаю вас посетить «аквариум»! — Пригласила администратор съемочную группу. В кадр попал мальчик который заплакал, глядя на то, что люди за стеной испортили торт.
   — Мальчик, почему ты плачешь? — Спросила Баранова ребёнка.
   — Эти дяди и тёти купаются в тортике. Я тоже хочу! — После чего мальчик зарыдал во весь голос.
 

  Через полминуты администратор Елена и команда репортеров зашли в «аквариум».
   — Борис! С днем рождения! Хочу пожелать тебе завести семью, быть здоровым, и больше не пукать после приёма пищи в нашей столовой! — Похлопал в ладошки Елена. Все на нее уставились с недоразумением.
   — Лена, но моё день рождение было неделю назад. — Негодовал Борис.
   — И я забыла тебя поздравить? — Удивилась Баранова. Она взяла торт со стола и ещё раз залепила мужчине им в лицо. — Это у нас традиция такая. — Дополнила Елена повернувшись к камере.

   — Твою мать! Боря! Мы делали постановку для репортеров! — Выругалась тучная женщина с симпатичным лицом.
   — Любочка, все в порядке. Они  аккуратно смонтируют репортаж. Вы же смонтируйте красиво? — Растерянно посмотрела на камеру Елена.

   (Люба стоит отдельно, на фоне каких-то графиков и разъясняет).

   — Хочу рассказать вам историю, от куда произошла такая традиция. Я имею ввиду нырять в торт лицом. Однажды, к нам в магазин приехал свадебный кортеж. Жених и невеста расхаживали по гипермаркету и искали торт. Я пересеклась с ними на углу, когда несла торты на выкладку и резко повернулась. Чёрт возьми, невеста испортила три торта своим платьем! Она ещё грубо кинула реплику, мол это на счастье. Видели бы вы, как жених слизывал «наполеон», «пражский» и «киевский» с её платья! С тех пор, на счастье, мы окунаемся в кондитерское изделие каждый раз, когда у кого-то день рождение. Это прихоть нашего директора…он конченный м…ак!


    ***
 
— Теперь мы находимся у стойки информации. Тут решаются все конфликты в нашем гипермаркете. К сожалению у нас их больше, чем можно себе представить. Посмотрите на недовольное лицо покупателя. — Ляпнула Елена. — Оно похоже на задницу, которую обрызгали лимонным соком. Ужасно сморщилась! — Шёпотом проговорила Лена — Нет? Неудачное сравнение? Ну ладно. Давайте подойдём поближе!
   — Цена за один килограмм яблок указана 59.99, но пробились они за 29.99. Это на 20 рублей выгоднее! Вы считаете, что я не в состоянии оплатить 59.99 за килограмм?
   — Простите, но разница 30 рублей, а не 20.
   — А они ещё и дороже! — Возмутилась покупательница.
   — Нет, цена та-же, просто вы неправильно посчитали. Я имею ввиду, что для вас приобрести яблоки за 29.99 выгодней, чем 59.99. — Уточнила сотрудница стойки информации.

   — Я люблю, когда Алина злится. Она делает невероятные вещи. Смотрите, что будет дальше. — С энтузиазмом проговорила Елена. Алина вызывала Сару по громкой связи. Минус Алины в том, что она заикалась.
   — Зад, зад, зад, «садрутница» секции овощи и фрукты подойдите к стоя, стояку, с-с-стойке информации. Через 20 секунд, Сара была на месте.
   — Приблизите камеру. Помните, я вам говорила, что Сара креативщица? — Зажала кулаки Баранова.
   — Что, вас, не устраивает? — Спросила Рабинович у посетительницы. —
   — Яблоки стоят дешевле, чем указано на ценнике! — Ответила Женщина.
   — Я советую их купить. Они того же сорта, что сожрала Белоснежка. — Ответила Сара с недовольным лицом.
   — Правда? — Удивилась женщина.
   — Правда. Надеюсь ваша семья заказала хрустальный гроб, чтобы покарать вас за неэкономную трату денег. — Посмотрела в глаза Сара оппоненту.
   — Девочка моя, у вас большое будущее в торговле, и отличное чувство юмора и шутки безупречны. — Похвалила покупатель Сару.

   (Сара говорит в камеру на фоне своей секции).
   — На самом деле, я не шутила. Единственное, что могла-бы пожелать её семье сменить хрустальный гроб на цинковый. Груз 200. — Серьёзно посмотрела Сара в объектив камеры.
 
   — Клиенты бывают разные. И, как видите проблем у нас много. О! Анатолий! Как обстоят твои дела в винном отделе? — Спросила перед камерой Елена проходящего мимо сотрудника.
   — Сегодня я продал ящик вина за 25000 одному извращенцу. Он нереально крутой! Он покупает любовь, а не добивается её. — Ответил продавец.

   (Анатолий перед камерой)
   — Когда мужчина сказал, что ведёт своих сотрудниц в сауну, я предложил ему купить ящик вина — Шато Блидо. Если заменить букву «и» на букву «я», получится некрасивое слово, но именно второй вариант читается правильно. Французский язык самый романтичный.

    ***

    — Мы находимся у самого  закрытого кабинета в нашем торговом комплексе! Его номер 69, несмотря на то, что у нас их всего 21. Как вы понимаете тут сидит директор и отчитывает всех за проступки. Если в голове думать о вазелине, то будет не так жёстко. Ах-ха-ха. Шучу. Данный эпитет не относится к нашему директору. Сейчас узнаете почему! Заходим на собрание! — Пригласила в кабинет администратор Баранова.
   В помещении  был накрыт стол. Фрукты, выпечка, торт и шампанское.
   — Итак. Коллеги. Мы дождались! К нам приехала именно та съемочная группа о которой я говорил раннее.
(Борис — руководитель секции бакалея)
   — Если говорить на чистоту, то так собрания не должны проводиться. Алкоголь во время рабочего процесса не позволительно принимать. Но, с другой стороны, за шампанское не нужно платить. Блин. Я запутался.

   — Хочу поздравить руководителя секции мультимедиа Марата Низабудинова с тем, что его отдел впервые выполнил план. — Произнес Олег Фёдорович речь.

   (Марат Низабудинов)
   — Наконец-то наш отдел получит премию. Фура, в которой везли телевизоры попала в аварию. Я хотел сказать фуры. Во время исполнения заказов  случайно добавил лишний ноль к цифре 50, получилось 500. Да, 500 телевизоров. Потом грузовики столкнулись друг с другом. Пришлось сделать уценку, и продавать поарежденные плазмы за 2000 рублей. Честно, я не пью. И директор об этом знает. «Но я люблю рисковать, поэтому пью шампанское» — такие слова мне пришлось написать в объяснительной. Приходится пить. Я мусульманин.

   — Марат, выходите в центр. Просим речь! — Обратился директор к мужчине. Марат встал со стула и подошёл к доске, которая находилась за креслом Олега Фёдоровича.
   — Я хотел сказать, что рискую, потому-что люблю шампанское. — Волновался Низабудинов.
   — Ты написал мне это в объяснительной. — Перебил его директор.
   — Правда? Эм. — Растерялся Марат. Кабинет погрузился в тишину.
   — Это большие слова! Марат! Я тебя поздравляю! — Вмешалась Елена. Она искала в папке отчёт по продажам. Чертыхаясь около тридцати минут она нашла нужный документ. — Сейчас я вам объявлю результаты. Итак.
   — Елена прошу, не надо оглашать эти результаты. — Просил администратора руководитель отдела мультимедиа.
   — Марат, ну перестань! Это не так позорно. — Пыталась она его подбодрить. Прочитав отчёт, лицо Барановой поменялось. — Мне продолжать? — Посмотрела на коллег Елена.
   — Нет. — Ответил Низабудинов. Но остальные коллеги начали протестовать требуя озвучить итоги.
   — Ладно. Хорошо. Я сейчас в обморок упаду. Фуф. План продаж в секции мультимедиа перевыполнен на девять рублей шестьдесят девять копеек. В кабинете прозвучал дикий хохот.
  (Лена Баранова около двери кабинета директора).
   — Как видите, у нас много позитивных моментов! — Елена взялась за голову и прокричала. — Б…ть! Да у нас ж.па, как два мешка укропа! Начинайте отсчёт! Через год, мы станем лидерами! Я тот человек, который сделает этот мир лучше! — Гордо заявила Елена.