Подарочек на пятисотлетие опыта...

Верфазиил крут, потому что он – безжалостный! Это – главное правило. А почему? Да некого тут жалеть!

Смертные дёргают нас не из-за того, что по-другому никак! Они сами залезают в задницу и оттуда взывают о помощи. И нет: я не могу сочувствовать голосам из жопы! И никто не должен.

Бывает, демону под три тысячи лет – а он такой: о, бедная душа! Жаль её!

Ха! Жаль! Это уже старческая деменция, вот что.

Мне никого не жаль, честное демонерское! И потому я покруче многих в свои жалкие четыреста девяносто девять лет опыта.

И это все вокруг знают!

Между мной и зеркалом протянулась из портала когтистая лапа с жёлтым нарциссом, и я тут же размазал этот тупой прикол по поверхности, оставив кулаком вмятину.

Фирсизиаст расхохотался, глухо, прямо из пространственной дыры, но лезть ко мне не посмел. Потому что боится!

Они могут прикалываться, сколько захотят. Я всё равно лучший!

Такие вот мыслишки блуждали в моей рогатой голове накануне пятисотлетия. Конечно, тогда я понятия не имел, какой подарочек подготовили бесноватые коллеги!

Злопыхатели шептались, что мне никогда не жалко людей, потому что я тупой. Типа просто не понимаю ситуации. Трижды ха! Всё я отлично понимаю! Вот только лажать не люблю, ещё и за просто так!

На тусе, которую мне закатили, безжалостность стала главной темой. О том колко шутила каждая хвостатая тварь! Но меня это не задевало.

Лучше бы, блин, задело!

– Верфазиилчик, если всё, что ты о себе глаголешь, истина, соблаговоли принять от нас подарочный сертификат, – почти что промурлыкал Фирсизиаст, глава ополчения против моей персоны в наших пещерах. – Хотя можешь и отказаться, тогда через неделю подгоним твою статую в полный рост для спальни. Это наш запасной подарок.

– Что за сертификат? – хохотнул я. – СПА со знойными грешницами?

– Нет, четыре года человеческой жизни, – блеснул рубиновыми глазами Фирсизиаст. – Интеграция, все дела. Прекрасно повышает квалификацию. Пришлось похлопотать, чтобы выбить хоть какой-никакой, но срок. Поняв природу людских страстей, ты сможешь возвыситься над тварями Ада!

– Это было в рекламном буклете? – хмыкнул я, осаживая болвана. – Уверен, что мне нужны сертификаты, чтобы над вами возвыситься?

– Всенепременно! – поддержал бородатый демон Ашодок. – Заодно отдохнёшь от забот, плюс запись в трудовой. Сплошные плюсы. Это хороший тур, с испытаниями и глубоким погружением. Или стремаешься? Всё-таки хочешь статую? Фирс был уверен, что ты в итоге её затребуешь наверняка.

– И букет нарциссов, – добавил рогатый ублюдок.

– Спасибо за сертификат. Никогда не лишнее упрочнить свою карьеру, – отрезал я.

А потом залихватски прокусил палец и ляпнул на эту писульку кровавый отпечаток.

Надо было, мля, прочитать!

Мы гудели до полуночи, потому что по воскресеньям тут выходной. А потом меня с помпой спровадили в тело.

Сначала показалось, что смолы я вкусил с избытком, такая накатила слабость. Руки и ноги воспринимались глыбами, хвост вообще не ощущался. Хотя да, какой теперь хвост? Четыре года людских страстей. Первым делом как следует потрахаюсь, надо понять, почему это для человеков так важно. Восемьдесят процентов вызовов так или эдак завязаны на трахе. Вдруг и я подсяду, ну? Ещё в инкубы потом подамся…

Начав садиться, я понял, что для этого нужно прямо-таки титаническое усилие. Фига се люди слабаки! Первый нежданчик… И видят хреново, какое-то всё размытое...

А потом я прищурился и разглядел-таки себя в круглом зеркале трюмо захламлённой комнаты. Да так и обмер.

Это что ещё такое?!

Фирс же сказал четыре года человеческой жизни! Какого хрена я делаю в этой штуке?!

Читать дальше чёрный юмор о мытарствах одного демона на ток-шоу тут (сслылка)
Ваши лайки с библиотеками очень-очень радуют автора!