Анекдоты, старые, местами пошлые

Всем привет! Ну - тем, кто меня помнит) Короче почти год ничего не писала. Поправка: в блоге. Причина? Пахала как папа Карло на литературной ниве. Но пост не об этом. Все собиралась поделиться весенними фотографиями, потом летними. Потом думаю, еще успею. Типа:

Внезапно  

Осень у нас, в Беларуси, грустная, зима такая же. Серо, уныло, солнца не существует как класс...

Настроение поднимаю проверенным способом: читаю в интернете байки, анекдоты, смотрю мемы. Так что велком, кому грустно) Итак.... не слишком культурно, но... Кто такие люди без чувства юмора? Те, кто понимает все буквально. Например:

Подруги болтают.

- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.

  Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

- У тебя что, нет вазы для цветов?

(про картинку: сорян, но что выросло - то выросло)

Кстати, последнее время научилась делать клифы в главах. В принципе, в этом анекдоте прям вот ярко показано, как надо заканчивать главу. Вообще анекдот старый, но я его обожаю)

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли. Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:

- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Вообще иногда среди старых анекдотов попадается что-то впервые. Ибо невозможно объять необъятное:

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Этот тоже из очень старых, но обожаю. Кстати, клиф шикарный!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как на насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

(про картинку: а ведь уже скоро!)

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. 

- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.

- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин.

Сын взял, сломал.

- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!

Гоги раз об колено и сломал.

- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!

А этот вот находтся в моем личном рейтинге любимых анекдотов на первом месте!

Итак...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то  на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела, почему не стал продолжать лечение?... Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Ладно, погрустили и хватит. Как это обычно делают, последней идет мимшная картинка из серии "С добрым утром!" или котики. У меня два в одном: