Коматозики 7 (Кулинарно-химический ужас)

Как говорил мой дед «Раньше молоко было от коровы, а теперь — от завода. Корова давала молоко, а завод даёт „молокосодержащий продукт с заменителем молочного жира“. Я спросил, „Дед, а в чём разница?“ Он был мудрым человеком и сказал мне. „В первом случае ты пьёшь молоко, во втором — разжиженный пластилин с вкусом детства.“» Так вот, посмотрел я одну «передачку» и в очередной раз ужаснулся. Там много фактов, так что, на пару выпусков «Коматозиков» хватит. Отложите в сторону бутерброды, чай-кофе и прочие вкусняшки. Во время еды читать это категорически противопоказанно. Я предупредил

Если бы у меня были «волшебные очки» через которые можно видеть суть вещей, то супермаркет выглядел бы так:

О эти суши с васаби, божественный вкус Японии, самураев, анимэ и прочих гейш Только вот незадача…

Васаби — это косплей хрена. Вы серьезно думали, что в забегаловке у метро вам подают корень по цене 250 евро за кг? Нет, друзья. Вы едите обычный хрен, который покрасили в зеленый, чтобы он чувствовал себя «особенным». Ну и для «злости» добавили горчицы. Это как покрасить дворнягу в тигра — вроде полоски есть, но лает по-рязански. К тому же настоящий васаби натирают на тёрке из акульей шкуры, и через 15 минут он начинает терять свой аромат. Наелись? Хрен вам

Бедный хрен играющий роль

Ох уж этот салатик из крабовых палочек. Любите же? Да и НГ близенько. Подпорчу-ка вам апетит

Крабовые палочки, дорогие мои, это братская могила рыбьих отбросов. Краб там даже не пробегал. Это рыбный фарш из всего, что не пошло на нормальную еду: глаза, хвосты, рыбьи кишки и какашки. Всё это перемололи, отбелили и накрасили красным. Называть это «крабовой» палочкой — всё равно что назвать резиновую куклу «женщиной твоей мечты». Функцию «всунь-высунь» выполняет, даже спасёт вас при потопе, но душу не греет. Перехотели салатика? Не? Ну держите меня трое…

Ах этот божественный вкус и аромат богатой жизни в элитных ресторанах. Приправа автоматически прибавляющая пару ноликов к вашему счёту за ужин и +100 к непомерному ЧСВ. Грешили ведь? Ну признайтесь. Никому не скажу! Клянусь салатом «Цезарь» из «Турандот» или «Марио» Наш очередной герой.

Трюфельное масло — это топливо для важности мажоров и чиновников. В этой бутылке трюфелей меньше, чем честности у депутата. Весь этот «аристократический дух» дает 2,4-дитиапентан — химия, которую проще сварить из нефти, чем добыть из гриба. Вы буквально поливаете салат ароматизатором, идентичным натуральному разводу на бабки. Или вы думали, что специально обученные свиньи, где нить в Пьемонте, будут рыть землю пятаками спецом для вашего кайфа? Ага, счаз, шнурки ток погладят

А сладенького не хотите? А есть у меня! Любимое лакомство некоторых девушек. И это… тадаммм… ОН!

Белый шоколад, а если проще то сладкое сало. Давайте честно: это не шоколад. Это жир, сахар и сухое молоко, которые собрались вместе, чтобы забить ваши артерии атеросклеротическими бляшками. В нем нет тертого какао, то есть нет сути, самой души шоколада. Это как безалкогольное пиво, как натуральный кофе из цикория, как соевое «мясо» Ну блин, посыпьте сало сахаром, вкус тот же (не проверял, напьюсь — проверю)

Ехаем дальше. Иногда вижу в ТЦ мамаш с детками. Покупают красивые маленькие, апетитно выглядящие морковочки. Хочется крикнуть «Маманя! Пожалей ребёнка!!!» Вроде как, ну где подвох то? А он как суслик, его не видно, но он есть! Итак, следующая на очереди ОНА!

Бэби-морковка — жертва маньяка с токарным станком. В природе нет гномов-фермеров, выращивающих маленькие морковки. Это старая, кривая, страшная морковь, которую обтесали до состояния «ми-ми-ми» и искупали в хлорке, чтобы не сгнила. Это не «бэби», это «обрубок». Овощная версия пластической хирургии: отрезали всё лишнее, продали в три раза дороже. Подумайте десять раз, покупая это детям!

Дайте лучше заработать бабулькам в переходе, купите морковку у них. Хоть кривая, зато не залитая химией.

Вы подумали, нафиг-нафиг, приготовим сами дома. Заправим ароматом Пиренейского полуострова… Вкуснотишша! Ага, и тут я…

Бальзамический уксус это «Юпи» для салатов. Настоящий бальзамик стареет в бочках 12 лет, как хорошее вино. То, что берёте вы за три сотки — это винный уксус, в который бахнули карамельного колера и сахара. Вы по сути едите подкрашенную кислятину и думаете: «Ммм, Италия!» Нет, друзья, это «Рядом, за МКАДом» Ну да ладно, это хоть не особо вредно…

Вот такой поход в супермаркет, надеюсь я не сильно отбил вам апетит И бонусом скромный накрытый столик…