Самайн. Конкурс. Комментарии. Первая часть
Автор: Эл РойУважаемые авторы, вы можете не принимать во внимание все, что я написала ниже о ваших произведениях, если это ранит ваше самолюбие. Я даже подскажу аргументы, которые вам помогут. Технарь по образованию. Единственная четверка в аттестате как раз по русскому языку. За плечами нет ни одного выигранного литературного конкурса. Максимум — восьмое место в Созвездии 2025. Ну какой из меня судья? Я даже не разборы сделала, а записала несколько замечаний для зацепивших рассказов. Где-то больше, где-то меньше.
Все же я надеюсь, что эти заметки помогут тем, кто думает об прокачке своих скиллов. Почему стоит прислушаться? Подскажу. Несколько лет я вела с напарницей группу о сторителлинге в бизнесе. Это по сути формат конкурсных заданий. Разбирала пачками, после чего люди иногда демонстративно уходили из группы и… возвращались с новым текстом на разбор. Я не люблю ужасы ради ужасов. Наверное потому что самые ужасные вещи, которые происходили вокруг, приходили тихо, буднично и оставляли после себя гору тяжелых смыслов. Я специально пошла на марафон влп по Хэллоуинской теме, чтобы повысить насмотренность в жанре и понять как сложно писать ужасы. Хотела иметь полное право перед совестью забраковывать то, что мне не нравится). На конкурсе я не делала длинных разборов. Просто перечислила несколько ключевых моментов повлиявших на оценку. Честно. Написала столько, насколько меня заинтересовал каждый конкретный текст.
Поехали.
- Время Ржавых Корон
Формально условия вроде бы соблюдены. Однако, жанр мистика, а все настолько прозрачно, что и не удивляет, и не пугает. Впечатление как от поучительной сказки. Я, честно говоря, больше люблю сказки, чем ужасы́, но здесь уж слишком все предсказуемо.
Удивило то, что, найдя кольцо, главный герой даже не подумал спросить про него у деда. Мало ли, может быть, с кольцом связано что-то, умножающее его ценность или, наоборот, превращающее его в опасную улику. Под конец рассказа мораль, рассказанная подробно голосом представителя высшей силы. Хотелось бы не так прямолинейно. Сейчас даже даже жевать не нужно. Все уже сделано.
- Наследство
Рассказ мне понравился, но истина дороже. Не чувствуется духа осени, увядания, пришествия тьмы и всей этой мишуры. Язык хорошо соответствует юмористическому стилю от лексики до оборотов, но мистикой веет слабо. Тем не менее спасибо автору за улыбку, которую вызвал рассказ. - Тордю
С первых строк погружаешься в атмосферу исторического романа с мистическим флёром. Осень видно и слышно неярко, но она поддержана закатом власти, красоты и в скором времени жизни Дианы де Пуатье. Есть небольшая затянутость на мелочах, хотя они и добавляют атмосферности.
Идея взять реальный исторический факт и подвести мистическую подоплёку, конечно, не нова, но про Диану Пуатье я таких версий не слышала.
Правда есть вопросы про мистическую часть. Ритуал сработал, несмотря на то, что сеть была из волос нечестной вдовы. Почему? Было бы логичнее, если бы после слов сомнения Дианы в наличии таких вдов, алхимик предположил например, что это будут проблемы вдовы и девушки с духом.
Написано ярко. Герои живые и не бумажные. Читала с удовольствием!
- Глаза Адзуки
Хорошо, стилизованный под японский фольклор, рассказ. Условиям конкурса соответствует не в полном объеме. Я не вижу здесь клада или сокровища а́налогичного кладу. Рассказ атмосферный. Концовка в стиле старинных японских сказок о духах. Там даже такой резкий обрыв действий встречается. Однако читатель не привычный к языку и стилю может получить разочарование: «Как съели? А поговорить? А запугать?» Все же в нашей культуре «ужасный» маринад для героя тоже много значит. В комплексе эффект получился негативный. Все немножко вбоквелл от конкурса. Все по чуть-чуть, но в сумме заметно. Хотя стилизация качественная. - Самайн
Этому рассказу я меняла оценки несколько раз. Первые были высокие. Идея сама по себе шикарная — рассказать мистическую историю от имени мистического персонажа. Кто будет спорить, что кот таковым является? Но есть очень существенный недостаток, который испортил все впечатление от рассказа. Понизил оценки по стилю, языку и даже структуре, которая ломается в восприятии от таких перескоков. Это прыгающий фокал. В рамках одной сцены повествование ведётся то от первого лица, то от третьего.
Так же нет заявленного в условии клада, найденного сокровища, вещицы. Если только не считать найденным сокровищем жизнь, подаренную котом, но, это очень большое приближение.
Еще есть ружье, которое не выстрелило. Это имя одного из главных героев — Воланд. Ладно, согласна. На ружье не тянет, но крючок был повешен. Такое имя требует обоснования. Он должен повелевать чем-то, используя темные силы. Заколдовывает музыкой? Женщины падают к его ногам? Нет. Он даже в новом мире простой целитель, хотя его девушка — некромант. Было бы логичнее наоборот. Как проявление истинной сути.
Очень жаль. Если бы не фокальные танцы, оценки были бы выше. - Жетон в сотах
Интересный рассказ. Мистика есть, а ужасов нет. Нет характерного нагнетания от которого шевелятся волосы и табунами носятся мураши по коже. Находка клада вроде бы есть, но «сокровища» равномерно размазаны по рассказу без четкой кульминации. Можно попробовать выделить последнюю как кульминационную, но получается в самом конце и тоже не крещендо, а концовка гаммы. В целом язык, стиль, оригинальность — все на хорошем уровне. - Долг Олвина
Хорошая работа. Соответствие условиям конкурса полное. Жанр выдержан. В какой-то момент напрягли пальцы, которыми герой ловил солнечные лучи. Но, а конце концов, если построить аналог этому движению для человека, тот тоже почувствовал бы пальцами, наверное)). Оригинальность дает твист концовки. Спасибо за добрый ужастик, если так можно выразится. - Слишком жестокий праздник
Автору не откажешь в смелости полёта фантазии, но условия конкурса выполнены не в полном объеме. Я не вижу здесь клада в смысле любого сокровища: нематериального или осязаемого. К структуре тоже есть претензии. Рассказ не выглядит самостоятельным произведением с кульминацией и развязкой. Действие обрывается, чтобы быть продолженным в следующей главе. Текст нуждается в вычитке. Очень много длинных предложений, смысл которых теряется из-за сложности конструкции. Все вышеперечисленное мешает пониманию текста и оценке оригинальности идеи. - Хэллоуин по-русски
Это как раз тот случай, о котором можно сказать «начали за здравие, закончили за упокой». Причём как в прямом, так и в переносном смысле. Ну, обо всем по порядку. Условия конкурса выполнены. Вовлекающие начало, колоритные персонажи и… разочаровывающая концовка. Неведомо кто, непойми чем покрошил всех. И никакого послания им перед их кончиной не оставил. И вариантов было несколько, от действия руками Славика до ухода в глухую мистику со встающими трупами. До последнего думала, что сейчас потянет сигаретным дымком. Витек увидит мстителя, сплевывающего окурок и тающего в воздухе со словами: «Извини братан, погорячился, ты за компанию попал». Ну хоть какое-то объяснение. Нет, пустота. Нельзя так разочаровывать читателя. - Дзяды
Я уже говорила, что не люблю ужасы? Не люблю за дурное послевкусие после некоторых из них, поэтому и пошла в жюри, надеясь на лучшее. Нашла в этом рассказе. Клад-сокровище для ребенка — древняя свистулька. При помощи девочки она сначала призывает духов к живым, чтобы люди помнили предков. Потом уводит их от неразумных потомков, которые поставили угощение для потерявших память предков в доме, где призраки могут захотеть остаться. При этом фоном идет добрый посыл о соблюдении традиций, заботе о предках.
Жанру соответствует. Нагнетание атмосферы такое, что становится тревожно читать, переживаешь за героев. И вместе с тем нет этого неприятного послевкусия, как бывает после многих ужастиков. Только мысль, что все сложилось, как должно. Автору спасибо! - Невеста Самайна
Очень двойственное ощущение. С одной стороны соблюдены все условия, жанру соответствует. С другой обычно за кого-то переживаешь. Хочется, чтобы главный герой выжил. Здесь главная героиня не вызывает сопереживания. Кроме того, позже выясняется, что она сама весьма жестокая особа. Если бы автор сделал ее портрет в начале ярче и привлекательнее для читателя, обиды от сверстников более чувствительными, контраст с концовкой был бы эффектнее.
Последнее. Зачем это такое длинное объяснение в конце? Читатель уже все понял. Можно было остановиться на согласии девушки стать невестой Самайна. Дать только намёк на разговор или даже встречу. Последний обмен репликами для тех, кто не понял, на мой взгляд совсем лишний. - Особенная ночь
Жанр выдержан. Дыхание осеннего праздника чувствуется, но я не поняла, что автор считает сокровищем или кладом. Считаю, что условия конкурса выполнены не полностью. Начало довольно бодрое, но героиня странная. Поступает не по-женски. Сидит в баре, где ей неуютно. Едва избежав насилия, зная, что где-то рядом бродят неудовлетворенные гопники, идёт неведомо куда в темноте за малознакомым парнем. Это скорее поступок мужчины. Инстинкт самосохранения и шок от пережитого остановит большинство женщин…
Автор хорошо справился с нагнетанием атмосферы ужаса в ситуации с гопником и привел этот рукав сюжета к развязке. Однако концовка встречает роялями в кустах. Будто она от другого рассказа. Откуда-то в современном городе нарисовался колдун без всяких предпосылок. Хоть бы легенду какую-нибудь рассказали или намёк на неё. Точно так же неведомо откуда появилась информация о знакомстве бабушки с магией. Например, можно было, в самом начале, там, где описана внешность девушки перекинуть мостик между началом и концовкой: «Шептались, что она была похожа на свою бабку-ведунью». Тогда сведения, всплывшие к развязке, не создавали такой искусственный эффект. - Лесная история
Я не ценитель жанра. Не понимаю, зачем он используется. Строить предположения и обижать автора и его читателей не буду. - Тайна заброшенного погреба
Дух безумного осеннего праздника присутствует, но стиль повествования явно указывает на юмористическую подоплеку происходящего. Нагнетание не срабатывает. Читать не страшно, а любопытно. К концу автор вообще выруливает на юмор. Выясняется, что нет никакой мистики. Есть разоблачение бандитов и алкогольные глюки. Несмотря на все положительные аспекты, условия конкурса соблюдены не полностью. - Клaд нa Крaсной площaди
Условия конкурса не выполнены. Да, написано, что речь идёт о событиях в канун праздников, но политическая повестка намного сильнее мистической. Клад… Очень притянуто. Почти весь рассказ.– монолог главного героя. Это читается сложно. Внимание не держит. Позже будет пример рассказа монолога, который цепляет до последнего момента. - Маски не снимают
Условию конкурса соответствует. Непонятно зачем были введены короткие как бы главы. Вызывает вопрос предложение Дракулы. В компании масок все знамениты. Приглашать простого антиквара на роль Хранителя человеческих кошмаров кажется сомнительным решением. Если только это не обман, которому подверглись все бродячие тени города, тогда, эта мысль помогла бы антиквару справится с искушением. Или, если бы он был не таким уж хорошим, а в решающий момент решил сконцентрироваться на свете в своей душе… Это произвело бы больший эффект. Сейчас это добрая сказка с явно прописанным нравоучением. По хорошему, его бы спрятать глубже в текст. И тем не менее спасибо за добрый ужастик). - Тыквенные Маски
Условие конкурса выполнено не полностью. Непонятно, что автор считает кладом. Дальше череда нестыковок. В описании сделан акцент на пропавших детях, в тексте этого нет. Хорошо, конечно, что обошлось без детских жертв, но аннотация расходится с текстом. В Маргарет не слишком верится. С одной стороны она опытный специалист, с другой — отшатывается от найденной руки. Легко верит во всякие истории. Прочитала в дневнике про жертву и, как медицинскую энциклопедию читала, сразу нашла у себя симптомы и начала готовится к смерти. Дальше по той же схеме. Мелких нестыковок очень много. Такое ощущение, что автор адаптировал текст и на успел вычитать. - В тот вечер, когда пропал кот
Рассказ оставляет хорошее впечатление несмотря на ряд недочетов. Неполное соответствие условиям конкурса. Не понятно, что предлагается считать кладом. Мистика оборачивается реализмом. Отдельно от конкурса рассказ достоин внимания. Только чего-то не хватило в финале. Судьба старика угадывалась с самого начала. Про кота тоже в принципе понятно. Возможно, дело в мистической направленности конкурса, а здесь реализм. - Самайн. Зов скрытого клада
Теме конкурса соответствует. Условия выполнены. Тем не менее, рассказ оставляет ощущение недоработанности. Много шероховатостей, которые портят впечатление при чтении. Начиная с многодневной экспедиции в заброшенное поместье, где горе поисковики решили ночевать. Не в палатке рядом, а в неизвестно каких условиях.
Вообще в рассказе много провалов и логических несуразностей. Внезапно оказывается, что пара не может выбраться из особняка, как это произошло история умалчивает, хотя это было бы эффектной сценой. Читателя просто проинформировали о том, что парочка знает о невозможности выбраться из дома. Несмотря на блокировку в здании ближе к полуночи Дэн беспрепятственно бежит в часовню на краю владений.
Автор пытается рассказать то, что не успел показать. Язык образный, но это не может компенсировать логические нестыковки. Есть надежда, что дело в недостатке времени на проработку и вычитку текста. - Грибник
Самайн не прошел. Вроде осень, но это все по условиям конкурса. Клад или сокровище очень притянуто. Дальше интереснее. Речь от лица вроде бывшего человека под влиянием радиации и грибочков выродившегося Лешак знает в кого. Это не первый рассказ, построенный на монологе, но первый, что держит внимание. Интересен язык главного героя. Автор хорошо поработал со словообразованием. Правда, по-моему все же недостаточно. Слово человек герой «забыл» и изобрел новое, а такие странные для лесного жителя слова как «начальник станции», «камин» почему-то помнит. Честно, читать было неприятно. Что говорит о мастерстве автора. Значит, он смог передать всю «прелесть» существа. Досадно, что концовка мира зависела от этой «прелести», а человечество ничего не могло сделать, но автор так написал. Имеет право. - Глаза
Еще один добрый ужастик, как бы странно это не звучало. К сожалению, условия конкурса выполнены не полностью. Духа праздника Самайн не чувствуется. Да и клад какой-то не клад. То ли чудо-юдо с глазами, то ли размазанная по времени инвестиция пятитысячными купюрами. Также из недостатков несколько брошенная сюжетная линия с детьми, которые озадачились переменами в поведении мамы. Решили следить и все оборвалось. Такие повисшие хвосты осмтавляют ощущение незаконченности.
Героиня характерная, вызывает сопереживание. Вдруг монстр обидится на свою кормилицу и нападет на нее? Но есть женщины в русских селеньях. Своей добротой затопят в зародыше любую агрессию.
К концу рассказа накопилось множество неясностей. Я даже начала переживать за автора, думая как трудно будет выкрутится, в финале, объясняя и показывая, чудище невиданное и отвечая на вопросы. Например, такой. Как монстр понял, что нужно не просто, скопировать купюру, а пронумеровать другие по-разному? И, если ему сделать такой вброс — раз плюнуть, почему мир не поглотила инфляция? Это ж вряд ли в первый раз. Вот, если бы героиня тоже удивилась, переживала, пошла в банк проверить «найденную» купюру, где обнаружили подделку, это сняло бы часть вопросов «как». Никак! Да и героине было бы легче справиться с разочарованием от потери друга и упущенной выгоды). Но автор не сняла черные очки. И вот але-оп! Монстр сбежал монстр и героиня так и не узнала, что да как. И правильно, замучаешься объяснять. Кульбит засчитан! - Клады 365
Идея, наверное, неплохая, но реализация сломалась. Я сначала решила, что автор перепутал и опубликовал черновик до вычитки, но автору в комментариях писали, что текст требует доработки. Автор знал об этом и все равно не правил рассказ. Поверьте, это воспринимается как неуважение к читателю — публиковать настолько невычитанный текст. Несогласованные члены предложений, постоянно меняющееся время действия у рассказчика, то в настоящем, то в прошлом. Ошибки, которые вызывают немое удивление: «— Призраки, обычное дело тут. Тут есть вещи и повнимательнее, — обитатель замка многозначительно прошипел, — Ежегодный клад!»
Внимательные вещи? Забудем про сцепление «тут» в начале и в конце предложений. Но дефис в оформлении диалогов заменяется нажатием одной кнопки во всем выделенном куске текста. Автор, пожалуйста, не делайте так больше. Есть масса сервисов Вам в помощь. Например, orfogrammka.ru - Заговорённый клад II
Условия конкурса выполнены. Понравилась тема о возможности автора переписать судьбу. Сюжет не нов, но очень хочется больше историй, где человек не тварь дрожащая, а право имеет и не расшвыривает его бездарно, а использует по назначению. Не хватило мнения автора о том, как переписать историю, чтобы она вновь не закольцевалась в новый вариант старых событий. Ведь закольцовка текста так и намекает на это. Открытый финал, слишком открытый… - Тыква
Условиям конкурса соответствует мало. Тема важная, но инструменты подачи вызывают неприязнь. Да некоторые не ценят то, что имеют и не радуются тому, что есть. Обесценивают. Девушка попала в замкнутый круг, но продолжала делать то, что делала раньше. А старику-наблюдателю все очень зашло, что даже смерть не могла его отвлечь. Послевкусие неприятное и главное непонятно, что автор предлагает с этим делать. Просто подсветка, максимально неприятным способом? Да получилось. Запомнилось. Надеюсь, это кому-то поможет. Пойду Азимова что ли почитаю… Тоже неплохой исход. - Крупная рыба
История про пиратов и поиски клада. Пересекается с условиями конкурса, но как известно вся суть кроется в деталях. Сама история даже любопытна, особенно твист с сокровищами в конце, но мне все впечатление испортили логические нестыковки.
Непонятна иерархия. Что это за капитан пиратского корабля, команду которого выполняют после подтверждения первым помощником? Капитан, условия которого о делении клада принял снова первый помощник. Он похож на заказчика, оплачивающего поездку, а не капитана судна. Все выглядит так, будто капитан чужой на корабле. Если же он зафрахтовал судно с пиратами, то должен был позаботится о прикрытии тыла. Этот же доверяет пиратам информацию о кладе. Даже ежику понятно, что нужен план Б, страховка, подкупленные члены команды наконец. Здесь же человек с боевым опытом, а знаний жизни ноль.
Николя тоже сглупил. Вроде по сюжету умница, а такие ошибки. Как собирался сундук тащить, плыть? Один? Такие мелкие несуразности можно списать на недостаток времени, но это оценку они неумолимо снижают. За финальный твист от Ренарда Фокса просто спасибо). Порадовал.
Продолжение следует...