Как черти ограбили монастырь святого Томаша

Начальник Стройтреста, его главный инженер и зам главбуха, решили проверить областной филиал и рано утром в понедельник рванули туда на машине. 

Персоналкой у начальника была чёрная Волга ГАЗ-24, чем он немало гордился (по чину ему полагалось авто серого цвета). 

Начальник и главный инженер были однокашниками из МИСИ и плюс ко всему завзятыми книгочеями, а бухгалтер, так же не чуждый литературе, вернулся из турпоездки в Фергану, где во время экскурсии в колхоз миллионер купил в местном сельпо шикарное издание Франсуа Рабле и собрание сочинений Михаила Зощенко. И разговор зашёл о книгах и благодаря Рабле, плавно перетек на кулинарные сцены. Бухгалтер вспомнил сцену про то как воины Гаргантюа поражали солдат-сарделек противника и сразу насаживали их на вертела. 

 И тут главный инженер вспомнил рассказ Гашека "Как черти ограбили монастырь святого Томаша"

 В этом рассказе перехожие калики, ночью сожрали обед приготовленный монахами для ожидаемого проездом короля. 

И тут шофёр практически процитировав популярный тогда анекдот* , попросив разрешения влезть в учёный разговор, поведал историю которую ему напомнил Гашековский сюжет... 

 После армии он работал а транспортном цеху КАМАЗА и однажды в составе трёх сменных экипажей перегонял три седельных тягача в Киев. 

 Они остановились на привал в гостинице на трассе, куда приехали ближе к полуночи. 

 Буфет был уже закрыт, продукты взятые в дорогу водилы уже подъели и разместившись в шестиместном номере за который с них содрали как за люкс а Астории, они уже смирились с меню в виде чая и остатков печенек, как вдруг один из шофёров отличающийся острым нюхом (Вася гордо всём говорил, что в детстве мечтал быть пограничной собакой) показал пальцем на двери ведущим в смежный номер. Двери оказались незапертыми и за ними шофёра узрели номер размером с их, но на двоих и шикарный стол с холодными закусками и даже со спиртным. Они поняли почему так дорого с них взяли за проживание и радостно приступили к позднему ужину (избегая естественно спиртного, ибо выезд был назначег на пять утра, что бы проскочить утренние заторы. И вот когда голод был утолен и тарелки опустели, Вася подняв указательный палец воспросил: "Мужики. А вдруг это всё не нам?! ".

Ну дальнобойщикам не привыкать к экстремальным ситуациям... Столовые приборы были срочно вымыты, вытерты и расставленные " Как и було".

 Бутылки естественно остались нетронутыми. Ну а запереть двери имевшие стандартные замки для опытных водил было вообще не проблемой. 

 В пол пятого утра три седельных КАМАЗа исчезли в рассветной дымке. 

А в семь утра с утреннего поезда прибыл заместитель управляющего Гостиничного треста с секретаршей, числящейся, в документах брони, как зам мужеского пола (тогда неженатые пары в один номер не пускали). Заведующий гостиницей хитро улыбаясь передал начальству ключи от номера, но розы на его ланитах превратились а пепел, когда администратор а панике сообщила, что знатный гость доволен, но сетует на отсутствие закуски , зав гостиницей стартовал с нижнего старта, увидев отсутствие закуски, переобулся в воздухе сказав что закусь в холодильнике (дабы сохранить свежесть) и экстренно обновил меню стола из личных запасов. 

 Следствие проведённое по горячим следам ничего не дало...

 Горничная забывшая запереть двери в смежный номер, естественно молчала. 

 С дальнобойщиков подозрение было снято ввиду того, , то алкоголь на столе остался нетронутым, а уж шофёра бутылки никак не могли упустить. 

Но вот гостиничному слесарю, который буквально накануне зашился от алкоголя, не повезло ,ибо то что-то он не пью и явилось главною уликой. 

 Так что его со скандалом уволили. 

Так что жизнь и литература, связаны неразрывно. 

*В купе едут два учёных физика, пьют чай из МПСовских подстаканников и бурно обсуждают режимы работы экспериментальной установки сыпя терминами типа "постоянная Гаусса", " кривая Розенталя ", лямбда проекция" и. т. д. 

Как вдруг с верхней полки свешивается голова малость похмельного пролетария и поводя очами спрашивает, а вот мол можно вопрос? И получив вежливые утвердительные кивки спрашивает: "Скажите, уважаемые, а вы  ежа когда нибудь трахали ? ".

И в ответ на изумленный вопрос физиков, мол вы это к чему? Ответил:

" А это я что-бы учёный разговор поддержать.