Топ-5 мужских суперсил

Вот не даром Господь Бог сделал человека из глины, а женщину - из ребра.

Потому, что из глины можно слепить что-то годное, практичное, кувшин, например, или вазу. А из костей... Ну, украшения, только они будут абсолютно бесполезны.

Посему, потомки Адама обладают невероятными сверхспособностями, секретом которых я сегодня готов поделиться с вуменами.

1. Стирать память вещей о себе.

Женщины не знают, но когда мужчина встаёт с кровати и оставляет её не заправленной, то возвращаясь вечером, он стирает ей память о том, что он на ней уже спал, и постельное бельё становится чистым. С полотенцем та же самая фигня. Самое главное - сначала лицо, потом жопа. А на утро это, считай, полотенце из магазина новое.

То ли дело эти баппы, которые отдельно вытирают ноги, руки, тело, лицо и письку 

К слову, даже если ты случайно вытер полотенцем жопу, а не лицо, то ничего страшного - нужно немного поперебирать его в руках и тогда оно, как бы, очищается, и тебе уже не стрёмно им вытираться. Да и в крайнем случае - ты же жопу только, что мыл, она по чистоте не уступает лицу, так что ничего страшного 

2. Гибернация или "коробочка без ничего".

Мужчина способен понижать свою степень мозговой активности до абсолютного нуля. Это служит, как система охлаждения. Когда ваш ПК чересчур перегревается, лучше всего будет его выключить, завершив все процессы. Тут схема та же.

Даже самая тупая женщина думает о чём-то своём постоянно. Из-за этого у всех них постоянные стрессы, кризисы и переживания. Когда мужчина чем-то обеспокоен, он открывает лежащую на алтаре коробку без ничего и погружается в неё, впадая в состояние гибернации из которой его можно выдернуть только, если он сам заинтересуется. Например, позвать его есть или выпить.

Именно поэтому, мужик может часами смотреть в телек, но при этом вообще не запомнить ни секунды происходящего на экране. Более того, умный мужик, который умеет читать, может автоматически читать книгу, при этом, забывая каждое следующее слово.

При том, тело в данном случае действует автоматически. Это странно, но люди с умершим мозгом не могут дышать сами, им требуется ИВЛ. А вот здоровый мужик может спокойно перестать думать и при это дышать.

Женщин нереально бесит такое состояние гибернации, особенно, когда это происходит посреди её тирады. И тут включается третья способность мужчины.

3. Автоответчик.

Эта способность спорная, поскольку не всегда срабатывает как надо. Но мужчина способен поддерживать разговор, не вникая в него. Просто в тот момент, когда собеседник, очевидно, ждёт ответа, выдавать приблизительно уместную фразу, основываясь на трёх последних услышанных словах.

Типа, вот диалог с женой примерный:

- Проверка на работе была, жуть, просто звери!

- Да, опасно в лесу стало гулять...

- У сына в школе сегодня КВН прошёл.

- Да, надо будет по СТС посмотреть повтор...

- Мне иногда кажется, что ты относишься ко мне слишком холодно!

- Да, мне тоже что-то холодно, надо батареи подкрутить...

Ну и всё в таком духе. Как я уже и сказал, способность полезная, но ситуативная. Иногда будет выгодно просто молчать, закрывшись в коробочке без ничего, но с выражением полной уверенности на лице.

4. Лужёное брюхо или же безотходное производство.

Мужик скуп, поэтому даже, если он взял слишком много еды в макдаке, даже, если ему будет плохо после этого или его стошнит, он никогда не выбросит излишки. Всё до последнего наггетса, до последней палочки картофеля фри будет сожрано. Ведь это добыча, которую нельзя ни с кем делить.

А ещё, если мужик купил в БК стакан 0,5 л колы, то он наполнит его не меньше трёх-четырёх раз, чтобы отбить стоимость в 170р. Потому, что за эти деньги можно было купить 2л колы в магазине, а значит мужика пытаются наебать на гроши, а мужик не может спокойно смотреть на такое.

По этой причине, мужик всегда ставит в укор другим людям, которые ели за его счёт, что они что-то там оставили на тарелке. Если за еду уплачено - ты обязан её уничтожить, даже если тебя разорвёт нахуй. И, что удивительно, мужик зачастую способен сожрать больше, чем в нём самом.

Думаю, все в детстве видели (ну, точнее все те, от кого отец за хлебом не ушёл), как батя уминает гору хрючева прямо со сковороды, и под конец ему аж дышится тяжело, и он, вставая со стула, ещё приговаривает: фууууух, ооооох. И ещё икает при этом.

5. "Я забыл больше, чем вы знали".

Мужик, с виду, помнит очень мало. В основном, для того, чтобы что-то рассказать, ему нужен какой-нибудь триггер. И вот тогда-то...

"Год был... бля, какой же это год был... при Черненко, точно помню... вот... я, значит... это... купил зилок... зилок купил... вот... с рефрежератором, значит... и туда ездил... как это... ну вот, который... бля... там ещё картошку выращивают... картошку выращивают где... в колхоз, вот... и ещё... о, Елисей идёт... здоров!... вот... на элеватор ездили..."

Как вы поняли, мужик даже когда что-то рассказывает может впадать в состояние гибернации. К тому же, мужик не может чего-то не уметь. Он может чего-то не помнить. Обычно, это заметно по его поведению: мужик ходит вокруг предмета, надувает щёки и выдыхает, чешет затылок обеими руками, закуривает со словами: "Тут подумоть нада...", потом смотрит куда-то вечность, чуть прищурившись, издаёт звук: "Пу-пу-пу!", а потом выдаёт: "А, блять, так тут кнопка не нажата!"

А если мужик заявляет: "Это всё хуйня, дай покажу, как надо!" - и у него не получается, то вам не поможет уже ничего.

Может кто-то помнит видос, где мужику ставят диагноз нарциссизм и СДВГ, а он заявляет, что может уничтожить танк, только дайте ему канализационную трубу, два мешка сахара, мешок натрия и ещё чего-то там. Вот вы можете смеяться, а санитары так и не рискнули ему предоставить материалы и танк. Зассали, получаецо.

Надеюсь, я хоть немного помог современным женщинам понять мужчин и тем самым повысил, в теории, демографию на будущий год.