О настоящей истории

( очень старая вещь, выложу еще раз )

Ко мне подошли дети и спросили: почему спартанцы разрушили Карфаген? Ну, я им и рассказал, как всё было на самом деле.

Во-первых, Александра Македонского так назвали потому, что он первым вместе с англичанами посадил маковые поля в Афганистане. Просто ради развлечения. Чтобы вид красивее был. Потом он рванул в Индию, основательно накурился гашиша и, будучи совершенно в хлам, свалился с вершины пирамиды. Когда очнулся, верные подданные уже замотали его в бинты и припрятали под камнями — на всякий случай. Алекс разозлился, вылез и всех хорошенько напугал. Вёл себя так дико, что за ним даже документальная съёмочная группа ходила и всё засняла. Называется «Мумия». Я видел — очень трогательно.

Кстати, Чингисхан до Карфагена так и не добрался. Он был занят Реконкистой в Испании. Но по дороге домой разграбил Александрийскую библиотеку. В Орде закончилась туалетная бумага, вот и прихватили все папирусные свитки. Чего добру пропадать. Глиняные таблички пытались продать евреям — им нужны были стройматериалы. Но читать они не умели, поэтому продали таблички викингам. Северяне разобрались, как по ним ориентироваться в море, и в итоге завоевали Атлантиду. Но — проблема — рогатые оказались не слишком умными. После долгих суровых зим их головы стали почти сплошной костью. Они дёрнули какой-то рычаг из чистой глупости, плотины прорвало, всё затопило. В итоге атланты превратились в китов, а на волнах остались качаться только мокрые и злые викинги в лодках. Пришлось возвращаться ни с чем. Жёны пробили их костяные головы сковородками — так и закончилась эпоха великих набегов.

Во-вторых, Ян Жижка вместе с якобинцами сначала отправился в Северную Америку, но там бегали только дикие маори. Чтобы не связываться, они перебрались в Южную Америку, где якобинцы развернулись по-полной. Построили гробницы и начали рубить головы. Ацтеки умоляли их именем Христа хотя бы органы на суп оставлять, а не целиком мясо портить. Но эти «революционеры» никого не слушали, только дёргали рычаги гильотины. Так местные индейцы и вымерли — кто без головы, кто с голоду.

В-третьих, про Колумба всё враньё. Это был капитан Кук. В маскировке. Не хотел на копьё попасть, вот и отправил вперёд приятеля. Колумб так удивился, что сел в котёл, стал разбрасывать свёклу и кричать: «За что вы бедного Йорика обидели?!» А Кук тем временем решил: пока моего бывшего друга варят, наберу специй и домой в Европу. Так и сделал. Всё продал, разбогател, даже кардиналом стал. Но в одну пьяную ночь проболтался собутыльникам, и Три мушкетёра проломили ему голову канделябром. На суде говорили — личная неприязнь, но люди в париках были не дураки: поняли, дело в сокровищах. Начали искать, свидетелей пытали раскалённым железом, а те только плечами пожимали: извините, всё уже пропили, одна медь осталась. Госпитальеры — что с них взять? Они даже медицинский спирт выпили.

Короче, история — вещь увлекательная. Читать надо внимательно. Столько хитрых академиков всякого по углам понапихали — страшно себе представить!

P.S. И про сказки. Братья Гримм вообще-то были добрые. Не хотели, чтобы дети узнали правду о том, как прикончили любимую бабушку, вот и переписали семейные дневники. А реальность проста: в Средние века был Малый ледниковый период, еды не хватало, доходило до людоедства. Если бабушка дверь не заперла — ну что ж, мама, папа, угадайте, что сегодня на ужин? И бесплатная одежда заодно.

А Красная Шапочка не просто так так называлась. Она носила капюшон из волчьей шкуры, мясом наружу. А волк — это был господин Вульф, любопытный сосед и бывший охотник, который всё время совал нос куда не надо. Вот и пошел на барбекю.

Что сказать? Европа. Цивилизация. Всё серьёзно.