Рецензия на рассказ "Последнее испытание".

Думаю, сначала следует рассказать предысторию. Увидев рецензию Алекса Владимирова на рассказ «Идеальный солдат», я попросил его написать такую же и на моё произведение. В свою очередь, пообещав прочесть рассказ «Последнее испытание» и оставить к нему комментарий. 

Поразмыслив, я решил вместо комментария написать свою первую рецензию на АТ. Конечно, так подробно и качественно как у Алекса мне не удастся написать, тем не менее, постараюсь. 

Итак, начну с плюсов. Их достаточно. 

Плюсы:

1) Обложка. 

В целом интересная и мрачная. Сначала мне показалась, что она склеенная в фотошопе, но я так и не смог этого определить. Если все же да, то сделано хорошо. 

2) Уровень писательского ремесла. 

Он по сравнению со мной и некоторыми работами, которые я прочёл в рамках конкурса, безусловно, высокий. Язык приятный, читалось легко. Тут придраться не к чему. 

3) Описания. 

Они хороши. Живо, красочно, мне понравилось.
Некоторые читатели писали, что описания переполнены - мне так не показалось. 

4) Боёвка. Особых придирок нет, зачёт.  

5) Философия – «Самым главным врагом для себя является сам человек». 

Мысль может и не нова, но в целом смотрится хорошо. 

Несмотря на положительные стороны рассказа, у него, к сожалению, имеются так называемые «шероховатости». За ранее хочу извиниться, если вдруг мои слова обидят вас, я не со зла.  

Минусы: 

1) Небольшие проблемы с пунктуацией. 

«- У тебя нет долгов ни перед кем, - покачал головой мужчина. Несмотря на преклонные годы, его голос был ещё очень твёрд, - Пока… Но если ты решишься на это… 

- Уже решилась, - спокойно вздохнула девушка. Без тени сожаления, будто бы просто констатируя факт, - Кем я буду, если не пройду через это?»

Тут, скорее всего, будет следующая конструкция:  — П, — а. А. — П.

Т.е. после «его голос был ещё очень твёрд» и «будто бы просто констатируя факт» думаю должна стоять точка, а не запятая. 

Исправленный вариант:
- У тебя нет долгов ни перед кем, - покачал головой мужчина. Несмотря на преклонные годы, его голос был ещё очень твёрд. - Пока… Но если ты решишься на это…
- Уже решилась, - спокойно вздохнула девушка. Без тени сожаления, будто бы просто констатируя факт. - Кем я буду, если не пройду через это?

Подтверждение моих слов тут. 

2) «Все при оружии и, судя по внешним признакам, большинство тоже из каких-либо кланов. Хотя были и те, кого оказалось сложно отнести к какой-то определённой структуре».

На мой взгляд, от большинства "каких-то, зачем-то, как-то" лучше в тексте отказаться.

Возможный вариант для исправления:
Все при оружии и, судя по внешним признакам, большинство тоже из различных кланов. Хотя были и те, кого оказалось сложно отнести к определённой структуре. (Со вторым предложением сложнее. Тут я могу быть не прав). 

 «Ты как-то не похож на какого-то клановца». 

Согласитесь, странновато звучит. Думаю это предложение вообще нужно переделать. 

«В зал потянулись какие-то люди». И т.п. 

Думаю, суть проблемы ясна. Извините за это, но данная «шероховатость» портит впечатление, а ведь оно складывается хорошее. 

3) Странно, что в вашем фэнтези мире есть машины и пулеметы.
Как я думаю, фэнтези – это произведения, действие которого происходит в вымышленном мире, близком к реальному Средневековью или (реже) эпохе Возрождения. А если у вас есть машины и пулемёты, то это, наверное, уже ближе к боевой фантастике.  

4) «Здесь коббирам будет куда как сложнее её атаковать». 

На мой взгляд, данное предложение звучит не очень корректно. Думаю, стоит убрать «куда как».
И тогда получиться: Здесь коббирам будет сложнее её атаковать. 

5) «… негорящий огонь». 

Во-первых «не горящий» пишется раздельно.  

Во-вторых, а как это? В смысле не горящий огонь? Может я что-то упустил?   

6) «…бороздя спиной по холодному полу…». 

Здесь неверное словоупотребление. Бороздить – Прорезывать, проводить борозды.
Примеры употребления: 

• Здесь все шесть плугов бригады - дружно бороздили землю, откидывая тяжелые маслянистые пласты чернозема. Лаптев, «Заря».
• Прыжки [белки] летяги коротки, рыхлый лесной снег она сильно бороздит ногами. Формозов, Спутник следопыта.
• Катерок, что удаляется от берега, мирно бороздит гладкую морскую поверхность. Чаковский, У нас уже утро.

Нейтральные моменты: 

1) Аннотация. 

Она есть и соответствует содержанию рассказ. Вот только она, так скажем, обычная. Поэтому даже не знаю, как её оценить. Извините.  

2) Диалоги. 

Прочитав комментарии к вашему произведению, а также рецензию от Клуба Злодеев, я заметил, что некоторым людям не понравились диалоги: «Диалоги неуклюжие».
«Насмотревшись по сторонам, девушка вступает в диалог со своим дядей. Автор не снял «галочку» и копировать я его не могу, но суть там такова:

-- Тебе это надо?
--Я это должна!
--Но ты можешь этого и не делать!
--Но я уже решилась на это!
--Ну, ок!»

У меня самого диалоги, как вы сказали: «…прописаны не особо удачно», поэтому не могу судить о ваших, но не думаю, что они уж неуклюжие. Может диалоги слегка картонные, но вроде не всё так плохо. 

3) Момент с двумя катанами. 

Об этом уже много было написано и в рецензиях и в комментариях. Собственно там же вы уже разъяснили этот момент, поэтому я не буду поднимать эту тему. 

Лишь хочется добавить по этому поводу цитату от Клуба Злодеев: «Шла баба по ухабам и получала оргазм».  

К сожалению, у меня получается только минусы подробно расписывать, а вот с плюсами выходит скомкано. Извините за это. Надеюсь, мои слова вас не обидели, а если все же обидели – прошу прощения.  

Подводя итог, хочу сказать, что ваш рассказ хороший и занимательный. Я получил удовольствие от прочтения.
Ставлю «», а вам удачи и творческих успех!