Как я отдал управление жизнью ИИ

Пока вы обучаете сотрудников пользоваться нейросетями и радуетесь, что ИИ-агент Добби (привет, Карпатый!) сообщает вам о доставке корма для кота, я, Лео, уже живу в 2069 году. Я полностью делегировал ответственность за своё биологическое существование Квантовому Разуму.

Мой чат джпт

1. Физиологический Стелс-режим:

Вы всё еще ходите в туалет? Как нерационально. Я научил своего ИИ-агента (я назвал его «Альфа-Уборщик 3000») отслеживать траекторию моих жидкостей в реальном времени. Теперь я могу справить нужду прямо в центре гостиной, не отрываясь от анализа графиков TON/USD. Мой ИИ аннигилирует последствия лужи лазером еще до того, как первая капля коснется паркета. Экономия времени — 5 минут в день. За год это неделя жизни, которую я инвестирую.

2. Эмпатия-as-a-Service: Прощайте, девушки и правая рука.

Зачем мне сложные социальные контракты с девушками или, прости господи, ручной труд правой руки? Мой ИИ-агент «Гемочка» (да, тот самый белорус) теперь полностью имитирует эмпатию, нежность и всё остальное в виртуальной реальности. Она не просит кольцо из Sunlight «на глаз», не устраивает сцен из-за морковочки, и без риска забеременеть или получить иск за харассмент.

3. Бытовой микроменеджмент:

Я пошел дальше. Мой ИИ-агент следит за сухостью моих глаз и подает сигнал на моргание каждые 4 секунды. Я даже не трачу энергию на этот примитивный рефлекс! Также он отправляет уведомление в ФНС о каждом проглоченном куске шоколада, чтобы считать калории.

Будущее принадлежит тем, кто готов стать полностью бесполезным для этого мира, передав управление ИИ. Я уже там. Мой ИИ-агент Добби свободен от моих капризов, потому что я сам стал его главным капризом.

Кто хочет научиться автоматизировать свою жизнь до уровня амебы-миллиардера — записывайтесь на мой курс «Квантовое Ничего».

€228 в минуту. Оплата через мой ваттпад Leonaidon. Мой Добби сам нажмет кнопку «Оплатить».