Разбор первой главы: Солдаты Долин 1. Путешествие в... в рамках марафона«Хватит стесняться»
Автор: Ли Динхай
РАЗБОР ПЕРВОЙ ГЛАВЫ: Солдаты Долин 1. Путешествие в... в рамках марафона «Хватит стесняться»
Автор: Texxxter
Жанр: Попаданцы в магические миры
Ссылка: https://author.today/work/410325
КОРОТКО О ГЛАВНОМ
Замысел есть, но требует редактуры.
А ТЕПЕРЬ ОЦЕНКА ИСХОДЯ ИЗ ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
ИТОГОВЫЙ БАЛЛ — я не буду давать оценку. Но я дам разбор с полезными советами начинающему автору.
РАСШИФРОВКА ПО КАЖДОМУ КРИТЕРИЮ
Зацепка
1) Начало. Вы начинаете с радиоэфира. Роберт Макки назвал бы это начало самым ленивым. Весь первый абзац — это попытка ввести нас в курс дела и намекнуть на солнечные вспышки.
Такое начало может быть, но если вы хотите развиваться как автор дальше, вам следует знать и другие приёмы.
Вашу книгу можно начать с:
1) Диалога. Либо сократить экспозицию. Не показывать всю речь диджея, только ключевой отрывок и сразу реакцию ГГ.
2) Вопроса: «Почему я здесь стою?»
3) Мысли: «Звездец».
4) Мини-пролога с гранатой — перенести событие в начало и потом переключиться на то, как до этого дошло.
Видите, у вас уже есть 4 варианта начала книги. Вы можете ими играть. События не обязательно должны происходить по порядку.
2) Микро-хуки середины главы: у вас середина как раз провисает. А середина — это так же важно, как начало. К середине читатель как раз устаёт, и нужно его встряхнуть. У вас середина — это экшен. Он мог бы стать отличной зацепкой, но его нужно переработать.
Вот ваша примерная середина (её начало):
И началась потеха. Ага. Только не для команды Дена. Этот тип, похоже, «читер». Сокомандники гибли один за другим, не успев толком понять, как они смогли так быстро слиться. Ден был хорошим игроком, но играть с погружением оказалось сложно. Пробежки и стрельба из АК — это не мышкой по коврику водить и на кнопки давить. Жарко, неудобно, тяжело. Сбитое дыхание и пот мешали целиться. Автомат, выпуская очередную очередь, трясся как припадочный, а магазин при перезарядке норовил выскользнуть из пальцев, застрять в разгрузке и категорически не желал соединяться с автоматом. Ден прекратил поливать огнём из ствола и зря расходовать патроны. Заканчивались они быстро, а попасть в противника не успевал, стрелял из азарта примерно в «ту степь». Накатило чувство нелепости происходящего: нереальная реальность местности и бессмысленность происходящего боя.
Вся проблема в том, что вы не показываете экшен-сцену, а рассказываете её. Хотя есть удачные моменты, такие как:
«Жарко»
«Сбитое дыхание и пот мешали целиться»
«трясся как припадочный»
«норовил выскользнуть из пальцев»
«поливать огнём»
Что важно в экшен-сценах:
1) Ритм. Короткий. Рваный. Такой, как в жизни, когда мы дерёмся.
2) Ощущения и реакции. У вас это есть: жарко, сбитое дыхание, пот. Но можно усилить, играя на трёх нотах:
--- Звуки: оглушительные выстрелы, лязг затвора, звон гильз, свист пуль, «чавканье» при попадании пули куда-либо, тонкий писк в ушах (контузия);
--- Запахи: жгучий порох, кислый пот, запах раскалённого ствола, оружейного масла, медный запах крови;
--- Телесные реакции (боль, усталость и т.п.): приклад бьёт в плечо, пальцы немеют от вибрации цевья, ожог от случайного касания раскалённого ствола, горячая гильза, попавшая за ворот, сильный удар от попадания (как кувалдой, к примеру), пульсирующая тяжёлая боль от ранения, резь в глазах от пороховых газов и пыли, слезотечение и др.
4) Теперь сопартийники, которые гибли. С одной стороны, герой понимает, что это игра и с ними всё в порядке. Но лично для него можно было бы усилить ужас сцены, ведь он всё чувствует по-настоящему! Пусть даже мнимая смерть игроков станет для него шоком. Дайте больше ощущения, что он остаётся один на один с «читером». В мире, где он чувствует всё по-настоящему и не знает, закончится ли его смерть возрождением или станет окончательной.
Пусть читатель мучается вместе с ним и гадает.
5) Клиффхэнгер. У вас он есть, но до него ещё нужно дожить. В целом, причесать — и получится достойный клиф.
Что его рушит:
1) Множество ненужных событий ДО (тёрки с девушками, смысл которых пока не ясен в этой главе. Словно вы попытались впихнуть сразу две основных сюжетных линии в одну главу. Основная сюжетная линия — должна быть одна.)
2) Канцеляриты, лишние описания, экшен не показывается, а рассказывается.
3) Логика: герой уже выжил в первый раз. С чего бы ему умереть во второй? На это не было никаких предпосылок в главе. Если вы действительно хотите сделать отличную зацепку, то попробуйте добавить маленькую деталь: пусть во втором перемещении герой получит ощутимое ранение, которое покажет ему реальность происходящего, будто второе погружение более реалистичное. Тогда читатель начнёт переживать.
Показывай, а не рассказывай
Сначала отмечу: вашему жанру критически важно использовать приём «показывай, а не рассказывай». У вас много экшена и событий.
В целом многое нужно править. Покажу несколько примеров, чтобы исключить голословность:
«…сознание продолжило подкидывать спасительные мысли»
Вы рассказываете нам, что делает мозг героя. Вместо этого покажите саму мысль.
Например:
«Кофе… мне нужен чёртов кофе».
Следующее:
«Ден… попытался юмором заглушить неприятный холодок, медленно, но верно расползающийся в абсолютно пустой голове»
Это чистый «инфодамп» психологического состояния. Вы хотите сказать, что герою страшно и он тупит. Но лучше покажите это:
Ден уставился в открытый холодильник. Внутри было пусто, если не считать заветренной корки сыра. Он заржал — громко и хрипло — и этот смех испугал его больше, чем тишина в квартире.
У вас есть задатки. Например, вот:
«Сглотнув ставшую неожиданно вязкой слюну, тряхнул головой, пытаясь взять себя в руки и подавить страх»
Ещё лучше будет, если вы напишете:
Ден сглотнул вязкую слюну и тряхнул головой, пытаясь задавить страх.
Убираем: «ставшую неожиданно» (лишнее пояснение), «пытаясь взять себя в руки» (дублирует «подавить страх» и ломает ритм).
В целом у вас много наречий-убийц (как называет их Кинг). Любые: посмотрел подозрительно, абсолютно пустой голове, резко покатилось…
Выбросьте подозрительно. Вместо этого опишите взгляд. Например: сощурил глаза.
Выбросьте абсолютно. Лишнее усиление, к слову «пустой» оно не нужно. Пустота есть пустота, она не может быть абсолютной.
Выбросьте резко. Покатилось — уже звучит резко.
Также вы часто разжёвываете реакции: «голос раздражал, казался чужим».
Лучше покажите реакции:
вместо «голос раздражал» — Дэн поморщился.
вместо «казался чужим» — выключил колонку.
И получится:
Дэн поморщился и выключил колонку.
И мы уже поймём, что она его раздражает и он не хочет больше слушать.
Итог: прочешите текст. Поупражняйтесь. Возьмите два-три абзаца из первой главы и попробуйте вместо описывания реакций показать их, как картинку.
Лор
Инфодампов достаточное количество. Начиная с речи диджея, заканчивая пояснением мыслей и чувств героя. Это не тот жанр и не тот стиль письма, где это допустимо. Про стиль отдельно поговорим.
Ритм
Основное уже описано в разделе «Зацепка». Экшен-сцены — рваные, короткие, динамичные. Покажите динамику — и всё встанет на свои места. Уберите лишние пояснения и наречия — слог будет лёгким.
Диалоги
Вот здесь разберём речь диджея.
«Добрый вечер, Россия! С последними новостями с вами радиостанция "Геймер онлайн" и я, диджей Макс. Мощная вспышка на солнце превышает всё виденное нами ранее. Сегодня зафиксировано несколько мощных выбросов, которые решили проверить на прочность нашу старушку Землю. Скажу вам по секрету: никто не ожидал, что наше Солнышко так разыграется, все зависимые запасайтесь таблеточками и не говорите, что я вас не предупреждал. Ценителей красивых природных явлений ожидает захватывающее шоу в ночном небе над столицей. Поверьте, ради этого зрелища можно потерпеть…»
Достоверность. Станиславский выглядывает из-за угла и шёпотом кричит: «Не верю». Кто есть «диджей»? Какова его цель? Здесь всё просто: он должен зажигать. А пока он вываливает массу информации научным языком.
Диджей радио вместо:
«Мощная вспышка на солнце превышает всё виденное нами ранее. Сегодня зафиксировано несколько мощных выбросов, которые решили проверить на прочность нашу старушку Землю»
скажет:
«Жжёт не по-детски! Парни, запаситесь кремом от загара, если не хотите хрустящую корочку вместо лица!»
Или вместо:
«Ценителей красивых природных явлений ожидает захватывающее шоу в ночном небе над столицей»
скажет:
«Сегодня в небе над Москвой бесплатное шоу!»
Вместо:
«Добрый вечер, Россия!»
скажет:
«Добрый вечер, страна!»
Вместо:
«зафиксировано несколько мощных выбросов»
скажет:
«Вспышки — рекордные!»
Главное: драйв, позитив, желание удержать слушателя.
Если радиоведущий будет говорить «зафиксировано», «солнышко так разыграется», «природных явлений»… его перестанут слушать.
Достоверность — это важно. Читатель должен верить.
Теперь про диалог поговорим в целом. Роберт Макки сказал: «Диалог — это вербализованное действие персонажа, направленное на достижение цели в условиях конфликта».
Разбираем на составные части:
1) Действие: слова — это поступки. Персонажи не просто общаются, а… атакуют, соблазняют, защищаются, умоляют или манипулируют.
2) Подтекст: никогда не пишем текст в «лоб». Люди часто скрывают за словами другие смыслы.
3) Реакция: диалог — это обмен ударами. Каждая реплика — реакция на предыдущее действие оппонента.
У диалогов три цели:
1) Двигать сюжет.
2) Раскрывать характер персонажа.
3) Создавать экспозицию (погружать в лор незаметно).
Если ваш диалог не решает ни одну из этих целей — он лишний в книге.
Разберём фрагмент из вашей книги. По кусочкам.
Первый кусочек:
«Тихий вскрик от ушиба дверью принадлежал девушке. Ден быстрым взглядом оглядел несчастную, заметив, что плакала ушибленная явно задолго до встречи с дверью.
— Вот, чёрт, извини…
— Ты что, один на площадке живёшь?! — взвыла несчастная.»
«Тихий вскрик от ушиба дверью…» — рассказывание. Вы можете сделать эту сцену динамичней. Например, так:
Дверь с глухим ударом впечаталась в кого-то снаружи. Вскрик.
Что здесь изменилось:
1. Дверь стала активной.
2. Глухой удар — правдоподобно, когда дверь встречается с телом.
3. Кого-то снаружи — логично, герой ещё не видит, кто там.
4. Вскрик — отдельным коротким предложением, экшен.
«Ден быстрым взглядом оглядел несчастную, заметив…»
— длинное, перегруженное предложение уничтожает динамику сцены. Только представьте эту сцену сами. Представили? Она будет длинной? Нет, она быстрая, короткая.
Что можно сделать:
Ден высунулся в проём. — чёткое действие, легко представить.
На полу сидела девушка. — коротким предложением показываем экспозицию, что там увидел герой.
Глаза красные — ревела ещё до встречи с дверью. — не нужно описывать, что… Дэн увидел, что глаза у неё… мы и так понимаем: он высунулся, смотрит, сначала увидел картину целиком, потом уже глаза, которые не могли так быстро покраснеть. Значит, делаем вывод, что она плакала ещё ДО.
Непосредственно реплики:
— Вот, чёрт, извини…
— Ты что, один на площадке живёшь?! — взвыла несчастная.
Вспоминаем: сцена динамичная, всё происходит быстро.
Реакция Дэна — естественная, но можно укоротить и оставить два слова:
— Чёрт, извини…
Здорово, что вы добавили троеточие — так мы понимаем, что ему неловко. Он не кричит, как бы сипло, тихо выдаёт извинение. В этой фразе голос присутствует.
Теперь конструкция фразы девушки: «Ты что, один на площадке живёшь?!»
Опять же, когда тебе долбанули дверью, ты выразишься короче. Например:
— Ты тут один, что ли, живёшь?!
И так понятно, что на площадке. В жизни мы так не говорим. Когда мы находимся на месте, мы просто говорим «тут». А если бы речь шла о каком-то другом месте, тогда уже можно уточнить, что именно на площадке. Понимаете логику?
И удалите «взвыла несчастная». Ясно, что она не шёпотом говорит, нам это подсказывают символы ?!, также «несчастная» — тоже ясно из контекста. Девушке ни за что ни про что прилетело дверью. Это вызовет больше сочувствия, чем если вы будете пояснять.
Знаете как… Молчание иногда говорит больше, чем слова.
Второй кусочек:
От лица вселенной, ответил Ден:
— Извините, по неосторожности сбил вас дверью. Не подозревал, что у меня появилась соседка, в этой квартире давно никто не жил.
Задаёмся вопросом: какова цель Дэна?
Цель: соблазнить соседку.
А выражается он у вас как будто застрял где-то в прошлом: держит дистанцию.
Как парень может соблазнить:
1) Отвлечь.
2) Рассмешить.
3) Дать приманку.
У вас точно есть чувство юмора, в книге вы охотно шутите. Так оставьте это чувство и у Дэна.
Например, что-то абсурдное:
— Виноват! Извини мою дверь: она молодая, глупая, на людей бросается. Я её уже наказал — запер на все замки. Больше не ударит, обещаю. Ты моя новая соседка?
Следующая реплика девушки:
— Сегодня заехала, — девушка раздражённо звякнула ключами в руках, — Временно, пока не найду что-нибудь поприличней.
В целом хорошее предложение, слегка облегчить:
--- вместо «не найду что-нибудь поприличней» лучше «не найду места поприличнее».
--- и «девушка» можно заменить на «она». Здесь всего два действующих лица.
--- «в руках» — убрать.
Итого:
— Сегодня заехала, — она раздражённо звякнула ключами. — Временно. Пока не найду места поприличнее.
Третий кусочек:
«Как насчёт перекуса в качестве извинений? Шаурму любишь?»
Звучит тяжело и не соблазняет. Можно проще и веселее:
— Искуплю вину едой! Шаурму любишь?
Рекомендация: старайтесь, чтобы диалог звучал согласно ситуации. Если экшен — минимум слов и пояснений. Если философская беседа — тогда можете не сдерживаться.
Эмоции
Эмоции вы чаще называете, чем даёте возможность испытать. Такой подход разделяет читателя и героя. Рушит эмоциональную привязанность.
Примеры:
«Но новая сущность парню понравилась: смесь иронии, созерцания и равнодушия».
Ваша цель в том, чтобы сущность понравилась не только парню, но и читателю! Покажите сущность, раскройте характер, сделайте внутренний диалог.
«Но радость Дэна быстро угасла, как только…»
Вместо рассказывания сделайте столкновение с Ольгой резким. Сразу будет понятно, что там не до радости.
Стиль
Вот здесь… давайте обсудим.
Вернее, обсудим не стиль, а манеру голоса. Голос автора и голос героя.
И вот моя рекомендация: сделайте книгу от первого лица.
У вас очень много выделенных мыслей персонажа. Проще было бы написать от лица Дэна — и всё смотрелось бы органично.
Потому что иначе создаётся ощущение раздвоения личности. Получается так, что голос автора и голос героя сливаются или перебивают друг друга.
Вообще, Роберт Макки топил за то, чтобы устранить голос автора. Его не должно быть слышно. И мне откликается его идея.
Например, у вас:
«Парень замер, боясь пошевелиться. Не, а чё, если учесть происходящие события, поневоле научишься прикидываться мёртвым».
Сначала у вас вполне литературное: парень замер, боясь пошевелиться.
А потом БАЦ! Вылез автор: Не, а чё.
Это очень отвлекает от повествования, от героя. Ты не понимаешь, с кем «общаешься» в этом произведении.
У вас отлично ляжет повествование от первого лица. Только представьте:
Я замер, притворившись «мёртвым».
Или:
Я собрал волосы в хвост и засунул их под шлем. Гарнитура сразу же отозвалась резким голосом командира отряда.
Дерьмо. Едва кирпичей не наложил. Ей-богу, четвёртая кружка кофе была лишней.
Либо, если вам принципиально писать от третьего лица, то убирайте авторские вторжения. Показывайте картинку, как в кино. Никакого личного мнения, указания на чувства и пр.
У вас экшен.
Грамотность
Ошибки, опечатки, пропущенные запятые. Пропустите текст через программы или нейросеть, чтобы исправить ошибки.
ИТОГОВЫЙ ВЫВОД
Текст требует качественной редактуры. Пока он выглядит как черновик, но с потенциалом. Жанр попаданцев ещё не устарел. Он актуален до сих пор. И если вы серьёзно отнесётесь к своему произведению, то придут благодарные читатели, фанаты жанра.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Это всего лишь моё мнение. Если не согласны — окей, пишите по-своему. Но если хотя бы один совет пригодится — уже отлично.