Рецензия на рассказ "Парящая. Небесный патруль"

И снова я в смятении. Передо мной фэнтезийный рассказ, который не совсем является таковым. Сюжет вроде интересный, но не то, чтобы очень цепляющий. Магия, которая по сути таковой совсем и не является... во всяком случае будь она достижением науки, в моих глазах это выглядело бы более убедительно.

Хотя, как всегда, это лишь моё личное мнение. Можете глянуть сами: https://author.today/work/53595 Рассказ неплохой, так что советую. Ну и автору будут приятны ваши лайки.

А я приступаю. 

Как всегда начну с внешних признаков. Обложка - в принципе соответствует, но женщина в мантии - совсем не "парящая" в технологическом костюме. Ну да ладно, для рассказа простительно.

Жанры: фантастика, альтернатив - зачем тогда магия? Если магия - то фэнтези. Да и альтернативная история... на текущее положение дел фантастическое допущение никак не влияет (служба-то секретная), так что рассказ альтернативкой всё-таки не является. Лучше убрать - кого-то может привлечь и разочаровать, а кого-то, напротив, отпугнёт.

Тэги соответствуют истории, но в них таже беда (фантастика и тут же магия).

Аннотация в норме. Без излишеств. Завлекает.

Теперь переходим к тексту. Как уже отметил, он вызвал неоднозначные чувства. Сюжет цепляет, но не затягивает. Есть в нём и какие-то новинки, преподнесённые автором, но они - такое чувство - слабовато проработаны, и потому не дают полноценной картины происходящего.

Хотя миру веришь, персонажи прописаны довольно ярко, слог от первого лица хороший. Однако с точки зрения логики и мотивации героев есть огрехи. В первую очередь смутил момент с выбором командира. И ладно девчонки сразу выбрали лидером ГГ - спортсменки-красавицы, явно привыкшие всегда и во всём быть первыми, выбрали, по сути, незнакомку - бог с этим, может у них характеры такие, всяко бывает. Но не стоило это так подробно прописывать в диалогах. Вышло неубедительно.

Ещё один момент: учительница зовёт ГГ в школу парящих. И всё бы ничего, но она просто подходит и в лоб спрашивает: "А ты веришь в магию?" - и в ответ получает: "Книжек читала много, но ни разу не видела" - "А, ну норм, пойдём тогда покажу". Я утрирую, но только самую малость. Честно, ко мне бы так в своё время преподаватель подошёл, меня бы это как-минимум улыбнуло.

Но больше всего "сконтузила" реакция героев на смерть напарницы - а именно, её нет. Подругу только что испепелил дракон, а они как ни в чём не бывало общаются о явлениях в небе. Стоило бы перенести этот диалог как-то на потом: они немного оправились, и стали понимать, что что-то было не так. А то получилось, будто бы они стали грустить только по прилёту на базу.

Теперь возвращаемся к деталям, обозначенным в самом начале. Ну зачем в этом тексте вообще нужна магия? Ладно драконы - как ещё назвать крылатых ящеров, проникающих к нам из другого мира? Тем более, что их физиология вполне подчиняется нашим законам. Но вот сами герои... они работают в высокотехнологичных костюмах, пользуются "правительственными" средствами, используют различные гаджеты - и тут магия. Почему бы было не объяснить всё это просто "чудесами техники". Возможность парить зависит от какой-то ДНК предрасположенности, заклинания - различные примочки их скафандров. А то вопросов возникает гораздо больше, чем ответов. Почему магия появилась именно сейчас? Возможно ли ей пользоваться без применения правительственных разработок? Да и в целом в концепции рассказа она звучит неуместно. А если убрать - то получилась бы довольно бодрая научная фантастика.

С точки зрения конкурса рассказ себя оправдал - боёв получилось много. Но они все похожи друг на друга, да и слишком выходит всё просто: раз - и противника убили. Если не считать смерть напарницы, то и вовсе всё едино, только дракончики немного усложняются от уровня к уровню. В общем кульминации я не увидел. Да, была схватка с большим драконом, но и он не вызвал особых трудностей. Каких-то стараний героев, непреодолимой борьбы... Только констатация того, что в других странах дела обстоят хуже.

Да и выбранный тип повествования тоже неоднозначный. С одной стороны он хорош: автор сразу даёт нам экшн, затем героиня рассказывает свою предысторию, вот только в конечную точку это не привело. Такое ощущение, что она оборвала рассказ на полуслове. Такой ход был бы хорош для более крупного произведения. Либо, если поработать над данным текстом, тоже можно как-то связать логические нити. Пока они не совсем вяжутся.

Ну и касательно грамматики. Пунктуация хромает, тавтологии видны ещё с первых строк. Так же присутствуют смысловые ошибки: "яркая брюнетка и рыжая красотка" - невольно возникает вопрос, а брюнетка что, некрасивая? То есть поработать есть над чем.

Как общий итог, рассказ неплохой, но и от идеала далёк. Своеобразный "Тихоокеанский рубеж", только в воздухе.

Честно, был немного удивлён, что он прошёл в следующий этап конкурса. Но быть может, это я слишком привередливый?

В любом случае, автору желаю удачи, продолжать творить. Ну и воспринять замечания не в обиду, а в качестве возможности самосовершенствования.