Анекдоты из вселенной ТДВГ: юмор на грани фола и немного за её пределами

Дорогие Читатели, с 1 апреля! В этот день принято шутить, разыгрывать и — в случае с героями вселенной «Только Для Ваших Глаз» — проверять договоры на предмет скрытых пунктов, уточнять, с чем именно вас поздравляют в транспорте, и помнить: если вам кажется, что ситуация абсурдна, вероятно, вы просто ещё не дочитали до конца главы.

Представляю подборку анекдотов из вселенной, которую я создаю уже не первый год

Кто такие Сорвиголова, Удав, Зелёный Червь, Аманда Беллок и остальные? Узнать их в действии можно в романах цикла «Только Для Ваших Глаз».

Чтобы не заблудиться в этой вселенной, я создала ПУТЕВОДИТЕЛЬ. Там я объясняю, с какой книги лучше начать читать, что это за мир, сколько книг и где их найти.

Приятного чтения. И да пребудет с вами чувство юмора — особенно когда оно больше всего не ко времени.

***

Трёхглазая поспорила с одним из своих морячков, что он не сможет отведать ласк её пятерых фрейлин. Спорили на то, что в случае невыполнения этого условия Трёхглазая высушит и убьёт морячка, а если он выполнит условие - останется жив. Морячок обрадовался - он считал себя заклятым ловеласом, мачо и грозой женщин. И вот морячок заканчивает интимные ласки с четвёртой по счёту фрейлиной Трёхглазой и понимает, что пятой Фрейлины у Трёхглазой нет. Это всё, что нужно знать о составлении договоров с Морской Королевой.

***

Сорвиголова едет в переполненном автобусе. Перед ней девушка. Сорвиголова:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж, - дерзит пассажирка.

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылезаете?

- Вылезают, когда рождаются!

Двери открываются, Сорвиголова пинком выталкивает её из автобуса:

- С Днём Рождения, карамба!!!

***

Сорвиголова:

- Я жду неприличных предложений.

Зелёный Червь:

- Давай заправим Оливье ромом.

Сорвиголова:

- Да ты просто извращенец!

***

Дрэгон:

- Я смотрел на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, что внутренности просились наружу. Зрелище любопытное, я бы мог и дальше так стоять и смотреть. Но увы, пельмени сварились, и пора была уже их подавать к столу.

***

Пит:

- Три часа ночи. А я лежу и думаю: а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?

***

В таверне Скомато Мангуст размышляет:

- Unhomo Бухиенс - не-человек пьющий...

Ниания Дор:

- Бухо Анхомус - пьянь, нажравшаяся не почеловечески.

***

Удав интересуется у своего старого доброго друга Зелёного Червя:

- А ты тоже перестал убивать людей только из опасения снова попасть под Чёрный Контракт или быть словленным Охотниками, а не потому что это бесчеловечно?

***

Эдди Симони, он же Удильщик:

- Я вот думаю - почему палец безымянный? Надо его же назвать как-то! Теперь у меня Большой, Указательный, Средний, Стив и Мизинчик.

***

Сорвиголове звонят:

- Алло, привет!

Сорвиголова:

- Привет.

- Ты пойдёшь с нами бухать сегодня ром?

Сорвиголова:

- Пойду, с радостью! Ой, а кто это?

***

Грифон заходит в магазин. Вкрадчивым голосом обращается к продавцу:  

- Мне один ковёр, пожалуйста.

Продавец:

- Чего вы такой мрачный, будто для трупа покупаете?

Грифон:

- Два ковра, пожалуйста.

***

Потенциальный агент:

- Скажите, госпожа Беллок, как попасть в вашу организацию?

Аманда:

- Это просто. Нужно замочить шесть человек и одного вампира.

Новобранец:

- А вампира-то за что?!

Аманда:

- Поздравляю, вы приняты.

***

Коллинз ласково говорит Айрэнн:

- Ты такая тихая...

Айрэнн:

- Никто не планирует убийства громко, милый.

***

Мунда Рокс наставляет маленькую Клот, у которой не ладится с одноклассниками и которую все считают зубрилой и серой тихой мышью:

- Не расстраивайся, что тебя никто не замечает. Из тебя может выйти отличный снайпер!

***

Едут Мангуст, Эквита, Дрэгон и Сорвиголова на машине. Зима. За рулём Мангуст. Он сообщает шёпотом Эквите, которая сидит рядом с ним:

- Проезжаем мост на Айкрат.

Эквита - Дрэгону, который сидит сзади него, оборачиваясь и тоже шёпотом:

- Проезжаем мост на Айкрат.

Дрэгон - Сорвиголове, которая сидит рядом с ним, шёпотом:

- Проезжаем мост на Айкрат.

Сорвиголова кивает. Едут дальше. Проезжают мост, едут, едут. Тут Мангуст снова склоняется к уху Эквиты и говорит шёпотом:

- Скоро повернём к реке Тране.

Эквита, оборачиваясь - Дрэгону, шёпотом:

- Скоро повернём к реке Тране.

Дрэгон - Сорвиголове, шёпотом:

- Скоро повернём к реке Тране.

Сорвиголова кивает, смотрит в окно. Думает какое-то время. И шёпотом спрашивает у Дрэгона:

- Ясно. А почему шёпотом?

Дрэгон - Эквите, шёпотом:

- Ясно. А почему шёпотом?

Эквита - Мангусту, тоже шёпотом:

- Ясно. А почему шёпотом?

Мангуст (шёпотом):

- Пива холодного вчера выпил...

***

Коган - Клотильде:

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.

Клот:

- Не умничай. Зубы - тоже.

***

Круэлла - Скорпиону:

- У вас тут в вашем этом ТДВГ какой-то дурдом!

Скорпион (нарочито возмущённо):

- Что значит - какой-то? Лучший в Мироздании! В отличие от вашего Элизиума.

***

Сорвиголова:

- Удав, пойдём пожрём?

Удав:

- Сейчас три часа ночи.

Сорвиголова:

- Я у тебя время что ли спрашиваю?!

***

Сорвиголова спрашивает Зелёного Червя:  

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные желания?

Зелёный Червь:

- Уголовный кодекс.

***

Питу дали секретное задание внедриться в доверие к одной девушке. Он пригласил её на свидание, они общаются. Пит:

- Какой твой любимый цвет?

Девушка, возмущённо:

- Хватит задавать тупые вопросы. Лучше спроси что-нибудь логичное и более зрелое.

Пит:

- Сколько гидрокарбоната натрия нужно, чтобы нейтрализовать 0,8 миллилитров серной кислоты?

Девушка:

- Розовый - мой любимый цвет.

***

Ром Террисон получил задание завербоваться на работу в фирму, на позицию обычного офисного клерка. Он пришёл на собеседование, девочка-эйчарка его спрашивает:

- В своём резюме вы указали, что истребляете демонов, призраков, вампиров.

Агент Террисон:

- Да, совершенно верно.

Эйчарка:

- Но их же не существует!

Агент Террисон, галантно и невозмутимо:

- Не благодарите.

***

В Танресе. Шпындель рассказывает:

- У нас тут один городской тип купил посёлок к северу от Колокольчиков. И теперь это посёлок городского типа...

***

Пол Спиксон, Разрушитель:

- Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут. Потому что ржут.

***

Аманда:

- Когда мне кто-то звонит и спрашивает «Это кто?», я даю гениальный ответ, который загоняет звонящего в ступор: «Где?».

***

Скорпион:

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

***

Грифон пришёл в аптеку.

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?

Аптекарь:

- Э... Вы, наверное, имеете в виду аспирин.

- Да, аспирин. Я забываю это слово всё время.

***

Пит:

- Минеральная вода - это компот из камней.

***

Журналист берёт интервью у маститого художника Николаса Трейпила:

- Вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?

- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из музея украли именно мою картину!

***

Сорвиголова, Мангуст и Ниания сидят в Скомато, отдыхают. Мангуст:

- Какое проваленное задание у тебя было?

- Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало Вселенной в её сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла. Вот это был провал...

***

Эдвард Симони:

- Приснилось, что я фотон. Проснулся со скоростью света!

***

Дрэгон - Грифону:

- Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

***

Аманда - новому агенту-стажёру:

- На этой неделе ты опоздал на спецзадание три раза. Знаешь, что это значит?

- Что сегодня среда?

***

Лейла Валенс на свидании с кавалером:

- Что мы всё обо мне и обо мне?! Давай о тебе! Как я тебе?

***

Пит рассказывает:

- Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, на него упал огромный кусок сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его!

***

У брата Пита, маленького Эрви, спросили на улице:

- Мальчик, а дождь давно идёт?

Эрви:

- Не знаю, мне только семь лет...

***

Клот спрашивает Аманду:

- Какая у тебя суперспособность?

- Ты мне скажи.

- Делегирование полномочий?

- Правильно.

***

Аманда:

- Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного легального способа его воскрешения.

С праздником! Пусть шутки будут остроумными, договоры — без подводных камней, а холодное пиво вчерашним вечером не напоминает о себе сегодня шепотом.

Атаман Вагари