Люди-вампиры

Добрый вечер, друзья!

Сегодня хочу поговорить о типах людей, которые встречались каждому из вас. Идём от гуманных к тем, после общения с которыми хочется напиться и забыться.

Первый тип — я его называю человек-горизонт, редкий, почти вымерший вид.Подходит, задаёт вопрос, получает ответ — и либо уходит с миром, либо начинается диалог. Всем хорошо. В природе не встречается ибо занесён в Красную книгу.

Второй тип — Яндекс в отставке.

Знает всё обо всём: где был, что видел, как правильно варить гречку. Но когда доходит до дела, он ничтоже сумняшеся спрашивает: «А что такое обратный клапан?» (пример условный, но показательный). В этот момент понимаешь: проще сделать самому чем объяснять разницу между ломом и арматурой.

Третий тип. Вибратор. Самый мною нелюбимый.

Короткая сцена из жизни:

— Хочешь, я расскажу свой распорядок дня?

— Нет.

— Ну тогда слушай…

Они не ведут диалог. Они транслируют. Бесконечно. Из одной мысль перетекает в другую без поворотов. Через пять секунд ты уже не помнишь, с чего начался этот поток сознания. Зато точно помнишь, что у тебя есть важные дела прямо сейчас. Особенно они любят новичков. Те не знают про их альтернативную молчаливость и попадаются как лось на фары.

За ними интересно наблюдать со стороны. Такой товарищ издалека делает вид, что просто прогуливается, задумчиво смотрит в небо. Проходит мимо тебя по дуге, а потом резко меняет траекторию и идёт прямо на тебя. Пока ты не успел сбежать. Ты для него — единственная живая душа в радиусе ста метров, а значит, ты — его зритель, психотерапевт и мусорное ведро для мыслей. Разговор с ним — это монолог. Бессмысленный и беспощадный. Послать его или встать и уйти нельзя — воспитание не позволяет, а он всё равно не поймёт. Он искренне уверен, что всё, что он вещает, вам жизненно необходимо. А вы сидите и ждёте момента когда его мысль на выдохе заканчивается, чтобы “ вспомнить” о неотложном деле и резко ретироваться.

А теперь главное: как избавляться от таких вампиров?

Я перепробовал всё. От вежливого до не очень.

«Извините, мне пора кормить кактус» — не работает. Он идёт с вами кормить кактус. И рассказывает, что у него кактус тоже был, но засох, потому что он забыл его полить в 2018 году, и вообще это был особый сорт…

Техника «Зомби» — смотреть сквозь него и повторять «Угу, ага, жесть, да ладно» в любую паузу. Спойлер: он не замечает. Для него это звук одобрения.

Техника «Внезапный звонок» — достаёте телефон, орёте «ТОЧНО! ОПОЗДАЛ!» и бежите. Бежать нужно со скоростью гепарда на охоте. Вампир ещё успеет крикнуть вдогонку: «А я не дорассказал про творог!»

Радикал — начать самому рассказывать свой распорядок дня. С самого утра. С чистки ушей. В 5:30. В деталях. Вампиры этого не выносят — они хотят говорить только сами. У них короткое замыкание.

Секретный способ, рабочий на 99%— подойти к нему первому и с самым серьёзным лицом спросить: «Слушай, а как работает обратный клапан?»

   Он зависнет на 10 секунд, пытаясь понять, о чём был вопрос. И за это время вы успеете сбежать. Проверено.

Вампиры в кино были гуманнее. Те хоть кусали — и сразу отпускали. А эти… эти говорят. Бесконечно. И ты сидишь, слушаешь монолог о недовесе сахара в магазине у дома, и понимаешь: ад — это когда после смерти тебя сажают слушать такого парня в лифте, медленно едущем на сотый этаж. А кнопка «стоп» не работает.

Друзья, берегите себя. И помните: иногда лучший диалог — это тишина в компании здорового человека.