Разбор первой главы: Красный маг в рамках марафона «Хватит стесняться»

  РАЗБОР ПЕРВОЙ ГЛАВЫ: Красный маг в рамках марафона «Хватит стесняться»

Автор: Владислав

Жанр: указано Технофэнтези, антиутопия и альтернативная история, но… есть вопросики

Ссылка:https://author.today/work/497901

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Уникальный мир. Свежо, смешно и атмосферно. Есть перегруженность, из-за которой читатель может не дойти до конца.

Но самое главное — совершенно некорректные жанры! Они создают ложные ожидания.

А ТЕПЕРЬ ОЦЕНКА ИСХОДЯ ИЗ ПЕРВОЙ ГЛАВЫ

ИТОГОВЫЙ БАЛЛ = 3,1 — Начинающий адепт  

РАСШИФРОВКА ПО КАЖДОМУ КРИТЕРИЮ

 Зацепка: 2,5 балла

Мир интересный и узнаваемый, но нет крючка.

По порядку.

Что работает на удержание:

1) Мир — абсурдный, сатирический — цепляет. Пункты выдачи маны, шагоход, портал на ремонте — работает на атмосферу! Хочется больше узнавать мир.

2) Первые два абзаца создают атмосферу советского быта с магией — необычно, свежо (именно в подаче). Особенно понравилось:

«Планы магов – планы народа!»

Что не работает на удержание:

1) Слишком много бытовых деталей в самом начале. Пока мы дойдём с героем до месткома — уже устанем.

2) Нет вопроса, который бы заставлял читать дальше.

3) Герой есть, но его характер не считывается.

4) Крючок начала слабый: герой сталкивается с тем, что портал не работает, и отправляется пешком. Как знакомство с миром — ок. Как сюжетная зацепка — не подходит.

5) Клиффхэнгер — шаблонный. Избитый. Безусловно, если вы поставите в жанрах сатиру и абсурд, тогда это можно посчитать за «пародию». Даже за деконструкцию популярных жанров, как боярки, литРПГ, попаданцы, назад в СССР и прочее.

Ваш клиф:

«И вот как раз яркий последний сон Пётр Петрович таки запомнил»

Итог: мир интересный, но крючка нет. На этом интересе можно поехать дальше, но если в следующей главе он не появится — книгу захочется закрыть. ИМХО.

 Показывай, а не рассказывай: 2 балла

Где вы удачно показываете:

«Глухую стену соседней пятиэтажки покрывал красочный мурал "Колдуны у Ле-Нина"»

«Облака в небе над центральной площадью сложились в слова "Планы магов – планы народа!"»

«Парящий плакат "Решения апрельского Конвента – в жизнь!" трепетал от ветра»

«...неспешно пролетел боевой дракон. Стаи грифонов потянулись на юг»

«На проходной артефакт личности зажёгся зелёным»

Это те моменты, которые легко представить в воображении. Мир сразу рисуется, становится понятным.

Какие моменты особо перегруженные:

«Очередь на утренний рейсовый шагоход выстроилась существенная, и средний колдовской сотрудник, мастер-артефакторник четвёртого уровня Пётр Петрович Пе-Тров отправился на работу на своих двоих»

Во-первых, предложение слишком длинное, в нём много событий.

Во-вторых, очень много рассказываете: «утренний рейсовый», «очередь выстроилась существенная», «средний колдовской», «четвёртого уровня», «отправился на работу».

В-третьих, совсем неясно, как выглядит этот шагоход. Хоть бы одну деталь добавьте. В целом-то ясно, что это шагающая машина. Но каких она размеров? Какие особенности конструкции? Как очередь взаимодействует с этой конструкцией?

«Существенная очередь» — это какая? Почему именно сегодня она существенная? А раньше? Если она всегда такая — может, так и написать? Мол, как всегда очередь к шагоходу километровая — быстрее пешком дойти.

Насколько важна информация, что шагоход утренний и рейсовый? Насколько она влияет на сюжет?

У Петра Петровича слишком много титулов. Понимаю, что вы хотите познакомить читателя с ним. Но все эти титулы ничего не говорят о нём как о личности. И как это связано с тем, что он не хочет ждать очереди на шагоход?

О том, что он артефакторник, вы можете подать через его мысли/размышления. Может, у него какой-то артефакт незаконченный. Вот он и думает, что, чем ждать очередь на шагоход, быстрее пешком дойти и закончить наконец-то артефакт.

Или если для него важнее Татьяна и утренний секс — то поэтому торопится? Может же подумать о том, что если пораньше придёт, так, может, ещё успеет застать Татьяну до начала отправки отчётов.

И ещё один момент разберём:

*«В этот раз Пётр участвовал в составлении стенгазеты (искусственный пергамент, стальное перо №2, чернила, цитаты классиков) и на традиционной первосентябрьской демонстрации пронёс по центральной площади перед трибунами с магическим начальством плакат из пергамента с ликом ближника Ко-Сы-Ги в составе праздничной колонны родного предприятия "Красный маг"»*

Во-первых: скобки. Когда автор в художественной литературе пишет в скобках, для меня это фактор, что он не может чётко выразить свою мысль. Выглядит как черновик.

Во-вторых: перечисления, которые ничего не показывают и даже не рассказывают. Словно их вставили просто так. Они существуют отдельно от текста.

В-третьих: «традиционной первосентябрьской демонстрации» — если ваша цель сделать для читателя скороговорку — у вас получилось! Потому что даже про себя читать сложновато  

И в целом смысл абзаца остался непонятным до самого конца. Он не раскрывает характер героя и его отношение к миру. Немного раскрывает лор, да. В целом вы хорошо раскрываете лор, но об этом позже.

Как итог: вы чаще рассказываете, чем показываете. Из-за этого начинаешь уставать. Важно придерживаться баланса.

У вас интересный жанр (если мы говорим про тот, который ложится, а именно: абсурд и сатира; да-да — это ваш жанр, даже если вы задумывали антиутопию).

У вас интересный мир, который хочется наблюдать. Хочется, но пока не получается.

Добавьте чуть больше визуализации. Тогда картинка станет доработанной. Пока — черновик.

  Лор: 4 балла

Инфодампы есть. Но вы постарались их вплести в сюжет. Ваш мир подаётся через детали быта, систему магии. Отлично!

Только заканчивайте с перечислениями, я серьёзно. Все эти имена сотрудников в одну строчку, списки заклинаний, детали стенгазеты…

Вплетите это в текст. Покажите.

  Ритм: 2 балла

Канцеляритов очень много.

Но если ваш жанр — абсурд, это нормально.

Не нормально, что пока это смотрится тяжело.

Даже канцеляритом писать можно легко, целенаправленно его используя. Так, что будет смешно, понятно и без тяжести. Понимаю, что это дело опыта. Давайте его набираться!

Что вообще по ритму:

1) Почти все предложения длинные. Высокая смысловая нагрузка. Страдает фокус.

2) Нет смены темпа — все сцены «тягучие».

3) К середине текста отмечу усталость от чтения. Хочется сделать паузу, отложить, «перекурить».

4) Как итог: ритм монотонный, требует прорежения.

«Тем временем Рита и Марго запустили продолжение вчерашней чайной церемонии с откуда-то взявшимся (предусмотрительно из дома принесённым) тортиком и сами напропалую флиртовали с колдунами из ремонтного отдела, пришедшими контролировать наладку манопровода»

«Тем временем» — тяжёлая фраза, замедляет темп. Вот список синонимов:

в то же время

между тем

а в это время

тем часом

пока суть да дело (устойчивое выражение, к слову)

вместе с тем

А можно просто: А Рита и Марго…

«Запустили продолжение вчерашней чайной церемонии» — вообще, как сатира, смешно звучит. Главное — поставить точку после слова «церемония».

И будет:

А Рита и Марго запустили продолжение вчерашней чайной церемонии.

Далее: «с откуда-то взявшимся (предусмотрительно из дома принесённым) тортиком».

Логика утеряна. Сначала «откуда-то взявшийся», а потом вы зачем-то объясняете в скобках.

Можно:

«Предусмотрительно принесли тортик из дома»

Но вообще эта информация не особо нужна. И можно сделать одно-два предложения:

«А Рита и Марго запустили продолжение вчерашней чайной церемонии. С тортиком»

Баланс — в абсурде тоже важен. Пока у вас канцелярит канцеляритом погоняет и часто не несёт смысла. Нужно править.

  Диалоги: 3,5 балла

Их мало, но они атмосферные. Передают советский колорит. Диалог с Татьяной показывает о жизни героя и лоре больше, чем тяжеловесные описания до этого.

Из того, что не работает:

1) Голос героя пока не считывается. Он безликий. Характер его не ясен.

2) Для персонажа-функции подойдёт отлично. Но у вас он вроде главный герой, да и жизнь у него какая-никакая есть.

Очень хочется добавить ему голоса. Характера. Подумайте над его стержнем. Это повысит градус книги в разы!

 Эмоции: 2,5 балла

Мы скорее наблюдаем за героем, чем проникаемся им и его ситуацией. Пока характер Петра не раскрыт.

Что цепляет:

1) Ирония, абсурдность мира.

2) Ситуация с месткомом и сексом за путёвки — это узнаваемая сатира.

 Стиль: 3 балла

В целом вам удалась стилизация под советский язык. Также яркие абсурдные детали. Боевой дракон на фоне облаков с лозунгами — это сильно  

Про канцеляриты мы поговорили выше, их стоит почистить и оставить только там, где они играют на юмор и усиление абсурда.

Также уберите или интегрируйте в текст уточнения в скобочках.

 Грамотность: 4 балла

7 ошибок. Есть повторы слов, пропущенные и лишние запятые. В целом ок, нужно только еще разок пробежаться взглядом, чтобы подчистить.

 Нейросеть: 0 баллов

Нейросеть так не напишет. Пока.

  БОНУС: Конфликты — 2 балла

Пётр vs бюрократия (пункт выдачи маны, очереди)

Пётр vs совесть (отгул вместо работы)

Итог по конфликтам: они сглажены, герой плывёт по течению. Конфликт есть, но напряжения не создаёт.

СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ

1) Уникальный мир.

2) Стилизация — закос под советскую эстетику.

3) Детали (драконы, плакаты и пр.).

4) Абсурдный юмор.

ТОЧКИ РОСТА (что править в первую очередь)

1) Сократить экспозицию. Очень надо.

2) Добавить конфликт и угрозу, чтобы было интересно читать не только ради лора, но и ради героя в этом лоре.

3) Раскрыть героя. Хотя бы намекнуть на его характер и привычки.

4) Убрать лишние перечисления.

5) Поставить в тегах корректные жанры, чтобы привести свою ЦА: юмор и сатира, абсурд, альтернативная история.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Это всего лишь моё мнение. Если не согласны — окей, пишите по-своему. Но если хотя бы один совет пригодится — уже отлично.