Время ушло.

В седьмом классе я прочитал свою первую книгу, не по школьной программе, а именно чтобы прям для себя. «Джейк Рэнсом и воющий сфинкс». Первая книга, во всех смыслах, которая к тому же посадила во мне идею «писательства». Написать свою книгу, свою историю, воспроизвести те ощущения, что даёт чтение. Для меня оно было и остаётся, подобно кино. Но абсолютно идеальному. Лучший каст, костюмы, декорации, даже цвета и композитор. Ты в этом случае не режиссер, скорее человек, около режиссёра, шепчущий на ушко советы. Странная аналогия, но близкая мне. 

Но после седьмого класса и «Джейк Рэнсом и воющий сфинкс» было много книг и долгое время был «Кодекс Наёмника». Он до сих пор есть, но сейчас это не важно.

Были попытки предать форму мыслям на бумаге, но не выходило. Максимум короткий очерк, который сейчас даже мне не найти. Но это был путь. Не очень активный, но в каком-то смысле чёткий. У Квинта не всегда было имя Квинт, оно появилось несколько лет назад, но был персонаж. Его форма, но не наполнение, не полностью. Что-то просто было неизменным. Что-то менялось. Добавлялось. Так и должно быть. В принципе Вальваласа тоже не было, была форма, сосуд, прошедший тот же путь. 

Всегда был путь, даже не знаю зачем я по нему шёл, и продолжаю идти. Хотя могу сказать любимую отговорку «детская мечта». Это и правда и ложь. Полная правда сокрыта даже от меня. Но сейчас об ином. 

Я не писал, это было время после школы. Во время я пытался, но не выходил, сейчас могу сказать, что был неверный подход. Но уже в колледже, не помню точно когда, меня вдохновил один человек чтобы написать. Не какой-то его рассказ или очерк, а просто сам факт того, что он написал. Что он смог, и вроде даже не плохо. По его примеру я тоже это сделал. Не «Кодекс Наёмника», нечто иное, что из тёплых чувств мне хочется переписать пользуясь теме навыками, что приобрел с годами. Тогда, хоть качества рассказа было ужасным, это стало толчком. Тот что меня вдохновил об этом не знает и хорошо. Но я начал пытаться. 

Выходило по-разному. Даже сейчас я много раз переделываю то что имеется и не знаю когда точно стоит публиковать написанное, этого навыка у меня всё ещё нет. 

Но я всё это пишу, не том как я начал или то что хочу закончить. Ну или то что у меня творческий кризис и я просто бегаю по кругу пытаясь в одной и той же формулировке мысли найти ответ, чтобы сбежать из бесконечного цикла. Нет, тут всё проще. Для меня по крайней мера. Типа.

Я хочу рассказать о человеке ставшей причиной почему я пишу. Хотя скорее причиной стал Джеймс Роллинс. Так что скорее правильно сказать невольно толкнул попробовать. Сейчас это звучит бессмысленно, словно я хочу обвинить человека, который для меня ничего не сделал. На данном этапе, в момент моего первого короткого рассказа оно так. 

Но шло время. Общение, дружба. Я всё же начинаю написать именно этот вариант «Кодекса Наёмника» и первые попытки не то чтобы неудачные, скорее скомканные. Им нужны правки, глажка и кофе. Но с момента пролога и первых глав, прошло много времени, я развивал свой навык, совершенствовался и вносил нужные правки. Для справки, да им нужно ещё много времени и чтобы я больше привёл их в порядок, когда они будут закончены, я не могу ответить. У меня просто нет ответа.

Но выходили главы, и я это делал не просто так, мне было интересно узнать удались ли они вообще, и с каждой новой правкой, редакцией это желание становилось сильнее.

Мне в принципе было всё равно чьё бы это было мнение, главным для меня оставалось мнение человека-который-меня-подтолкнул. Но он молчал. Кривил лицом. Отнекивался. У меня закрадывались нехорошие мысли.

Я снова редактировал, писал и ждал мнение человека-который-меня-подтолкнул. Тишина. Отмашки чтобы не читать. Но у меня закрадывалась нехорошая мысль.

Время. Редакции. Главы. И тишина. И однажды, при мне он всё же начал читать. Человек-который-меня-подтолкнул. Он делал это в такой болезненной форме, что я просто просил его остановиться. Тогда я обвинил себя. «Качество пролога, не очень я должен его переделать». 

Переделал. Но человек-который-меня-подтолкнул не прочитал. И тогда. Та мысль, нехорошая мысль, вредная и злобная начала скрести сильнее. «Неужели в его глазах это просто не стоит времени? Оно не достаточно хорошее для него? Неужели это было призрение?». В то же время человек-который-меня-подтолкнул, тоже иногда, что нибудь да писал. Несколько его очерков в своё время я прочёл.

Можно справедливо сказать, что задели моё эго, это будет справедливое замечание. Я с ним соглашусь. Всё же я возложил на человека-который-меня-подтолкнул огромную ответственность. Он не просил об этом. Он может даже не хотел этого. Моё мнение не учитывается. Мне ведь просто хотелось, чтобы он прочитал. Я просил о многом и понимаю это.

Эта история о том, как эго одного человека-с-детской-мечтой, сгубило его самого. Ещё ожидания. Много чего ещё. Там длинный список. 

Но какая мораль? 

Мы больше не общаемся, я сам в этом виноват. Эта вся история, на первый взгляд, и в чём я буду убеждать и дальше, и как можно чаще, не имеет отношения к прекращению общения. Мораль данной истории? Тут напрашивается не опираться на других людей или не завышать ожидания или просто не стоит ждать чуда. Оно напрашивается, но не ощущается таковым. По ощущениям, хочется сказать что-то. Не человеку-который-меня-подтолкнул. Нет, он не имеет отношения к «Кодексу Наёмника» или в целом к детской мечте. Может, хочется сказать что-то себе? Тоже нет. Тогда так, не доверяйте своим ощущениям. Эта хлипкая мораль, лучше её просто игнорировать, и воспринимать как затычку.

А что же тогда заключением?

Скребущая мысль возникла не на ровном месте. Она питалась пока мы ходили вместе и говорили. Слова может иногда вырывались из контекста, хотя это скорее исключения. Взращенная от неверного слова, или бездействия, питаемая сомнениями и конечно не уверенностью. История старая, как мир. Ничего нового, ничего интересного. Для человека-с-детской-мечтой без концовки. Он как хомячок продолжает бежать. Это по-своему смешно.