Засранцы. Грустная история с хорошим концом

Коронавирусом навеяло. Нахлынули воспоминания.

   Перед женским праздником, завершая генеральную уборку, я обнаружила небольшую лужицу в туалете.

— Вот засранка! — подумала я про себя. Протерла пол, и погнала швабру дальше.

При очередном заходе в туалет лужа обнаружилась на прежнем месте.

— Засранка! — подумала я про кошку, тщательно орудуя тряпкой и выкрикивая в адрес злодейки обидные эпитеты.

   Увидев лужу в третий раз, я ничего не подумала, а просто испугалась. Отступила к холодильнику, накапала сто грамм, закурила. Нахлынули воспоминания: лето, жара, ремонт. Я шпаклюю стену, а сантехники третий день меняют унитаз. У них что-то не ладится, я злюсь и постоянно гоняю к соседям в туалет — отнести выпитое пиво.  Неудобно, а что делать, пить-то хочется… Неужели эта беда опять пришла?!

— Засранка! — поставила  тогда диагноз жена соседа, резко заморозив наши с ним отношения, заключающиеся в совместном просмотре футбола.

Эту же мысль высказал мой приходящий бой-френд, разглядывая унитаз, заботливо укутанный старым полотенцем. Помочь делом у халявщика даже мысли не возникло, за что был немедленно изгнан, и из сердца тоже. Чаша терпения переполнилась, как заметил бы мой унитаз.

Ночью я ворочалась, плохо спала, курила, и отжимала в туалете воду. Однако не доглядела. 

Поутру явился сосед снизу. С ходу, не здороваясь, он высказал предположение, что я засранка. От бесплатных побелочных работ сосед гордо отказался,  посоветовав не трахать ему мозг извинениями, а заняться делом. Критику я восприняла — села на телефон. И потерпела сокрушительную конфузию! Несмотря на только начинающийся день, сантехники были уже никакие. Телефон прекрасно передал мне царящую у них  атмосферу предпраздничного банкета. И на завтра, в разгар праздника, договариваться было совершенно бессмысленно.

Жестокая жизнь в очередной раз заставила меня полагаться только на собственные силы. Хочешь сделать хорошо — сделай сам, говорит мудрая пословица. Я так и поступила. Только позвала друга Вову. Потому что друг — это как скала, это считай я сама и есть, только еще крепче. Мы с Вовой… Ну да ладно, что былое ворошить, да и друг  давно уже примерный семьянин. Тем не менее Вова примчался как пуля, с букетом цветов и полным пакетом фирмы  «Перекресток».  Старый друг дороже двух…

— Ты вот что, иди готовь на стол! — скомандовал Вова. — А я унитаз пока победю!

Задача была поставлена понятная. И, распахнув холодильник, я уверенно взялась за ее выполнение. Тем временем Вова, переодевшись в мои старые треники с майкой, прилег с фонариком у унитаза.

Очень быстро стол был сервирован.

— Наливай! — сказал Вова, вытирая руки чистым полотенцем. — Унитаз в порядке, буду смотреть бачок!

Пока я повторно сервировала стол, Вова обследовал бачок.

— Странно, — пробормотал он. — Вторая деталь туалета тоже в полном порядке! О чем это говорит? Хм… Непонятно!

Техническую загадку мы обсуждали под горячее, однако решение не пришло.

— Наливай! — велел Вова. — Будем делать мозговой штурм!

Мы притащили из кухни две табуретки, пепельницу, и уселись напротив унитаза. Штурм, однако,  не делался, а вместо него делалась лужа. А когда мыслительный процесс, пришпоренный коньяком,  все-таки  вяло забрезжил, его безжалостно прервал звонок в дверь.

— Здравствуйте! — сказал сосед снизу, заходя с цветами и пакетом, украшенном логотипом  «Перекресток». — Вот, хочу извиниться за утреннюю грубость.

И потух, бедняга, увидев Вову.

— Знакомьтесь! – сказала я с легкой улыбкой. — Мой брат Вова!

— Родной? — сразу оттаял сосед.

— Роднее не бывает! — не моргнула глазьями я.

Мелкий и тощий, такого же роста, в моей майке и трениках, с сигаретой во рту Вова был вылитый брат-близнец.

— Вот интересно, — подумала я. — В прежние времена женщину угощали шампанским с конфетами, а сейчас непременно тащат коньяк, лимон и сырокопченую колбасу… Или это мир изменился?

Решительно спровадив меня на кухню, сосед вооружился бокалом, оседлал табуретку, и возглавил мозговой штурм.

— Давай  рассуждать логически, — сделал он Вове предложение, от которого невозможно было отказаться.

Нареченный брат немедленно согласился, доставая из пакета новую бутылку коньяка. Находясь в партере, они прекрасно видели всю сцену через распахнутую дверь туалета. Мне же на кухне, на галерке, оставалось только осмысливать их реплики.

— Вот смотри, — сказал сосед. — Унитаз и бачек мы протерли. Пол тоже. И что мы видим?

— Что? — спросил Вова.

— Унитаз сухой, а бачек потеет! И на полу появляется лужа! Эту тему надо обсудить серьезно, пошли на кухню!

У меня для диспута было все готово, поэтому тосты мы пропустили, сразу перейдя к прениям, регулярно наполняя бокалы.

— Если унитаз и бачек целые, но вода течет, что это значит? — вещал сосед, победно сверкая глазами.

— Что? — спросила я, подкладывая ему холодца из завтрашнего меню.

— Это значит, что надо проверить соединение бачка с унитазом!

— Хм... — задумался Вова, вертя в руках зажигалку.

А сосед пояснил свою позицию:

— То есть расчленить тело на части, намазать герметиком, и сочленить! Делов на 5 минут. Наливай!

Пока мужчины готовились к решающему штурму,  я присела на табурет обозреть поле предстоящего боя. Бачек потел крупными каплями и непрерывно ходил под себя. Только что вытертая лужа проявлялась с упорным постоянством, и понимание того, что это обычная чистая вода,  было слабым утешением.

Дальнейшие события я наблюдала из партера в одиночестве, поскольку к главному герою, унитазу, присоединилась массовка в лице Вовы с соседом. Они слили воду, взялись за бачок с двух сторон, выдохнули и дернули. Бачок взлетел вверх, в полете красиво перевернулся, и звонко рухнул на унитаз. Фаянсовые осколки брызнули со сцены в зрительный зал.

Трагическая тишина длилась вечность.

— Больной перед  смертью сильно потел, — сказал наконец сосед. — Ну и черт с ним. Поехали покупать новый!