Без сердца и души #1 «Верёвка»

Переходим к самому вкусному. Тут я, можно сказать, буду указывать даже на мелочи.
Мне бросилось в глаза то, что в тексте тире похожи на тире, а не являются дефисами, как у многих авторов на АТ. Это однозначно плюс в копилку, но за ним следует минус, который обнулит счёт.

Автор, ваш рассказ называется «Верёвка». Так что это за кощунство такое – полный игнор буквы «ё» будто она исчезла с клавиатуры и алфавита.

Это предупреждение всем авторам, кстати. Я буду бросать тапками постоянно в эту ошибку.

Когда ты читаешь текст, то автоматически прочтёшь через «е» и потом останавливаешься, перечитываешь заново (появляется ощущение неправильности и мозг отвлекается на то, чтобы мысленно это исправлять) через «ё» – это портит погружение, ты мысленно исправляешь и это бесит. Не делайте, так, авторы. Буква «ё» есть.

Можете даже отсюда копировать, если надо:
«Ё» и «ё»

Вдруг у кого нет буквы на клавиатуре  

Следующая проблема. Вместо разделения нормально на отрывки, куски текста разделяются троеточием. Причём, с выравниванием по левому краю. Косяк.

В таком случае рекомендую использовать три звёздочки с выравниванием по центру, или разделять как-то более заметно. Потому что при первом прочтении я испытала дискомфорт.

Дальше перейдём к самому рассказу, я буду вставлять отрывки текста и говорить, почему они мне не нравятся.

Тут будут спойлеры (куски текста, всё-таки) там уж на свой страх и риск, товарищи. 

Смутный диалог уже в самом начале. Для начала, нужно было сказать, что Ефим перебил Игоря. Хотя, это чисто вкусовщина. Дальше, я не поняла мотивацию Ефима не выбирать надежду. У него дома две дочери и жена, так почему бы ему не надеяться на то, что он ещё сможет их увидеть? Эту фразу надо покрутить и выставить всё так, будто Ефим просто смирился с тем, что он не увидит никогда свою вторую дочь, больше не поцелует жену и не обнимет первую дочь.

В таком случае, читатель проникнется его историей. Человек, который смирился. Будет противопоставляться Игорю – человеку, который надеется и верит. Таким образом мы сделаем «разных» героев и за ними будет намного интереснее наблюдать. 

Совершенно не нравится постановка предложения. Тут больше бы подошло «Был бы выбор – это был бы другой разговор». Но таким образом возникает повторение, что мне не нравится. Надо покрутить это предложение.
Вот, придумала «Был бы выбор – это другое дело, а так…»
И как раз Игорь у него переспросит «Выбор?». Как по мне, смотрится куда логичнее и читается приятнее. Не оставляет после себя дыру и ощущения неправильного построения предложения. Хотя, я не уверена. Тут надо в корень смотреть. Перечитать диалоги и составить костяк, а по нему вести ниточку. Исправление пары фраз делу не поможет. 

Перед тем, как писать эту часть, стоило в прошлой написать о том, что герой/герои размышляют о том, что вдруг им повезёт или прокатит какая-то отмазка. Таким образом эта строчка будет нести в себе гораздо больше смысла.

Эта ошибка встречается не только здесь, а и в остальном тексте. Знак вопроса – это всё равно, что точка. А значит, фраза после него «так и застудить себе» должна начинаться с заглавной буквы. Советую перечитать и исправить этот косяк. 

Ну, тут вообще я докопаюсь до лучей солнца. А точнее до того, как это вписано. Мне кажется, что «на сегодня» – это скорее вставное слово. Можно вообще его убрать или же поставить запятые в нужном месте. Оно сбивает с толку. К тому же, для ребят это вполне могут быть именно последние лучи закатного солнца. Такое было бы куда логичнее. 

Тут стоит сказать не «свет», а «солнце» или «небесное светило». Так как я только при перечитке уловила полный смысл этой фразы. А значит, что кто-то из читателей может так же его пропустить.

Ну, тут будто два предложения в одном, так как автор не определился, как хочет сказать.

Тут два варианта: либо «Кому твоё письмо сдалось?» или «Думаешь, кому-то твоё письмо сдалось?». Хотя, нет, вариантов больше. Можно покрутить и правильно составить предложение, а не смешивать их. И снова та самая ошибка про знак вопроса и заглавную букву, ага. 

Ну, тут понятно, думаю. Сами найдёте ошибку, если нет, то вот подсказка в цитате:

«Отец писал с фронта: «Милочка и Васенька, мы скоро разобьем гитлеровскую свору!» 

Так вот, тут уже сказана та фраза «обойдётся» (которая быа так нужна раньше, в тексте повыше), но, во-первых, поздно, а, во-вторых – это сказал Ефим. Нарушение характера персонажа и именно из-за этого они с Игорем начинают сливаться в одного человека.

И тут прям боль моя – слово «могёшь» написано без «ё».

Я конкретно подустала и могла что-то пропустить. Но это не значит, что всё стоит оставить как есть. Перечитывайте, автор. Перечитывайте, перечитывайте и снова перечитывайте. Слишком много мелких сучков и задоринок, которые будут лезть в глаза.

Я не редактор, потому дальше сами высматривайте. Есть большая радость – хотя бы нет конкретных ошибок в словах. Или я не заметила.