Так себе друг.

Третий день в культурной столице подарил мне встречу. С другом моей юности.

Мы не виделись 10 лет.

И это худшее, что я могла сделать для него.

Меня не было рядом, когда его лучший друг покончил с собой.

Меня не было рядом, когда его беременная невеста сбежала перед свадьбой к другому.

Меня не было рядом, когда он не справлялся. И когда справлялся — тоже не было.

Шесть лет назад я отказалась от контакта со многими людьми, которых называла друзьями.

Ужасно. И его обида велика.

Он помнит всё. Мои привычки, вкусы, кто я и какая. Наши встречи, общие воспоминания, моих подруг. 10 лет... ️

Его боль сильна — и это сложно скрыть. Пару раз в диалоге он косвенно, найдя нейтральные причины, назвал меня мерзкой и ужасной. 

Да, по-детски выместил свою злость. Но в чем-то он прав.

Характер у меня — прямо дрянь.

Он узнал, как я жила все эти годы, но всё равно сказал:

— Почему ты бросила всех нас?

— Кого вас?

— Всех тех, кто тебя любил. Таких же, как я.

И худшая часть:

— Почему ты позволила всему этому случиться с тобой?

Столько «почему»... А ответов у меня нет.

Вина? Испытываю ли я её?

Пожалуй, по отношению ко второму вопросу. А к первому — сожаление.

Он знает меня с 15 лет. А я просто ушла. И отсутствовала, когда была нужна. Ему было сложно найти в себе силы увидеться со мной.

А ещё сложнее — узнать, что я тоже нуждалась в нём, но не позволила быть рядом.

Сейчас у него всё хорошо: работа, квартира, машина, девушка, друзья, своя группа. Он поделился, непринужденно, как будто мы не виделись 10 минут, а не столько лет. 

Я была рада.

Но эта радость нихрена не стоит. Ничего не исправит... 

— У тебя взгляд полный боли и тоски.

— Ты прав. Так и есть.

— Я не узнаю тебя.

— Знаю.

Уверена, что мне не удалось сгладить его обиду. Но он принял моё возвращение. Думаю, что просто не мог иначе. Потому что это я. Потому что это мы.

Он как-то сказал, что в моём сердце всегда должно быть маленькое место для него. И, видимо, оставил такое же для меня в своём. 

Мне легче от того, что мы снова в контакте. Но мне грустно, что глубокая связь повреждена навсегда.

По моей вине.

Это ошибка. И она же — урок.

В моей жизни появились новые люди. Некоторые из них мне крайне близки.

У меня всё просто — практически доисторически. Люди делятся на три группы: чужие, свои, семья (реальных родственничков там маловато).

Пожалуй, стоит задуматься о том, о чём полагается думать, когда кто-то дорог.

Быть. Не уходить. Не бросать. И больше никого не терять.

Вот такая история. Встретила своё прошлое и не смогла от него отмахнуться.

Я — мастер разрушения. Но, кажется, пора научиться строить.

В экзистенциальном кризисе,

Ваша Аста.