Майский опросник 1-5

Кто у нас непоследовательный? Я! Только что сказала "в марафонах больше не участвую", но тут Марика Вайд подвезла вопросы интересные. А можно ведь не впрягаться на всю катушку, ответить пока время и силы есть поболтать, на сколько получится, а там видно будет. Верно же?

Итак:

1) Расскажите, как родился ваш творческий псевдоним? Если пишете под реальным именем, интересно узнать почему выбран добровольный деанон.

С юности я писала стихи и придумала к ним псевдоним, который как бы образно отражал то, как я себя воспринимала. Получилось "Вика Алая". Довольно скоро я его переделала на "Виту" - в честь мамы лучше подруги, прикольной тётки, у которой было такое сокращение от Виктории, а мне понравилось, что это на латыни значит "жизнь", в то время как полное - "победа", а такое сокращение позволяет сохранить и то и другое значение. Я даже автограф придумала ещё в подростковом возрасте. Кажется, его можно увидеть ещё в старых рисунках тут.

Далее, поскольку мне ни собственное имя, ни фамилия активно не нравились: известные в истории женщины с такими именами были жуткими, а фамилия принадлежала отцу, которого я вообще не знала, да и звучала "невкусно". В целом получалась какая-то морковко-картошка, банальная народная жрачка, ассоциировать с которой я себя никак не могла, я же изначально поэт, помните? Мне важно не только значение, но и звучание слова!

Лирическое отступление: когда подростки обычно плачут от подозрения "неужели я не такой как все?", я плакала от подозрения "неужели я такая же, как все?". Пояснить разумно это ещё невозможно. Наверное, дело было в том, что мама усиленно прививала мне скромность "чтобы по шапке не настучали, и вообще выделяться нехорошо, кичиться стыдно" (комсомолка-активистка! а может ещё травмы неведомые какие - ничего такого она мне никогда не рассказывала). В результате чего всю прекрасную молодость я себя искренне недооценивала (меня заставь молиться - я точно лоб разобью, полумер у меня не бывает, врать я не умею, если сказали, что хвастаться плохо - я поверю, что нечем!).

Потом однако меня отправили в пионер-лагерь, где каждый первый "откомментил", какой я необычный человек, после чего я успокоилась и "шпильки" от однокашников в стиле "ты сумасшедшая" стала воспринимать как комплимент. К сожалению, позже желание чужого одобрения сломало и растоптало эту гордость и это знание на долгое время, ну да речь не о том. А о том, что я считала, что этот псевдоним отлично выражал меня: победоносная жизнь, бьющая ключом, алая, как артериальная кровь и закатное солнышко, краски которого я обожала и до сих пор это мой любимый цвет - когда я на него смотрю, моя душа радуется.

Возвращаясь к истории, я маме сверлила мозг тем, что хочу поменять имя. Она увиливала: на что попало нельзя. Я уже согласна была на её девичью фамилию, но не хотела мама и всё тут, всегда съезжала с темы, что всё сложно и т.д.

А потом наступила свобода с независимостью, и однажды, придя в ЗАГС ради справки об отсутствии женимостей (перед попыткой эмиграции во Францию, которая заставила меня перехотеть это делать), я обнаружила в прейскуранте услуг (лень же в очереди ничего не делать - читаю инфу на стенках) "Перемена имени, фамилии и отчества".

Соответственно, вернувшись домой и немного очухавшись, я подала такое заявление, и спустя три месяца проверок мне выдали справку, новый паспорт и даже свидетельство о рождении, запрошенное в России, где я родилась. На этом месте я немного поржала, потому что во Франции гражданское имя поменять просто невозможно: ты можешь в банке и в договорах именоваться фамилией супруга, но в актах гражданского состояния, для государства, ты навсегда останешься с тем именем, с которым ты родился. А у меня по новой украинской методе транслитерации, пересевшей со старой французской орфографии (оно и в почте было раньше так), фамилия с "-ее-" уже писалась не -ЕЕ- (éé) а -YEYE-, что разумеется заставляло французов ломать язык, а меня уши. А поскольку "имя при рождении" берётся из свидетельства о рождении, теперь я могла бы обмануть и французов, но мне уже не надо было. Случилось это в 2004 году. Хотя я уже за пару лет до этого представлялась новым знакомым, как Вита. А вскоре после отучилась отзываться на старое имя совсем.

Причём, при заполнении заявления, мне всё-таки пришлось указать причину (раньше по правилам СССР прям обязательно нужно было веское основание, типа если ты Говноедов, то имеешь полное право, чтоб не издевались), но я так поняла, что проверять её никто не собирался, поэтому моих слов "НА ___творческий псевдоним___" вполне хватило.

Вот так у меня и получилось всё наоборот. Позже, правда, после значительных перемен в мировосприятии пришло ко мне ещё одно "духовное" имя и на новом месте жительства меня знают уже так. А мыслишка моя подумала, что подписывать книги реальным именем возможно не очень хорошо. Особенно таким уникальным. Ещё долгое время после получения нового паспорта, введя в поисковик "Вита Алая" можно было выйти только на меня. Жаль тогда не предвидела, не то сохранила бы скриншоты. Это теперь развелось плагиаторов - мама не горюй, даже в ВК, куда я попала с некоторым опозданием, кто-то уже занял мой личный юзернейм alavita, впрочем потом во многих других сервисах тоже приходилось соскакивать на alavitka. Ну да бог с ними.

Я даже уже подобрала фамилию под новое имя и его полную форму, увидев, что в принципе в России тоже можно поменять ФИО по желанию. Но потом обломилась, хотя передо мной уже вряд ли встанут "бюрократические кошмары" в виде официальных переводов двух справок о перемене имени, чтобы доказать, что диплом у меня свой =)) Во-первых, наверное, в ощущениях немного откатилась в своей клинической депрессии. Да и чревато осложнениями пользование собственным именем собственного изобретения (не думаю что те обезьянки в соцсетях реально паспорта меняли) только в случае заметной известности - чтобы до тебя какой-нибудь шизанутый поклонник не добрался. А так как мне пока не факт, что такое вообще грозит... В общем, так и сижу.

Особенно смешно, правда, когда русские люди не могут правильно просклонять мою фамилию в цитатах или когда чиновники на слух слышат "Алла" - у меня уже даже привычка говорить "Алая, как цвет". Также я с тех пор узнала, что где-то в Малайзии что ли есть женское имя Alaya но это уже случайный омоним. Особой удачей считаю то, что девушка, выдававшая мне первый российский загранпаспорт не пошла по транслиту, а сама ввела международный вариант имени без всяких --k---iya, Теперь я его тычу в рыло всем от ГИБДД на права до банков на карточки (когда это было ещё актуально) и надеюсь, что больше не отнимут. Всё-таки не исключён вариант, что я как переводчик ещё попробую что-то своё перевести и попытать счастья там. ...если конечно доживу до фазы обратного расхлопывания границ. Но когда я этим озаботилась, нынешнего пластунца ещё не предвиделось, так что мои аргументы были валидны.

2) С какого возраста или года заняты литературным творчеством? Каков ваш творческий стаж.

Первый стих я написала в 4 годика - про игрушку. Но это был единичный случай. Потом начала их тоннами клепать в 1990м году на почве первой влюблённости и русского рока. Мне тогда было 18 лет. С рассказом та же история: одна комическая страшилка классе в пятом, а потом уже всерьёз с гибели Цоя.

Получается, что рассказы писала почти столько же, но поначалу значительно реже стихов, и они были в чём-то сродни стихам - единый порыв на впечатлениях от жизни. А также ужасно корявы. Как сказал наш завкафедрой зарубежки в универе, которому я показала один (ныне непечатный по причине поднятия вопроса суицида): "Писать вы можете, но не умеете". С тех пор учусь. В том числе в виде бесчисленных блогов на всех имевшихся сервисах и т.п.

Оказалось складывать слова в прозу сложнее, чем в стихи, хотя и те я никогда не шлифовала до полного идеала, так как уже было ясно, что поэту ничего не светит в современном мире в плане признания и тем более денег. Особенно символисту, которым я стала стихийно, и только потом узнала, как это называется. Или просто не считала свои стихи достаточно крутыми, чтобы заморачиваться. Хотя сейчас, спустя много лет они мне кажутся намного интересней, чем я воспринимала тогда. По мере взросления и спадания фонтана постоянных эмоций стихоплётство постепенно сошло на нет году где-то к 2011, а писать выморочное "вот де высыпали маки и я пошла опять в гуляки", как пытаются многочисленные "лауреаты премии автор года на портале Проза.ру" в ещё более многочисленных местечковых пенсионных литклубах - не моё.

Прозаические идейки ко мне приходили регулярно, но выписывала я долгое время только то, что требовало излить впечатления - типа как тут в "Миниатюрах" или притчах, тех же эссе. На идею целенаправленно заняться писательством меня сподвигло убедительное поощрение одного товарища из Москвы, имевшего опыт публикаций (популярная техническая литература, журнализм), с которым мы одно время достаточно плотно общались и даже вели стихотворные баттлы. И случилось это где-то в 2003-м году. Однако поскольку надо что-то кушать, сначала я долго готовила себе почву, которой видела житие с аренды, чтобы творить в своё удовольствие. 

За писанину садилась спорадически, хотя у меня был примерный план, первый шаг которого я наконец реализовала к 2017-му году, когда пришла на эту площадку: сначала закончить своё продолжение "Хроник Амбера", потом браться за своё, что надумала за эти годы. Цель такого плана - чтобы избежать страха оценки, которая часто не даёт начинающим писателям закончить: это было заведомо непечатное произведение, нелюбимые герои - историю мы изначально придумывали с подругой-одноклассницей, потом ей несколько раз давали толчок на развитие конкурсы, к которым я так и не закончила работу... Но я там уже столько финтифлюшек наворотила, что заодно избавилась от страха, что не смогу придумать оригинальную магию в мире и т.п. После чего я пропала с портала надолго, увлечённая вихрем жизни в пучину депры.

Суета житейская также вносила свою лепту, и регулярной писаниной я в итоге занялась, очнувшись, только в 2022-м, когда мне надо было срочно отвлечься от происходящего по совету психиатра, чтобы не попасть в больничку с нервным срывом (а этого мне никак нельзя, она в глуши, кормят хреново, а навещать меня некому). Я же типа уже физически там, где хотела! Пусть план с арендой и не вполне оправдался в плане самообеспечения (курортный регион - та ещё яма), но время-то зимой есть и вообще, некуда откладывать - скоро помирать! Ведь за эти годы у меня сложился целый мир "Оманилион" (тоже продуман сознательно заранее, глядя на мэтра) и минимум один цикл романов плюс ещё парочка идей для него.

Между делом я порой дописывала идейки скопившиеся в загашнике для каких-то конкурсов, но ни разу не снискала никаких мест, кроме символического гонорара за публикацию "лучший рассказ дня" для "Карандашей" в дремучих нулевых.

Сейчас я понимаю, что поздно села, потому что в писании романа оказалась ещё куча подводных камней, которые не ограничивались корявостью языка, от которой я как выяснилось так до конца на тот момент и не избавилась... Но это уже отдельная история. Я не тороплюсь, понимаю, что путь к успеху долгий, порой муторный и где-то чисто маркетинговый, а может быть, я к нему вообще не приду, но... Это уже другие истории.

3) Что вдохновило писать книги? Послужило судьбоносным толчком.

Вкратце я уже описала. Но если выделять, почему именно книги? Хм... Я всегда много читала. Потом мы в школе с подружками коллективно писали эмуляцию "Санта-Барбары" с собой и любимыми звёздами в главных ролях. Потом появился Толкиен, и я сочла это идеальной формой серьёзной сказки. Потом романтические фантазии молодости создавали щедрые огороды сюжетов. И наконец, у меня появилось, что сказать по пережитому опыту и философским изысканиям, которые каждый из нас так или иначе проводит (зачем я живу, зачем мир такой, зачем вообще всё). А образное мышление, как что-то художественно показать, было всегда, даже в попытках пояснить друзьям некую идею. Ну и наверное логично, что это вылилось в такое решение. Хотя у меня в своё время были альтернативы творческого самовыражения в виде фотографии и веб-дизайна. Но Слово оказалось ближе - и по профессии и по типу информационного метаболизма (ИЭЭ). 

А корневая причина на деле - в том, что всегда был избыток энергии, который вливался в то или иное творчество (вплоть до плетения фенечек, вязания и попыток рисовать, которые иногда нахожу и выкладываю в раздел Иллюстрации - они сейчас тоже кажутся не такими уж беспомощными, как тогда, особенно для отдельных проб).

Но была и практическая причина: сейчас массово читают в основном романы, любителей стихов мало, экспозиция рассказов тоже ограничена журналами и конкурсами, да и заработать можно только на книгах (тогда я себе ещё не представляла... да прямо скажем и рынок был вовсе не таким, когда я начинала строить свой план в 2003м году). То есть я хотела бы жить с писательства и заниматься только им, хотя разумно заложила заранее вариант жить с ренты, как более надёжный. Но теперь ясно, что может быть жить с творчества и не выйдет никогда (понимания рынка мне не хватало критически, казалось научиться хорошо писать - достаточно). 

Но возможно именно поэтому я всё-таки имею право называться настоящим писателем - потому что всё равно пишу, потому что мне есть что сказать, а не потому что мне за это заплатят. Ну и отчасти потому что с 2022 всё-таки пишу постоянно, чаще чем работаю даже, и подхожу к воплощению своих книг всерьёз, а не как бог на душу положит - курсы прошла, шлифую слог и структуру, впитываю опыт более реализованных коллег. То есть без скидок на хобби давно.

4) Первый блин комом или… нет? Помните ли свою первую книжную историю? Расскажите о ней кратко.

Вношу сюда вопрос, т.к. я отчасти сделала уже это выше: "Дети Янтаря" моя первая законченная книга, я от неё звёзд и не ждала, поэтому не могу сказать, что комом, хотя фиг её кто читает, но фанфик нет смысла продвигать, а переписывать её мне вовсе не хочется, когда залажу за цитатой - даже зачитываюсь порой. Значит, всё ок.

5) Удалось ли пронести вдохновение через годы или были моменты творческого кризиса? Как справились с застоем: есть полезные советы по преодолению себя и внешних обстоятельств?

У меня всё было немного иначе. Мне не хватало регулярности подходов. А когда появилась такая возможность, хоть ненадолго, выяснилось, что если каждый день пытаться хоть как-то продвинуться, то вдохновение тренируемый навык оказывается. Причём, чем регулярней это делаешь, тем более споро идёт дело. 

Втащу сюда пожалуй то, что недавно написала Ольге Ворон в ответ на её вопрос немного по другому поводу, но ответ получился универсальный, ёмкий и красивый (чуть подредачила для цитаты):

Книга - это поток. Отсюда выводы:

1. Не останавливаться, пока не допишешь одну. Важны ежедневные усилия, хоть малюсенькие, чтобы поток не пересыхал. Но и дозировать этот поток важно, иначе случается потоп и наводнение, не дающее ни есть, ни спать, гонящее только дальше писать ("Должен вечно биться-виться обезумевший смычок" )

2. Если вдруг пробило на другой поток (другую книгу), не входить дальше чем по щиколотку - записать тезисы, отложить и вернуться к первой. Периодически "поливать" и добавлять паззлики, чтобы второй родник не зарос совсем.

Ну и хватит на сегодня, пожалуй