У меня есть рот, но я молчу

Каждый раз, когда я сажусь писать пост, я сталкиваюсь с одной и той же неприятной мыслью: на кой черт я вообще расчехлил свой блог? Что я такого планирую сказать, чтобы оно имело право быть сказанным? Вот только наверняка я не могу назвать время, когда это все началось. Я помню себя подростком - я был чертовски себе на уме, не позволял ломать себя и влиять на мнение, чувствовал ценность в том, что говорю и что делаю. А сейчас у меня вот такие мысли, хоть убейте не вспомню, почему стал таким.

Конечно, в отличие от многих для меня не составляет труда не высказывать свое негативное мнение (если поднимаемый вопрос не касается маракобесия относительно здоровья), но в какой-то момент я в принципе перестал высказывать свое мнение и как следствие перестал понимать, зачем стоит это делать. 

И тут казалось бы, ну не оратор ты, сиди себе, будь хорошим работником, помри до пенсии и все, что тебе еще нужно? Я и сам пытался понять, почему не способен просто остановиться, сесть и вместо написать книгу/нарисовать арт/написать песню/сочинить композицию/придумать очередной способ себя задолбать просто, ну, посмотреть сериал, например. Но несмотря ни на что я продолжаю себя дрочить, в надежде высосать еще немного чего-то такого, чем я мог бы гордиться.

И сегодня я осознал, что не дает мне покоя. С одной стороны моя личность сложилась вокруг понятия "молчание - золото". В возможности не выделяться я ощутил защиту. Но в то же время подобная позиция максимально противоречит тому, каким человеком я родился. Ну вот недостаточно мне просто быть винтиком в системе и потом просто почить. Я хочу для себя иного. Не потому что "его идеи будут актуальны всегда", а потому что даже такой маленький человек, как я, однажды сможет кого-то вдохновить.

Вам знакома "Книга потерянных вещей" Джона Конноли? Скорее всего нет, сейчас сложно даже откопать электронную версию, а бумажной в России уже давно нет. Маленькая книга, маленький тираж, но безумно рад, что она существует. Я почти полностью забыл сюжет, но у меня все так же горит ощущение, что в свое время он был для меня невероятно важен. Я всегда помнил название книги и основную завязку, лишь со временем осознав, что меня в ней так зацепило. Главный герой страдал ничем иным, как ОКР, но я понял это уже став взрослым. Но еще тогда я увидел в нем отражение себя, видимо, поэтому эта история так близка мне.

И пусть этот автор не оценен высоко, я ценю его за то, что он сделал. И буду счастлив узнать, что стал для кого-то таким же близким, даже если мы не виделись ни разу в жизни.

Теперь лишь осталось дать себе понять, что я тоже могу говорить, не задумываясь о том, а нужны ли кому-то мои слова. Пусть тот, кто их прочтет, решит это вместо меня. В противном случае - я пожалею, что даже не попытался.