Бытие определяет сознание?

Всем привет! Вчера был день пионерии, поздравляю сегодня:

Нашла тут у себя в заметках честно стыренное в интернете. Делюсь)

Бытие определяет сознание:

Жена из Узбекистана, я из Сибири. Обсуждаем дизайн интерьера, на картинке изображена комната с ярко-розовой стеной. Жена по этому поводу замечает:

- Мне кажется, здесь был бы лучше гранатовый цвет.

Я секунду скриплю мозгами и уточняю:

- Ты имеешь в виду брусничный?..

Вопль души чьей-то:

"Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?"

О братьях наших меньших: домуправ - друг человека...

Кто жил в советских общежитиях - без разницы, семейных или молодёжных, те помнят, какое это муторное дело: вахтёры, комендантша, собрания жильцов и наглядная агитация. В общем, все прелести коллективного сосуществования. Я жила в семейном общежитии, где многие из жильцов держали собак. Которых люто ненавидела коменендантша. Особенно ненавидела почему-то собачонку моего соседа Сани, и какая бы лужа или кучка не образовалась на лестнице, она сразу неслась к нам в секцию. И вот однажды, посмотрев на вменяемую в вину кучу дерьма, по размеру подходящую едва ли не догу,  сосед молча сходил к себе, принёс собачку и поставил рядом с "уликой". А собачонка как на картинке - мелкая-мелкая.

Надежда умирает последней:

Еще про телефонные звонки. На днях вот такой был:
Звонит женщина 

(Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают?
Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают.
Ж: А это Москва?
Я: Нет, это не Москва.
Ж: А что это?
Я: Это другой город.
Ж: А какой?
Я: А вам что, любой подойдет?
Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас.
Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495.
Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдаване все-таки у вас работают?...

Железобетонная женская логика:

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
мальчик: - Летчики!!! Как птицы!!!
девочка: - А мама сказала - дебилы.

Физика - ничто, жажда - все:

Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика на%бать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!

Одесское, кулинарное:

 Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???

Челябинское:

Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога:
"Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов"

Шпионское:

Главный инженер приходит утром на работу, и обнаруживает у себя в компьютере чрезвычайно опасное сообщение о том, что ночью кто-то пытался незаконно в этот компьютер проникнуть и похитить все его данные. Инженер срочно сообщает об этом в корпоративный отдел безопасности, и те начинают расследование. К середине дня им удаётся поймать и призвать к ответственности перепуганного дворника, который убираясь в кабинете инженера, и не догадываясь о последствиях, попросту воткнул в его компьютер для подзарядки свой телефон.

Бабушка, 85 лет. Семья - дети, внуки, правнуки, поздравляют с юбиилеем, произносят такой тост:

- Бабуль. желаем тебе дожить до ста лет!

Бабушка возмущается в ответ:

- Ну нет! У меня столько планов, я в пятнадцать лет не уложусь!

На этой позитивной ноте прощаюсь с вами, всем хорошего дня и планов, планов столько, чтобы ста лет было мало)