Что вы знаете о своей Внутренней Обезьяне?

Внутренняя Обезьяна - это самый древний, неуправляемый и абсолютно дуболомный жилец в вашей голове. Пока ваш Разум годами учился в университете, читал Канта и оформлял ипотеку, Обезьяна сидела внутри, жрала ваши эмоции и росла . У нее нет высшего образования, но именно она управляет вашей жизнью в 90% случаев.

Вот ее официальное досье:

  1. Возраст: Около пары миллионов лет. Помнит мамонтов. Считает ваш айфон дурацкой, несъедобной палкой.

2. Должность: Главный исполнительный директор по панике, ярости и внезапному «хочу вон тот торт».

3. Любимые инструменты: Барабан, кастаньеты, кнопка катапультирования здравого смысла и ведро с гормонами.

4. Главный враг: Расписание, диета,  здравый смысл и т.п..

️ Как работает эта био-машина?

Пытаться логически договориться с Обезьяной - это как объяснять законы квантовой физики кирпичу. Она не понимает слов «завтра», «дедлайн» или «репутация». У нее есть только два режима существования: «О, ништяк, давай съедим/купим/потрогаем!» и «А-а-а, мы все умрем, бей или беги!».

Именно она несет ответственность за следующие шедевры человеческого поведения:

1. Полночный тыгыдык. Вы ложитесь спать в 23:00, чтобы выспаться перед важной встречей. Но Обезьяна находит в памяти обиду из третьего класса и включает режим: «А давай вспомним, как Колька назвал тебя дураком в 2008 году, и придумаем хлесткий ответ!»

2. Эмоциональный шопинг. Разум планирует отложить деньги на ремонт. Обезьяна видит на маркетплейсе плюшевого гуся длиной два метра. Обезьяна нажимает «Купить». Зачем? Гусь мягкий. Гусь как травка в джунглях. На него можно лечь. Ремонт подождет.

3. Внезапный кусь. Кто-то подрезал вас в пробке или занял ваше место в метро. Разум шепчет: «Будь выше этого». Обезьяна выхватывает микрофон и орет: «Наших бьют! Врубай ярость первобытного племени! Покажи ему зубы!»

 Почему клетка не работает?

Самая большая ошибка современного человека - попытаться запереть Обезьяну в клетку из жесткой дисциплины, тайм-менеджмента и медитаций.

Обезьяна плевать хотела на ваши умные книжки. Если вы будете морить ее голодом (запрещать себе любые слабости) и бить током (ругать за каждую ошибку), она не исчезнет. Она просто затаится. А в самый неподходящий момент - например, во время знакомства с родителями вашей невесты - она выскочит, отберет руль у Разума и заставит вас громко рыгнуть или рассказать пошлый анекдот. Потому что стресс! А в стрессе Обезьяна всегда побеждает.

Единственный научно-гуманный способ выжить

Обезьяна - это не зло. Это ваша жизненная энергия, ваши дикие чувства и ваша защита. Без нее вы превратитесь в унылый  фруктовый кефир.

Ее нельзя победить, но ее можно кормить. Ключ к управлению ею - легальные взятки.

 Если Обезьяна хочет орать - ведите ее на концерт или в караоке.

 Если она хочет лениться - официально выделите ей два часа на диване с чипсами и тупыми сериалами.

 Если она в панике - не орите на нее «Успокойся, тряпка!». Обнимите себя, подышите и скажите ей: «Все нормально, маленькая. саблезубые тигры ушли. Никто нас не съест. Держи банан».

Прирученная лаской Обезьяна - это лучший друг. Она дает вам страсть, искренний смех и умение радоваться простым вещам. Главное - вовремя чесать ее за ушком и не давать ей в лапы кредитную карту.