Арбуз 18+

Сижу я, значит, в клубах белого пара и тоскую без электронной книжки. На ум приходят сцены из фильмов, увиденных в разные периоды жизни, когда пар использовался как средство перехода к большему градусу драматизма. Вот, допустим, разговор сквозь него, как вдруг переход на крупный план – чёрным мелькает тушка MP5, на лбу босса мафии появляется красная точка, и в следующую секунду всё превращается в жуткую баню крови 

(да, я специально так написал, я же не лошара из общественных парных, который бы пикнул банальность – «кровавая баня». Я начинающий классик, у меня больше 30к рейтинга. Пальцы пахнут эвкалиптом)

Так вот, напротив меня возникают две милфы преклонного возраста, которых, скорее всего, спишут уже в этом сезоне. И я становлюсь невольным слушателем их диалога.

– Я сегодня опоздала почти на сорок минут, половинку арбуза доедала. А потом он как начал течь из меня, мамочки, не остановить, – сообщила низкорослая, натирая локти чем-то сыпучим и белым.

(Я на её месте, вместо этой нелепой россказни, сообщил бы в «112» о краже жопы, но я не на её месте, я тут, напротив, в белёсом пару, здесь даже интереснее – живые диалоги начинаются. Поэтому я закрыл рот на замок и тут же ключ проглотил. Жаль, что нет блокнота, намок бы… поэтому привожу по памяти.)

– Угу, – вальяжно подтвердила услышанное дородная женщина, лицо которой было скрыто мокрой линялой тканью.

– Вот до сих пор, каждые 5 минут течёт. А ты уже ела арбуз? – осведомилась эта бойкая половинка от собеседницы  напротив, что была среднестатистического роста.

– Не-а. Неделю назад видела черешню по девятьсот, но не купила. Вчера взяла за семьсот. Очень, очень сладкая и спелая, хотя я больше люблю вишню. Кислинка, такая, – прозвучало из-под полотенца.

– Ох! Черешня! Вот доем арбуз, надо будет мужа попросить купить, – белый порошок из прозрачного бокса нещадно втирался теперь в лоб и щеки. – А арбуз ты уже ела?

– Я в августе покупаю, они тогда уже спелые, – ответила вторая дама.

– Да, да... точно, сейчас химоза-химоза, но что я могу сделать? Мне муж купил, – хвастливо заявила натертая.

– Муж купил? – заинтересованно спросила вторая, поднявшись на локте и откинув влажную тряпку с лица.

– Да! Я же говорю – муж купил. – Мелкая осознала победу своего нового статуса и протянула белый порошок.

– Что это?

– Соль, соль, обычная соль. Как же в баню без соли. Втирай что покрупнее, отводит влагу.

– Спасибо, – вторая занялась засолкой своего рыхлого  тела.

(Я хотел прыснуть, как мои герои в комичных ситуациях, но не мог – я же проглотил ключик, а значит, не расскажу им о видео, в котором вьетнамские пятидесяти килограммовые бойцы сушат свои морды в соли для огрубления кожи, дабы не терять сознание от ссадин.)

– Помнишь, я тебе рассказывала о первом муже, еврее... который щедрый был...

– Да, точно, помню, – вторая занялась щеками.

– А этот всегда был таким прижимистым... Эх... но вот сейчас, когда дети разъехались, одаривает меня, иногда.

– Однако, – с завистью хмыкнула солевая напарница.

– Вот я и ем арбуз, надо пользоваться, – заявила счастливица.

Я не знаю, куда это применить, честно. Нет таких жанров.
Берите, мне не жалко, но если возьмёте – маякните