Двусмысленный вибратор

Дело было 10 лет назад, когда я еще плотно занимался стройкой и у меня в арсенале было много строительного инструмента, приборов и механизмов, которые я периодически сдавал в аренду.

Звонок мне на телефон, а я был где-то на улице, пил кофе возле кофемата:

- Алле, Колян у тебя вибратор есть?

- Вибратор? Есть! Но учти сразу, что хлыст только «двоечка».

- Когда можно забрать?

- Пять сек сейчас позвоню двум ушлепкам Васе и Пети, они его уже неделю пользуют, узнаю кончили или нет. Как от дерьма ототрут сразу тебе наберу.

- Сколько денег?

- Для тебя косарь в сутки.

- Ок. Жду.

Поговорил, сбросил и стою себе дальше пью кофе. Тут подходит женщина и как-то стесняясь спрашивает:

- Извините, я тут случайно подслушала ваш разговор, вы что вибраторы в аренду сдаете?

- Сдаю, - киваю головой, - за одни стуки -1,5 рубля, если три и более суток – то по косарю. Залог пять тыщ, возвращать чистым, как и брали.

- А если мне не на сутки, а на час-два? – спрашивает женщина.

- Пофиг за сколько вы с ним кончите работать, но мне платите за сутки.

- А он у вас какой вообще?

- Нормальный. Профессиональный. Япония, но понятное дело, что собран в Китае.

- А цвет какой? - задает совершенно глупый, бабский вопрос тетка.

- Нормальный цвет: шланг черный, насадка серебристая, а сам аппарат красный!  

- Ну а по толщине он какой?

- Женщина толщина у вибронасадок вся одинаковая, тут главный критерий – длинна хлыста!

- Длинна? – как-то неуверенно произносит женщина. – А какой у вас длинны? 

- В наличии длинна шланга – только 2 метра, больше нет, короткий на метр, два пидара, уж извините за такие слова проебали.

- Как два метра?! – буквально шарахается от меня женщина. – Зачем такой длинный?

- Короче нет. Да и, честно говоря, с коротким, метровым коротышом не особо удобно работать. Берите 2 метра, там уж все проще и надежней. Ну вот прикиньте, я держу его в руках, а он должен хотя бы на полметра войти и куда мне с длинной в метр, надо же чуть ли не на коленях стоять, а бывает, как шарахнет оттуда фонтаном и вся морда в срани. Оно вам надо?

- Ну я не знаю, - жмет плечами женщина, - с 2 метрами вряд ли я справлюсь.

- Дамочка, вы что сами хотите им управляться?! – скептически вздергиваю я бровь. – Нет я понимаю, там эмансипация и все-такое, но не бабское это дело поверьте мне, тут сила в руках должна быть, мужик нужен!

- Мужик нужен, - согласно кивает женщина, - где же его взять?

- Ну можем мы приехать, выделю двух парней они вам все сделают, заплатите им по рублю на нос и полтора рубля за аренду. Итого три с половиной тысячи, но вам самой ничего делать не надо будет они сами все сделают.

- Серьёзно?! – ахает с каким-то придыханием женщина. – Сразу двух мужчин!

- Можно и одного, - кривлюсь я, понимая, что тетка просто хочет максимально сэкономить, - но поверьте мне, лучше двоих сразу, чем сперва одного, а потом сами мне будете звонить и в трубку кричать, что мол гони второго, а то один не справляется, весь умаялся и ему нужна помощь. Если уж делать, то один раз, но на века! Два профессионала, профессиональный вибратор и сделают там вам все в лучшем виде, горя знать не будете.

- А зачем вибратор, если будут сразу два мужчины? – задает совершенно глупый вопрос тупая баба.

- Как зачем?! – начинаю злиться я. – А как они без вибратора? Руками что ли будут вам там все елозить? Нет, я знаю всяких там развиздяев и любителей, которые перчатки натянут на руки и по самый локоть лезут в самую гущу, но это все фигня, нормально так ничего не сделаешь, только все хуже станет.

- Просто я не уверена, - тетка совсем красная как помидор, - все-таки 2 метра. Как-то страшно.

- Вам то, чего бояться, я же сказал парни у меня профессионалы, сами все сделают, а 2 метра бывает и мало. Помню в прошлом году через окно пришлось работать, так там и трех метров могло не хватить.

- Как через окно?! – у женщины от удивления аж глаз задергался.

- Да, просто, мужик звонит, говорит я тут чутка начудил, пол в коридоре покрасил в комнату теперь попасть не могу, а там только свежачок положили, можете через окно сработать, а то жена орет спасу нет, если сегодня не закончить, то все встанет намертво, ну пока хоть чуть-чуть влажная. Ну мы приехали, через окно шланг просунули и все в лучшем виде сделали. Хозяйка довольная, хозяин от счастья светиться, что мы его косяки исправили. Мир и покой в семье!

- Ну ладно, я согласна, - кивает мне тетка, - когда можете приехать?

- Пишите телефон, позвоните мне к концу недели, думаю вибратор уже освободится, - диктую номер, - если ответит женский голос, то не удивляйтесь – это моя жена, она в курсе про все мои дела, спрашивайте смело.

- Ваша жена в курсе? – ахает тетка. 

- Конечно в курсе, мы бывает вместе работаем, особенно если что-то легкое, по-быстрому, то мне проще жену с собой взять, чем наемного работника тащить и ему потом за это платить, а так весь доход в семью. А ей главное, чтобы если у меня что упадет, то просто помочь и поднять, - я имел ввиду, что жену беру на установку жалюзи и она мне просто саморезы подает которые вечно падают, - а то вот так встанешь на табуретку, раскорячишься неудобно только пристроишься и тут на тебе  - в самый ответственный момент соскочило и упало на пол, не будешь же клиента просить тебе подняли упавшее, а так жена быстро подскочила все сделала, ну и сами понимаете с женой же удобней и привычней, чем с левым мужиком.

- Вы знаете, я, наверное, еще не готова! – возмущенно выкрикивает тетка и с гордо поднятой головой уходит прочь.

- Вот бабы – дуры, - думаю я, - сама спросила про вибратор для бетона и сама не готова. Пойди их разбери, что им женщинам надо!

Вот так выглядит вибратор для бетона, если кто не в курсе: