Как выжить при зомбиапокалипсисе. Инструкция для русских на основе инструкции для американцев.

Продолжаем тему.

1. Когда начнется зомбиапокалипсис — не надо говорить, что по телеку всё врут зеленые человечки и мировое правительство, никакого зомбивируса нет и переться на ближайшую дискотеку.

2. Если вы всё же признали, что зомби это реальность — не следует лезть в интернет и спрашивать, что делать. Вас так запутают и отвлекут от сути, что зомби успеют к вам уже придти.

3. Если вы в правительстве — нефиг организовывать население, вам всё равно не поверят, да и само оно организуется лучше без вас.

4. Нефиг переться в ближайшую деревню. Коров, лошадей и кур вы всё равно не найдёте. А деревенские организованы лучше вас, и им очень пригодятся ваши припасы, одежда и медикаменты.

5. Когда вы едете из города — оставьте встречке хотя бы обочину, а лучше одну-две полосы. Во-первых, деревенские поедут в Ашан за едой, а во-вторых, многие поедут лично посмотреть на зомби, вдруг их нет и это заговор мирового правительства.

6. Всегда и всюду выставляйте охрану. Даже когда очень хочется спать, отметить день рождения и рвануть к женщинам. Даже несмотря на то, что зомбивируса нет и это заговор мирового правительства. Но лучше не охрана. Лучше растяжки. Охрана уснёт или сбежит.

7. Все пункты про девушек оставляем и для России. Но самих девушек лучше взять побольше — пригодятся для обмена на еду.

8. Если зомби забаррикадировались от вас в доме, не ломитесь к ним с матюками и угрозой разбить морду: они когда-то были людьми.

9. Если вы всё же вышибли дверь, и зомби в ужасе обмазываются кишками — не бейте их. Да, они это заслужили, но можно и зомбивирус подхватить.

10. Запасаясь оружием, знайте: двух автоматов, гранатомёта, биты и фомки вполне достаточно. Больше не надо. И катану не надо, фомка надёжнее. И даже кувалду на 8кг не надо, но если очень хочется — кувалду взять можно, авось пригодится двери вышибать к забаррикадировавшимся зомби. И да, помните, что прицельная дальность гранатомета 250 метров, а ещё в России огнестрел найти сложнее, чем холодное оружие. Идеально прибиться к тусовке реконструкторов: их шмотки отлично защитят от укусов, а то, чем они дубасят друг друга — можно переделать в боевое оружие.

11. Если кто-то начнёт спорить с вами — не стоит его сразу убивать. Может и правда для начала стоит перебить зомби в мелких городах, а потом ехать в Москву.

12. Да, москвичей не любят везде.

13. Если вам встречаются Губернатор и Рик Граймс — валите сразу обоих, а то отберут кувалду, да и про зачистку Москвы от зомби придётся забыть.

14. Если вам встретились крокодил Гена и Чебурашка — валите их. Вы всё равно допились вместе с реконами до чёртиков и это могут быть и зомби.

15. Если вас укусил зомби, не стоит отказываться от лекарства по причине того, что оно нормально не испытано. Да, врачи в курсе, что его лучше испытывать лет десять, но у вас столько времени нет.

16. Нет, врача не стоит бить кувалдой, даже если он не прав, не разбирается в зомбивирусе и сам напросился.

17. После того, как вы потеряли сознание, врач вколол лекарство и вы пришли в себя — врача бить кувалдой всё равно не стоит. Даже несмотря на то, что вы облысели, а доктор гад.

18. Если вы увидите врача, похожего на зомби — не стоит бить его кувалдой. Вполне возможно он несколько дней без сна спасает людей и просто так устал.