отзыв на "когда биткойны были большими"

Ну это не рассказ а какая то полностью утопическая фигня. Посудите сами пожилая гей пара решила завести ребёнка. Не усыновить а именно сделать своего. Купив пробирки и яйцеклетки они наконец-то сделали себе наследника. И тут начинается фантастика ребёнок смотри на обрюзгших небритых родителей. Ну гдле вы видели обрюзгших, небритых неряшливых геев. Они всегда няшные, чистенькие, немного подкаченные и в красивых шмоточках а тут фу! 

Мальчика назвали Чико и он стал изводить своим проказами соседей пока родители плакали. Ну тоже фантастика. Ребёнок у пожилой гей пары до десяти лет обычно в колясочке ездит по балетным да музыкальным студиям, а тут бандит какой- то. Своими ножками бегает да ещё хулиганит в полицейских кирпичами кидается– явная чушь, так не бывает опять фантастика и выдумка автора. 

От нечего делать мальчик решил исследовать канализацию. Тонкими детскими ручёнками он сдвинул чугунную крышку канализационного люка , а оттуда зелёная рука и хвать мальчика за горло, а он как дёрнет и оторвёт руку. Люк обратно прикрыл и бетонным блоком сверху придавил. Чтобы родителей не расстраивать. Хороший мальчик.     

А дальше вообще начинается полный бред. Пи.. ой простите гей пара решает продать электросамокат чтобы оплатить обучение Чико. Геи продающие электросамокат!! Автор ты вообще в своём уме? Это-же национальное гейское средство передвижение. Они скорее руку себе отрежут или выпьют страшно сказать пиво, но продать электросамокат! Тут автор просто замахнулся на святое. 

Но дальше ещё фантастичнее у родителей геев неработающий ноутбук! Нет это точно не геи, это скорее всего российские разведчики прошедшию ускоренную подготовку под руководством Симонян и Соловьева. Никакого уважения к истинным гейским ценностям. А мальчик это видимо особо секретный киборг который должен кого то почикать в сортире поэтому и зовут его Чико. Правда есть ещё одна версия что это реинкарнация известного борца с геями и проститутками Чикатило.

На улице мальчика привлекает демонстрация ретроградов натуралов среди которых девочка с естественным цветом волос. Естественно вид натуральных волос будет в Чико традиционные ценности и он начинает задумываться о  духовных скрепах но коварные либерасты не дремлют! Оранжевый и Фиолетовый заманивают мальчика на шоу трансвеститов в Дом Культуры. 

Дом Культуры! Вы слышали? В Доме Культуры — шоу трансвеститов! Автор, ты хотя бы изучи матчасть! В настоящем Доме Культуры могут быть: кружок кройки и шитья, народный ансамбль «Калинка» и пыльный бюст Ленина в красном уголке. Но шоу трансвеститов? Это же рассадник скреп и традиционных ценностей, там со сцены исключительно про любовь к Родине и духовные скрепы поют засунув микрофон в обтягивающие кожаные портки, а не эти ваши «расписные жопы в перьях», как выразился не по годам развитый мальчик Чико. Кстати, откуда у новорожденного младенца такой экспрессивный лексикон и познания в области эстрадной хореографии? Это ж явно засланный казачок, прости господи, засланный гей-казачок. Или, как мы уже выяснили, киборг Чикатило 2.0 с прошивкой от Соловьёва и Симонян.

А директор Дома Культуры! Мэд — «не пойми что с абдоминальным ожирением, невнятного возраста, пола и всего остального». Типичный представитель, одним словом. Но вот он предлагает Чико контракт, а когда мальчик отказывается — немедленно требует почку! Автор, ты где такое видел? В нормальном Доме Культуры руководитель кружка требует максимум справку от фтизиатра и согласие родителей на участие в конкурсе «Юные дарования Мухосранска». А тут — сразу почку! И инструменты из тумбочки достаёт. Это ж сельская амбулатория, а не учреждение культуры! Опять фантастика.

И вот тут — внимание! — ключевая сцена. Мэд задирает мальчику майку и видит надпись «Ад.оК». И вместо того чтобы немедленно позвонить в органы опеки и заявить о растлении (здоровый мужик, пардон, не пойми кто, задирает одежду ребёнку!), директор приходит в экстаз и отпускает жертву. Потому что у самого во дворе такая же надпись на люке. Автор, это что за рассадник тайных обществ? Масоны, иллюминаты, рептилоиды? Или это просто пасхалка для тех, кто в теме — мол, все геи, натуралы, ретрограды и трансвеститы на самом деле тайно поклоняются канализационному люку с надписью «Адъ.ОК»? Мощная заявка на мета-вселенную. Ждём комикс от Marvel.

Дальше — сцена с криптой. Мальчик выходит из ДК, и тут же к нему подбегают «две преинтереснейшие личности» — Коуч и Инвестор. Автор, ты не путай жанры! Это же классическая сцена из жизни московского хипстера, который вышел из кофейни на Патриарших прудах с новым айфоном. Но у нас-то кто? Мальчик, которого только что чуть не выпотрошили на органы в сельском клубе! У него ни смартфона, ни криптокошелька, ни даже паспорта — он три дня как из пробирки вылупился! А Коуч и Инвестор с ходу чуют у него крипту в кармане. У них что, радар на биткойны? Или они по запаху определяют? Это же не люди, это гончие с Уолл-стрит!

И вот они идут в ресторан. Заказывают графин воды. Официант предлагает «тартар из червей с салатом из борщевика». Автор, ты явно перепутал антиутопию с кулинарным адом хипстерского общепита! Где это видано — черви с борщевиком? В приличном ресторане подадут равиоли с рикоттой и сморреброд с лососем, а тут — борщевик! Это ж растение, которым у нас на дачах заборы зарастают, а ты его в салат. И официант ещё извиняется, что «только что закончилось». Ага, очередь за борщевиком, видимо, с ночи занимали. Потому что по сюжету все нормальные продукты давно съедены и скоро легализуют каннибализм. Но каннибализм ещё не легализовали, а борщевик — уже в меню. Где логика? Сначала легализуйте людоедство, а потом уже экспериментируйте с сорняками!

И тут — апофеоз гастрономического бреда. «Три корочки хлеба. Остались по брони». Коуч мечтательно закатывает глаза и шепчет «О, дас ист фантастиш». Автор, ну ты чего, правда? Голодные люди, которым обещают три хлебных корки, не шепчут с придыханием «фантастиш», они бегут на кухню и отнимают эти корки силой, а по пути откусывают официанту ухо. Это ж базовый сценарий выживания в постапокалипсисе! А у тебя — прямо «Метрополь», ресторан-люкс, оставьте для гостя комплимент от шеф-повара. Фантастика, не иначе.

Чико наедается и не помнит, что было дальше. Его будит администратор и требует оплатить счёт. Мальчик платит и выходит в ночь, где на него нападают грабители. Но он «раскидал и побежал». Младенец раскидал взрослых грабителей! Брюс Уиллис в «Крепком орешке», Чак Норрис и Джеки Чан в одном флаконе! Ну, мы же уже поняли, что Чико — это биоробот, созданный в секретной лаборатории Министерства обороны РФ для борьбы с геями? Ой, простите, для борьбы с мировым злом и чертями из канализации. Но тогда вопрос: почему такой ценный спецагент бегает без прикрытия и питается хлебными корками? Где его куратор? Где Симоньян с группой поддержки? Не верю!

И вот он попадает к Девочке с натуральными волосами. Она заставляет его мыть руки, опрыскивает дихлофосом и запирает на карантин. Дихлофосом! Для борьбы с вирусами! Автор, ты где медицинский справочник нашёл — в хозяйственном магазине? Это ж средство от тараканов, а не от ковида! Даже в самые тёмные времена пандемии никто не опрыскивал гостей дихлофосом, максимум — санитайзером на спирту. А тут — сразу ядохимикаты. Представляю, какой у Девочки с натуральными волосами иммунитет. Она ж святая великомученица Роспотребнадзора!

Утром Чико сбегает от Девочки и немедленно попадает в лапы военкомата. Его, младенца, призывают на войну! «На хорошую войну» — уточняет главный. Автор, ты не поверишь, но на войну призывают с 18 лет, а не с трёх дней от роду. Даже в самых отчаянных фантазиях про тотальную мобилизацию младенцы в окопах не сидят — они хотя бы до детсада дорастают! Но Чико у нас — универсальный солдат, он удирает от военкомата по крышам небоскрёбов, преследователи падают и разбиваются всмятку, а он улетает на двадцать километров. Без парашюта, без крыльев, просто разогнался — и улетел. Ну конечно! В прошлой главе он же был Брюсом Уиллисом, а теперь стал Суперменом. Ждём следующую трансформацию — в бетономешалку или в депутата Госдумы, он же всё может!

Приземляется Чико прямиком в бассейн к Графине. «Не бабка, а графиня фон что-то трудновыговариваемое». Это пять! Автор так и не придумал ей имя, просто поставил звёздочки. Гениальный ход! Типа, «сами догадайтесь, мне лень». Графиня делает мальчику искусственное дыхание, заворачивает в полотенце и ведёт обедать. И тут — сцена, которая меня добила окончательно. На столе «первое, второе и компот», и это подаётся как невиданная роскошь! Первое, второе и компот — это стандартный обед в заводской столовой за 150 рублей, а не пир Валтасара! Если уж графиня фон-хрен-знает-как-её-там, то подавай ей осетрину с хреном, рябчиков в ананасах и чёрную икру ложками, а не гречневый суп с котлетой! Опять фантастика уровня «общага на грани голодного бунта».

И вот наконец — флэшбек Графини про Мадлен. Восемнадцать лет назад она работала волонтёром в госпитале и встретила контуженную женщину, которая царапала на стене «адок» и бормотала про коллайдер. Прямо явление Девы Марии в медсанчасти! Автор, ты бы ещё святую воду и мироточение добавил для полноты картины. А история Мадлен проста и прекрасна: учёные на адронном коллайдере «копали, копали и докопались», и полезли черти. Они покусали Мадлен и жаловались: «чё вы к нам лезете, чё вам от нас надо». Слушайте, это же просто песня! Черти — жертвы человеческого любопытства! Они сидели в своём аду, никого не трогали, а тут припёрлись учёные со своим коллайдером и давай сверлить реальность. Ну и получите, распишитесь! Вопиющая экологическая катастрофа: люди пробурили скважину в ад и устроили разлив нечистой силы. Гринпис, ау! Где твой протест против бурения в преисподнюю?

А главная загадка — Мадлен закодировала люк своим генетическим кодом. То есть, простите, КАК? Она что, аппарат для секвенирования ДНК с собой в апокалипсис прихватила? Или просто накапала слюны на замок и сказала «сим-сим, закройся»? И почему доступ имеет её «близкий родственник», а не, скажем, отряд спецназа с автогеном? Это ж канализационный люк, а не сейф швейцарского банка! Если сильно захотеть, его можно болгаркой вскрыть или ломом поддеть, как обычные люки вскрывают воры-металлисты. Но нет, у автора это прям портал в Нарнию — только для избранных!

Продолжение следует — там будет финальная битва в подземелье, массовое воскрешение гендерных стереотипов и торжество натуральных волос над синтетическими. Но это уже совсем другая история, вернее, совсем другая фантастика...

ссылка на произведение https://author.today/work/584972