Запойный автор (откровения и бла-бла обо мне)

Никогда не пробовала разные запрещённые вещества. Даже сигареты. К алкоголю отношусь очень настороженно. хотя всё это именно то из вещей, вызывающих зависимость, чем я грешу. А знаете почему?

Я была очень любопытным подростком, признаюсь, склонным влипать в неприятности ради удовольствия исследовать их, как явления. По идее, я должна была попробовать всё, что можно было попробовать. Постоянно анализировала себя и свои чувства, словно препарировала их и разглядывала в лупу. Отчёты писала в плохих стихах, которые мне были ценны именно из-за того, что заменяли ведение дневника. И всё же я так и не знаю, что чувствует человек, который курит сигарету. То есть, +- знаю, потому как с жадностью расспрашивала всех знакомых курильщиков, но вы понимаете, да? Не на собственном опыте.

Почему?

Всё просто: я с детства знала, что у меня слабая воля и слабая самодисциплина. Я не смогу бросить, это я совершенно отчётливо понимала.

Говорят, что силу воли можно натренировать, и я верю, но... Есть нюанс. Мне бесконечно сложно делать одно и то же каждый день. Например, вести дневник. Я как-то вела дневник онлайн (так проще, чем в тетрадку, т.к. вроде как появляется чувство обязанности), но две недели и... всё. Мой максимум.

Я могу очень впрячься в какое-то дело и пахать чуть ли не сутками, на пределе сил. А потом просто... устать и отвалиться.

Это тревожит меня. Я даже ходила к психологу и... Вы догадываетесь, чем всё закончилось? Ага: я отменила встречи, т.к. это нужно было делать регулярно, а любая регулярность для меня невыносимо тяжела. Да, я из тех людей, кто может проваляться в кровати весь день, т.к. я устала каждый день вставать, мне надоело.

"Подожди, а на работу ты как вставала?" -- возможно спросят меня.

А вот... Когда регулярность превышала мою дисциплинированность, я... заболевала. Всерьёз. Как правило, это была ангина, как будто сам мой организм не в силах делать что-то изо дня в день.

Я честно не понимаю, что с этим делать. "Начни с чего-то простого, чего-то лёгкого" -- советуют мне, но правда заключается в том, что любое лёгкое и приятное становится невыносимым, если делать его регулярно. "Ну, готовишь же ты...". Нет. Иногда мне проще вообще ничего не есть, чем готовить, если я устала от готовки.

Наверное, я плохая жена, но у меня прекрасный муж, и он как-то очень снисходительно относится к моим слабостям, частенько готовит сам, или по дому чего-то делает. Я ему так и говорю: у меня сегодня день хандры.

И это тоже моя реальность: у меня бывают дни хандры. Дни, когда я не способна ничего делать. Лежать, тупить, смотреть сериал и играть в какую-нибудь тупенькую простенькую игру без смысла и цели. Я словно выключаюсь из жизни. Как будто мой ресурс заканчивается.

И в этот день (или дни) я вообще ни на что не способна.

Я могу их передвинуть. Т.е. если я, в силу тех или иных обстоятельств, неимоверным усилием возьму себя за шиворот и заставлю что-то делать, то... Да, хандру можно как бы преодолеть, и оно отступит, но... чтобы потом ударить с утроенной силой. И вместо одного дня получится два, три, а то и неделя. А если нет -- привет, ангина. Или ещё какая-нибудь пакость.

Когда меня называют продуктивным автором, мне смешно. Ребят, я не продуктивный, я запойный автор. Пока длится запой, я пишу, иссякает -- я не пишу. Да, у кого-то это вдохновение, а у меня это именно запой (не алкогольный). И это тоже мешает жить. Потому что в запое я больше не способна ни на что. В том числе на продвижение книги. А правда жизни заключается в том, что без продвижения всё это безуспешно. Я это понимаю, но... 

Моя воля слаба, я не могу. И снова вместо того, чтобы заняться маркетингом, я зажмуриваюсь и пишу новую книгу, малодушно отодвигая продвижение на когда-нибудь "потом". Потому что это скучно, а писать -- увлекательно и интересно.

Когда-то я была вот таким же запойным читателем, а сейчас это сложно совместить друг с другом.

Как говорил Портос: я пишу, потому что я пишу... А нет, он говорил про драки. Но это неважно. Ребята, кажется, я -- графоман. И, наверное, муж очень сильно меня любит, если всё это терпит изо дня в день. Такие дела.

А, да, я вчера начала новую книгу, в стол, чтобы она не перехватила бразды правления (истории очень коварны, они любят такое делать), и в итоге не написала главу текущей. Но завтра глава выйдет, обещаю. Прошу понять и простить, и если вам нравятся мои истории, просто махните рукой на автора. Честно, я очень стараюсь. И да, я непременно допишу "Смерть", но мне нужна ворона. У меня нет вороны, понимаете? Есть идея, есть сюжет, есть понимание всего, но... Жду ворону.