Чудо на Симфе-штрассе

Сразу критичные вводные:

1. Автор поста по внешнему виду типичный лох, к которому все те, кто кое-где у нас порой честно жить не хочет, испытывают положительный таксис, то бишь, неодолимое влечение. Образно выражаясь, если поставить его средь толпы приличных людей самых полезных и честных профессий (банкиров-кровопийц, мытарей-каннибалов, адвокатов-кровососов, дипломатов-дегенератов б…, не говоря уже о приветливых людях с кокардами на фуражках, красными книжицами за пазухой и внутренними органами разной степени разогретости), то 9 из 10 прилипнут к нему всенепременно.
2. Симфе-штрассе – это Симферопольское шоссе – но не подумайте ничего плохого! – только та его часть, что возле столицы. И, нет, не новояз это, а наследие кровавого коммунистического режима, что существовал в чудесной стране равных возможностей, а в блаженные и стабильные времена Иоанна Васильевича назывался изюмским шляхом, на обочине которого Маруся слезы льет, душой поет, поелику провожает звенящего чем-то под кольчугой Ванюшу супротив крымского хана.

А дело было так…

Мой ортопед «сбежал» от меня в Подмосковье.

А на днях от меня сбежала поставленная им коронка.

А вместе с коронкой сбежала и моя дикция, то есть, то последнее, что осталось от некогда могучего организма.

И эти три печальных обстоятельства заставили меня «оседлать» свою развалюху и направиться в славный город Подольск.

От ортопеда я вышел вполне обновленный – и с коронкой, и с дикцией – к тому же очень довольный: вы когда в последний раз покидали кабинет стоматолога, оставив там целую тыщу рублей? То-то и оно – чудо.

Но главное Чудо поджидало меня на шоссе, чуть не доезжая до Златоглавой.

Последнее время мне нравится неторопливая езда (60-90 км/ч), так как можно вволю полюбоваться через окошко на широкие поля, густые леса и крошечные очереди на АЗС – ностальгия «по прошлому».

 И вот было, я налюбовался уже под завязку и начал готовиться к решению сложной навигационной задачи – как бы так вписаться в поворот на МКАДе, чтобы не унестись в далекие неизведанные е… ня.

Нет, зря наговаривать не буду!

Чудесные эстакады-головоломки горожанам нужны, и компьютер у развалюхи имеется: ахтунг, хозяин! на лобовуху цифирь не выводится! а ночная камера человека от собаки отличать перестала, зараза! будь осторожен!

Но навигатор у нее старый – до сих пор на «ЮКОС» порой приглашает заправиться. В общем, издали мы с ней выглядим еще ничего, а то, что из обоих песок уже сыпется, перестало быть тайной только сейчас...

Ну вот, стало быть, еду.

И тут справа меня начинает обгонять бородатый человек неславянской внешности. И делает он мне страшные глаза, показывая рукой в сторону переднего правого колеса развалюхи.

Хоть и солнечный день, но врожденная леность заставляет поступить толерантно: показываю большой палец и вежливо машу ручкой, мол, благодарю за внимание, ехай, брат, дальше.

Он «уходит» вперед, и тут, пожалуй, стоит добавить, что в начале поездки компьютер намекнул: мол, не грех, проверить давление в шинах. В общем, окружен я заботой со всех сторон и по самое не балуй.

И тут… Чудо!

Начинает меня справа обходить второй бородатый человек неславянской внешности!

Глаз страшных не делает, но рукой отчаянно машет, показывая туда же, куда и первый. Блин!

Поскольку большой палец я уже юзал, то бросаю руль и спрашиваю скрещенными руками: мол, полный п…ц? или еще нет?

Он жестами заверяет, что полный. Блин!

Синхронно включаем аварийки и встаем на обочине, возможно, в том самом месте, где душа Маруси, как гусли пела. Выхожу, колесо в порядке. И бородатый человек неславянской внешности (молодой, лет 25-ти) тоже подходит.

– Ты чего руками махал? – спрашиваю.

– У вас там дымилось, наверно колодки заклинило.

Дыма не вижу и даже запаха не ощущаю.

– Выверните руль вправо, посмотрим, – предлагает он.

А у развалюхи руль повернуть просто – хрен, завести надо. Сажусь, жму кнопку, ворочаю руль, глушу мотор, вылезаю, захлопываю дверь, подхожу к колесу, присаживаюсь на корточки.

– Вон, видите, у вас масло льется.

Солнце бьет в глаза, под колесом темень, ни хрена не видно, но если присмотреться очень-очень-очень, то пара каких-то капель на асфальте и правда виднеется.

– Давайте, до «Роснефти» протянем, а то тут дальнобои снесут.

Разумно, и метров сто до АЗС. Въезжаем, паркуемся.

– Откройте капот.

Открываю, телефон, «лопатник» по карманам раскладываю, подхожу. А у парня уже какая-то хитрая гайка в руках.

– Вот, видите? У вас этот сальник болтался, а второго-то и вовсе нет!

– А чего компьютер молчит?

– Так у вас штекер вылетел, до «мозгов» сигнал не доходит.

За 12 лет сосуществования с развалюхой, чтобы что-то у нее отвинтилось или вылетело не припомню – чудо. Но критичность мышления уже нарушена, поэтому спрашиваю:

– А ты как так быстро разобрался-то?

– Так я автослесарь в «Авалоне», повезло вам.

Ну, мне что Авалон, что Вавилон, все едино, нигде не бывал.

– Вы не волнуйтесь, у меня вроде есть в багажнике, щас…

Метнулся до своей машины, приносит похожие гайки, а я уже другу по телефону о своих печалях докладываю: ну, свидетели лишними не бывают.

– Это от «Шкоды», но на вашу подойдет. Видите? Даже резьба такая же.

И начинает мной командовать: подстелить принесите, я-то в чистом, перчатки подайте, баллонный ключ принесите, зажигание включите, теперь выключите.

В общем зря на человека наговаривать опять же не буду, но вкручивал ли он что-то или не вкручивал – бог весть. Я был весь при делах и до капота почти не доходил, а когда получалось, лезть куда-то вглубь мотора мне не очень хотелось.

– Вот, видите, лампочка масла теперь не мигает…

Ну, она и до инцидента не мигала, штекер-то «вылетел». Правда, компьютер об этой беде умолчал – повел себя нетипично.

Ну, и наступает чудесный момент… второй за день, после ортопеда.

– Сколько с меня, брат, за беспокойство?

– Дядя Вадим (впервые так меня назвали, клянусь!), о чем вы?! Я чисто из уважения! Только за гайки, если можете.

– Почем они?

– Щас.

Листает свой телефон, тычет в картинку – 20к+.

– Это за одну или за две? – спрашиваю, уподобляясь брату-2.

– Не-не, за комплект. Ну, а за работу, сами решайте, я чисто от души.

Ну, коль речь зашла о душе, мелочиться никому не резон, открываю «лопатник». А там всего семь тысяч. Говорю:

– Слушай, меня пойми правильно, я только от стоматолога. Вот, чем могу, а остальное, давай мой друг сейчас переведет на карту.

– Ой, нет. У меня только Озон-банк, а там налоги задушат. А вы сами из банкомата не выломаете?

– Слушай, брат. Ты же видишь мой кошелек – тут только одна карта – ОМС, да и та не работает. Пиши мой телефон, ищи нормальный банк, переведем тебе деньги, нет проблем.

Ну вот, пошел третий день, а нормальный банк никак не отыщется.

Критичность мышления вернулась, основы комбинаторики мне известны, и потому понимаю хорошо – стал я свидетелем настоящего Чуда! И всего-то за семь тыщ!

 Это ж надо такое удумать! С двумя гайками и одним лохом срубить бабла!

 Сразу вспоминается Задорнов, как наши эмигранты пол Манхэтена окучивали при помощи двух пицц. 

Но порой, нет-нет, да совесть кольнет: не наговариваю ли лишнего на хорошего человека?

Всем удачи на дорогах и не только!