Благими намерениями попадают в Клуб Злодеев

Однажды, когда я был ещё сопливым пацаном и жил в селе Железинка, то порно с животными и птицами видел частенько: коровий, куриный, утиный, собачий и так далее. Особенно интересен собачий. После случки они не могут сразу отстыковаться, и, когда их шуганешь, пытаются бежать в разные стороны. Как правило, побеждает сильнейший. Слабейшему приходится, перебирая лапками бежать задом наперёд и скулить о превратности судьбы. Людское порно было тоже интересно, но менее доступно, поэтому мы с двоюродным братом придумали целую схему, как подглядеть за соседскими девчонками в бане. Схему мы разработали, но так ею не воспользовались. Так что в то время о сексе животных я знал все, а о людском только из брошюры с Камасутрой, которую мы нашли у родителей моего одноклассника. 

Впрочем это присказка, сказка впереди! 

Ты куда летишь, печальный призрак

Вот он я, готический твой принц

Ты выглядишь как труп твоей собачки

Которую насиловал фашист

("Агата Кристи" - Садо-Мазо) 

Благими намерениями

А вот собственно и сама рецензия на генитальный рассказ автора с лисой на аватарке. 

Честно говоря, я страдаю кретинизмом по части всех технических штучек и космических терминов. Нет, я отличу Луну от Солнца, и, даже, комету Галлея от дефибриллятора, но вот в части обустройства космических летательных аппаратов, это для меня озоновая дыра. Поэтому читать о полете отважного зайца в космосе мне было откровенно скучно. Блин, я и инструкции никогда не читаю к технике, познаю методом тыка, а меня тут засунули в космическую "консервную банку", где летит рагу из зайчатины, и ещё рассказали, как тут все работает и зачем козе баян. Жестоко. 

Ептить. Я совсем забыл. В последнее время (не буду грешить на весну), у некоторых авторов на АТ прорвало "трубы" и они решили грозно напомнить, как нужно писать рецензии на их талантливые сочетания букв. Что же, чтобы не жарится в аду на сковороде подогреваемой всеми творениями авторов, которые мне этого желают; я решил попытаться написать отзыв или рецензию по правилам, которые советует поисковик в Google. Уж он то, родимый, мне поможет попасть на небеса, где вместо сковороды - сауна все молодые Мисс Мира, начиная от начала проведения этого конкурса, готовые по первому щелчку, попарить тебя берёзовый веником. 

Для начала, Google советует написать немного о авторе, о его творческом наследии и влиянии на культуру. Что мы знаем о авторе? Ничего, кроме того, что он Андрей и ему нравятся зверушки. Что мы знаем о его наследии? Ничего. Может быть, если бы я был его нотариусом, знал бы больше. Какого его влияние на культуру? Полегче у вас вопросиков нет? 

Второй совет касается дизайна книги: обложки, формата и прочей атрибутики. Читаю я с Huawei, вполне доволен приложением Author.today на котором размещен рассказ. Но оставим жополизм. На обложке рассказа изображен волк или волчица. Само название копипастит название книги Терри Пратчетта и Нила Геймана, хотя по содержанию - это разные вещи. По аннотации и тегам понятно, что произведения для фурри, которые интересуются антропоморфными животными. И судя по отметке +18, действие там для самых упоротых йифферов. 

Третий совет Google касается краткого содержание, но не переходящие в спойлеры. Одним жирным спойлером тут будет то, что большая часть текста о том, как заяц трахается с волчицей и как лис трахается с волчицей. Это напоминает “Ну,погоди!”, но будто его писал Эдуард Лимонов. Кроме сцены секса, есть нудное описание космических штучек о которых я упоминал раньше и флешбеки зайца о героически погибшем отце при орошении пестицидами полей. 

Совет о художественных особенностях я благополучно засунул в описание дизайна книги. Так что могу вставить флешбек из собственного наблюдения. 

фото из личного фотоархива

Впечатления от прочитанного и аргументация этих впечатлений. Бля, тут ступор. Хер его знает почему, но я ничего не почувствовал и как это аргументировать я не представляю. Не, было смешно представлять как заяц трахает волчицу и как она делает ему минет. Но блин, это и все. Может потому что я во время чтения занимался криминальным делом, сидел в парикмахерской поджидая своей очереди, чтобы подстричься. Это сейчас криминальный криминал. Наверное опасаясь облавы, я все же не внял страсть от  потрахушех травоядных и хищников. 

 Google пишет еще, что нужно найти в тексте преимущества и недостатки. Начну с недостатков: повествование ведется от первого лица, это что касается зайца летящего в своем “корыте” и вспоминающего отца и аквариум. Он слишком умный для травоядного. Представьте себе дальнобойщика, который ведет свою фуру и размышляет о химических особенностях асфальта в условиях давления на него шин его длинномера. Представили? Пипец у вас фантазии...Так вот таких умных зайцев я на своем веку не видел! Он обычный космонавт, а не руководитель института НИИ и Космосоведения. Преимущества тут найдут только йиффы.

 Ну и наконец вывод или 

ИТОГО

Как я уже говорил, рассказ не для любителей “Чука и Гека” и даже тем, кому нравились “Каштанка” и “Му-му” не зайдет. Это для тех кто в теме, кто видел в мультипликационных животных Диснея, что-то эротическое; для тех кто мечтал переспать с Гайкой влетев к ней в форточку в образе Вжика; для тех кто раздвигая ноги, мечтал чтобы дятел Вуди сделал клювом там то, что обычно он делает в мультфильме с деревом. В общем, это не для меня и большинства тех, кто читает этот отзыв. 

Да, еще советуют обходится без слов паразитов. Но этот совет я проигнорировал.