Отрывок из моего рассказа "На Марсе всё окей".

   После колонизации Марса, несколько лет там всё было нормально - сады колосились, по рисовым поля, в чеках косяками бродила рыба. Так, что всё было окей, пока с Венеры ни прибыла новая партия колонизаторов. Мало того, что они были зеленого цвета и говорили на своём непонятном наречии так они ещё и начали разводить свиней для своих научных опытов. А, как известно марсианам - свинья, это таки, отнюдь, не кошерные животные и есть его запрещает уложение № 20085/12, которое прописано в марсианских правилах. Свинья животное грязное и потому его разводить можно, выгуливать на поводке, в местах отведенных для этих целей, и даже выращивать в них человеческие органы, тоже можно, и даже спариваться для чистоты научного эксперимента, тоже можно, а вот жарить и уж те более парить ту скотину - не моги. Сильно - это уложение № 20085/12 из марсианских правил напрягало местных, старожилов марсиан, которым до тошноты уже приелась кошерная рыба фиш и гомосексуализм, который за неимением женского пола, буйно расцвёл на Марсе. Захотелось некоторым из них, попробовать чего-нибудь эдакого - запрещённого. Но как? Долго спорили, дошло даже до рукоприкладства. Назревал бунт - дикий и беспощадный. Колония встала на грань вымирания. И тогда на помощь призвали секретаря партийной организации и тот проявив, несвойственное таким людям, трудолюбие, но свойственную им смекалку и ловкость мышления - изыскал способ, как обойти уложение № 20085/12 из марсианских правил. Надо свинью принять в партию и потом сыграть безалкогольную свадьбу, а поросят выбраковывать и отдавать на кухню, как дополнительный паёк, особо отличившимся колонизаторам и членам партии. После совокупления эти поросята, уже будут не грязными свиньями, а марсианами стоящими на нижней ступени развития, таких и под скальпель пустить не жалко и зажарить в случае чего. И всё это дока секретарь, подал под соусом улучшения научного эксперимента и рациона питания. Ударим, как он сказал - скотоложством по гомосексуализму и другим кулинарным непотребствам. Предложение было принято всеми единогласно, так сказать, на ура. Уж больно: и эта рыба приелась, да и задница соседа надоела. Тут же отправили радиограмму в центр и не дожидаясь ответа - сыграли свадебку. Почетную ролю жениха поручили сыграть старому импотенту, ветерану освоения космоса, некоему Килькину-Ильину. За это дело - тот выживший из ума старик, взялся с большим азартом и сноровкой, но всё норовил заглянуть молодой невесте под подол, посмотреть, как там у неё всё устроено. "Имею право на то что слева и на то что справа!", - уподобившись вепрю, распуская слюни, кричал он в диком азарте. Пришлось его напоить компотом, из перебродивших ягод, и отправить спать. Сами же с азартом принялись за дело. Новобрачная не должна простаивать - брачная ночь всё-таки. Свинью невинности лишил полицай некто Мирошниченко. Старался мусор не за страх, а за совесть.

 Продолжение следует...