Окстаберендапуллус. Эль’Рау. Клуб Злодеев.
Автор: Василий ТёмныйОх, намудрили вы в рассказе "Окстаберендапуллус", начиная с самого названия. Я за него, кстати, на Литмаркете проголосовал, но тут решил немного поиздеваться.
I can tell you what they say in space
That our Earth is too grey
But when the spirit is so digital
The body acts this way
(Мэрилин Мэнсон -«Disassociative»)
В этот день, 21 мая 1091 года на Руси было первое затмение солнца (официально зарегистрированное) и ровно через 929 лет, в этот же день, в одной деревянной бане деревни Злобовка, собралась славянская нечисть, чтобы обсудить рассказ Эль’Рау. Да, и у нечисти есть свой читательский клуб.
Окстаберендапуллус
Эль`Рау
действующие лица:
БАННИК - дух, живущий в бане; председатель клуба книголюбов
БАБА-ЯГА - ведьма; любительница женских романов
ЛЕШИЙ- дух леса; обожает книги Пришвина
КОТ БАЮН- кот-людоед с волшебным голосом; любитель аниме про фурри
ВОДЯНОЙ - дух рек и озер; предпочитает ЛитРПГ, остальной литературе.
АКТ 1. ПРОЛОГ
БАННИК: Доброй ночи, мои тайные любители книг. Ну что, все прочитали книгу "Окстаберендапуллус"? Я дважды, один раз просто так, второй с энциклопедией в Кощеевой библиотеке. Кстати, почему он сам не пришёл?
БАБА-ЯГА: Чуфырь-чуфырь… Да он бложик новый катает на Пашку В. Все хочет его разозлить, а тот никак. Видать Марьей Моревной околдован, а костлявому все неймётся.
БАННИК: Ну, хорошо, пусть катает. Давайте уж о книге. Начнём с пролога. Пусть каждый выскажется о том, что он думает о лекции по инопланетоведению. Начнём пожалуй со сладкой парочки Twix, Лешего и Водяного.
ВОДЯНОЙ: А что сразу мы, бульк! Я вот, бульк, вообще ничего не смыслю в науке, бульк. Писатель, что, бульк, научный работник? Бульк, мне только про селёдку понравилось! Это, бульк, по мне.
КОТ БАЮН: И по мне тоже, люблю рыбку съесть… Только без продолжения! Мне, как коту с учёной степенью, казалось, что автор не учёл теорию эволюции Дарвина, рррмяю. Вот смотрите, там не гуманоид, а целая боевая машина. А ведь из природоведения начальных классов, мы знаем, что все животные, насекомые и птицы развили свои способности для защиты от хищников или для охоты. Читая про токсичные сиськи, боевую раскраску и "мимозу" задаюсь вопросом, а зачем это инопланетянину? Для защиты от более агрессивного противника, ведь для охоты важны не ядовитые сиськи, а умение слиться с окружающей обстановкой. Тогда почему лектор не рассказывает новобранцам о других, более опасных обитателей другой планеты? А все потому, что их нет и от этого я в прострации.
ЛЕШИЙ: А мне казалось, что автор курила дурман-траву, что у меня на краю тайги между Томской и Кемеровской областях растёт такая. После неё есть очень охота. Вот я читал и прям видел, что Эль'Рау на хавчик пробивает. Там не таурмионка, а шаурма какая-то экзотическая.
БАБА-ЯГА: Вот вы даёте, чуфырь-чуфырь… А мне понравилось и не понравилось. Много мужчин в одном месте, это плюс. А то, что там нет любви, это минус. Люблю я про любовь, чуфырь-чуфырь!
БАННИК: Я всех услышал. Как итог, без пол литра в прологе не обойтись. Я вот сам, если кто после полуночи в баню войдёт, кого-хошь запарю. Но тут писателю удалось запарить меня, хорошо не до смерти.
АКТ 2.ТЫ МОЙ БОГ
БАННИК: Приступим к первой главе "Ты мой ыыыы…" не могу выговорить это слово.
БАБА-ЯГА: Так оно под запретом у нечисти, вот и не можешь его вымолвить. Мы же поэтому у тебя в бане и собираемся, тут икон нет, чуфырь-чуфырь. А так бы к домовому пошли.
БАННИК: Оставим лирику, дорогая Яга. Послушайте, в первой главе лектор, тот кто читал нравоучения вновь прибывшим, приходит домой, а там…
ЛЕШИЙ: Шаурма!!! Шаурма под мимозой. Я же говорю, автор посещал то поле в Сибири.
ВОДЯНОЙ: Шаурма, бульк, с сиськами!
ЛЕШИЙ: От той дурман-травы, что только не привидится. Вот жил в Иркутске парень один, Шибанов кажется его фамилия. Так он от той травы таким смелым становился, что на людей прыгал, если они ему замечание делали.
КОТ БАЮН: А что он такого делал, если ему замечания делали?
ЛЕШИЙ: Известно что! Переодевался в Гарри Поттера и кричал на всю округу, что Сталин пидорас! Вот Сталин жив был, не кричал, а так как умер, то почему бы не покричать.
БАННИК: Давайте по основной теме, этим типом пусть университет Дьюка занимается. Вернёмся с ГУЛАГа в баню.
ЛЕШИЙ: По делу, я и говорю, что во всем виновата дурман-трава.
БАБА-ЯГА: Достал ты уже со своей травой. Я одну красавицу знаю, у неё сад есть в Германии, вот там трава, чуфырь-чуфырь. Я как её попробую, так мне хозяйка трехглазым инопланетянином мерещится…
КОТ БАЮН: Давайте снова я, на правах учёного, в то вас тут клинит всех. Как я понял, ррррмяу, все инопланетяне были под воздействием "мимозы"...
ВОДЯНОЙ: Салата? Бульк!
БАБА-ЯГА: Ты чем читал, касатик? Плавниками?
КОТ БАЮН: Нет, уважаемый Водяной. Это был некий препарат, который делал инопланетян послушными. Успокоительное, как бы. Он вполне исправно работал, но кому-то понадобилось его немного изменить. Эксперимент не удался, и инопланетяне снова стали агрессивными. Та, что жила у лектора не исключение.
ЛЕШИЙ: Шаурма с сиськами грохнула учёного из-за того, что ей дали неправильную "мимозу". гы-гы-гы…
БАННИК: Всё верно, кот. И в самом конце мы понимаем, что часть инопланетян под неправильной "мимозой" куда-то удалилась. Сиречь сбежала.
БАБА-ЯГА : А мне эта глава нравится. Там полный чуфырь-чуфырь! И любовь и свержение, этого, бббооогггааа… Ах, чуть язык не сгорел. Люблю такое, чуфырь-чуфырь!
ВОДЯНОЙ: И трупов много, бульк! Жаль, что не утопленников.
БАННИК: А мораль тут такова, нехер было выеживатся. Возомнили себя невесть кем, вот и получили веником по голой заднице. Так их, идить!
АКТ 3. Я МОЙ БОГ
БАННИК: Ну вот мы подобрались ко второй главе. Предлагаю долго не дискутировать, так как скоро рассвет. До первых петухов всего-ничего…
БАБА-ЯГА: А чего тут говорить, чуфырь-чуфырь! Любовная любовь!
ЛЕШИЙ: Признаться, я не ожидал, что летающая шаурма с сиськами, оказывается не убила учёного лектора. Это как-то не по нашему.
БАБА-ЯГА: Я же говорю - чуфырь… Тьфу ты.. Любовь!
ВОДЯНОЙ: Вот, бульк, заладила. Любовь, любовь… Там ещё и морок появляется. Эта, бульк, леди Измарин.
БАБА-ЯГА: О, это почти как розмарин. Люблю это растение. Это же символ смерти, его покойникам давали в Греции, Египте…
БАННИК: Бабка! Мы знаем, что ты проводник на тот свет и что раньше была амазонкой. Но давай без мемуаров. По существу высказываемся.
БАБА-ЯГА: Эх, мужики…
ЛЕШИЙ: А че тут не ясного, ренегат спасает лектора, которого ей принесла шаурма с сиськами.
ВОДЯНОЙ: Даже не ренегат, бульк, а шпион. Инопланетянка навела на всех морок и стала человеком.
КОТ БАЮН: Мне немного "Аватар" напомнило. Это фильм такой, я его по телевизору смотрел.
ЛЕШИЙ: И где ты, скотинка, фильмы смотришь?
КОТ БАЮН: У фельдшера местного, Мортуса. У этого голодранца спирт дома есть, а штор нет. Вот бывает и смотрю фильмы, когда он летом окна откроет и на диване дрыхнет, забыв телевизор выключить.
БАННИК: Давайте закругляться. У нас ещё эпилог впереди. Он хоть и короткий но все же…
БАБА-ЯГА: Ну мне понравилось! Чуфырь-чуфырь…
ЛЕШИЙ: Да поняли уже. Любовь и все такое!
ВОДЯНОЙ: Мне тоже зашло, бульк, не ЛитРПГ, но читать можно.
КОТ БАЮН: Что тут зря мурлыкать. Зачёт Эль'Рау!
БАННИК: Давайте к финалу, господа нечисть.
АКТ 3. ЭПИЛОГ
ЛЕШИЙ: Азм есть царь! Гы-гы-гы…
ВОДЯНОЙ: Это ты, бульк, Грозного пародируешь, дурик?
ЛЕШИЙ: Ага, там же тоже есть Азм. Гы-гы-гы…
ВОДЯНОЙ: Грозного я люблю, хороший был человек. Столько утопленников после него было. Бывало, бульк, едет мимо деревни какой-нибудь, не понравится ему что-то, так он опричников своих на них, бульк, натравит, а они, бульк, народ на реку и топить. Особенно зимой это делать, бульк, любили. Эх, сейчас таких царей не делают… Бульк!
БАБА-ЯГА (смахивая слезу): А мне по женски грустно. Лектор решил свалить с планеты и это после того, что эта девушка для него сделала. Она же ему тайну планеты открыла. Мужики все сволочи!
ЛЕШИЙ: Только до этого, эта шаурма с сиськами его до такого состояния довела, чтобы потом спасать кинуться. Бабы все стервы!
ВОДЯНОЙ: Это что, рассказ о семейной жизни, получается? А я думал, бульк, научная фантастика…
БАБА-ЯГА: Да про любовь энто! Чуфырь-чуфырь…
ЛЕШИЙ: Какая любовь, старая! Совсем тебя климакс замучил? Там же ясно сказано, что это абстрактный рассказ автора под действием дурман-травы. Вон в конце ей и высшие силы привиделись… И это, сперма, вместо салата.
КОТ БАЮН: Вы все не правы, это рассказ о том, что нужно семь раз отменить, рррмяю, и один раз куснуть. Сейчас бы мышку, а то я проголодался. Да ещё ты, Леший, со своей шаурмой. Тут Эль'Рау опустила человечество ниже плинтуса, мол вы со своим Дарвиным идите полем, а мы тут высшая раса.
БАБА-ЯГА: Гиперборейцы чтоль?
КОТ БАЮН: Да, бабушка, можно и так сказать…
ВОДЯНОЙ: Совсем вы меня запутали. Там же не было Гитлера. Какая высшая раса? Это же фантастика… Типа этих, двое из ларца, одинаковых с легонца.
БАННИК: Олди?
ВОДЯНОЙ: Они родимые!
БАННИК: Ладно, что решаем братва?
ВОДЯНОЙ: Я за счастливый финал, бульк.
ЛЕШИЙ: Я тоже есть не буду.
БАБА-ЯГА: Там такая любовь в неземная, пусть живёт. Чуфырь-чуфырь.
КОТ БАЮН: И мне понравилось. В этот раз отпустим. Мур-мяу!
БАННИК: Ну раз всё решили и однозначно, как говорит вурдалак Жириновский. Опускаем автора на все четыре стороны.
Банник лезет под полог бани и достаёт извивающегося автора. Ее рот заклеен скотчем, руки и ноги связаны.
БАННИК: Общим решением принято, что есть тебя мы не будем. Так что давай, беги домой!
Кот Баюн разрезает когтями верёвки на ногах и руках автора и выводит её из бани на улицу.
Улица встречает их лилово-розовым цветом неба. Где-то в Злобовке слышатся крики первых петухов и ужаса исходящие из бани.
ЕЦ