Бесячий лифон

Как же меня злят женские лифчики. Нет, серьезно, что с ними происходит? Есть какой-то золотой стандарт инженерии лифчиков, типа застежка на два крючка сзади? Но их бывает три, а бывает там защелка, а бывает застежка сбоку, а бывает ее вообще нет. И как должен определить, где та злоебучая застежка?! Я что, ясновидящий? 

Но ок, типа уже понял: нет сзади — она сбоку. Не тут-то было! Новые правила. Две минуты искал, как развязать этот гордиев узел. А мне так-то не пятнадцать лет. И вообще-то я бы сдался на первой десятисекундке, тупо задрав его вверх, но конфигурация форм тому препятствовала. И словом «неловко» не описать всю ту возню, что я учинил. И вот нашел. Магнит! Бля, магнит между сисек. Охуеть! Как? Почему? Зачем? У меня так много вопросов и так мало ответов. Но главный из вопросов вот такой:

Кто ты? Что ты за чудовище, придумавшее такой «гениальный» ход? Тебя в детстве мама не любила, да? Это ж каким надо быть мудозвоном, чтоб придумать такое и никому, сука, никому не сказать? А самое интересное, что ты ж только подрабатываешь на лифчиках. Еще ты разрабатываешь обновления на мой телефон, и после каждого не могу найти, куда, блять, подевалась иконка перезагрузки. А еще ты приходишь в мой супермаркет и нахуя-то переставляешь местами товары. Какой же ты мудак! Но главное — это лифчики.

Этих постыдных двух минут мудила, я те никогда не прощу.

Чтоб тебя, сученок, в аду черти драли за такой дизайн!