Приключения блудного засора

Добрый день, дорогие читатели! У меня тут зад горит, поэтому не могу держать в себе!

Есть у меня соседи снизу, мамаша и её дочка. Мамаша усвистала несколько лет назад к любовнику, а дочка тут наездами живёт, чтоб на море ходить близко было. И есть у них на кухне труба, которая ещё СССР застала. Пожилая такая труба, вся в ржавчине, потёках и "хомутах" на дырках. И внутри  она такая же, поэтому цепляет любую гадость, что бросают в смыв добродушные соседи сверху. Соответственно, раз в 6-8 месяцев это превращается в засор, и у нас на кухне из раковины весело фонтанирует вонючая водичка!

Вот и вчера случилось это. Часов в 18 с кухни донеслось "Гырл-гырл-гырл", и мы принялись выполнять квест "набери ведро воды и отнеси к унитазу". Естественно, позвонили в УК, там сказали, что сантехник когда-нибудь приедет. И тот таки приехал через полчасика. Кстати, он живёт в соседнем доме. Без шуток. Приехал он, значит, посмотрел на нашу кухню и пошел в подвал. И пропал. Оказалось - он домой ушел, отдыхать. У него же тросика нет чистить трубочки! Вот он и ждёт напарника с тросиком, а тот на другом конце города, едет. Зачем же переутомляться, если можно дома на диванчике полежать? Ну, ещё через полчаса в трубе что-то поковырялось. Это был специальный трос - ёршик такой на толстой проволоке, которым снизу в трубу тыкали и засор пробивали. Вода начала из раковины уходить, мы все обрадовались, плясали, обнимались, кота в леопарда перекрасили.

А через полчасика пошли на кухню - а там воды по щиколотки, а раковина думает, что она фонтан! Снова звонок в УК, там мне "У вас же только что были!" - я "А это вы фонтану на кухне скажите!". В этот раз сантехник даже в квартиру не заходил, снизу пошуровал, вода стала уходить... Он поднялся к нам и давай советы раздавать "А вам надо ревизию поставить!". Ревизия - это дырка в трубе повыше раковины, через которую можно легко трубу чистить. Я "Ну так ставь". Сантехник "А чё наша УК должна вам её ставить, если вы трубы сами на пластиковые поменяли?!" Мы "Так это ещё до того было, как мы к вашей УК перешли. И мы же не просто так, за деньги ставь". Сантехник "Бы, мы, я пошел" и в двери. Уже после ухода буркнул "Да у меня инструментов нет"... Потом мы, кстати, узнали, что это вообще сварщик был, а не сантехник. Вот так вот.

Как вы понимаете, наша радость была недолгой! Эти сантехники, прочищая снизу, своим ёршиком засор проталкивали в нашу трубу, там он некоторое время держался, пока мы воду отключали, и соседи в раковину не смывали, а как только включали - он снова падал вниз и застревал в той же трубе.

В УК меня уже как родного узнавали "Да вы уже третий раз, что ли?!". Я тут не сдержался, и моя речь была не совсем корректной. УК бросили трубку, я перезвонил, и диспетчерша такая "Да, я записала ваш вызов, хоть вы меня и обматерили!". Мисс героинька прям! Лучше бы сразу безруких дегенератов не присылала. А было уже начало 23 ночи, к нам в гости наведалась соседка сверху, привлечённая весёлыми матами, она позвонила сантехнику, а тот "Ой, а я устал, а у меня лапки, а бензинчика нет, а я спатки хочу". В общем, отказался приезжать, мол, завтра.

И что делать? Решили сидеть и сторожить! А то спать ляжем, а какой-то гидроцефал на верхних этажах решит ночью посуду помыть, натаскав воды с ванны. Я первый сторожил до половины третьего ночи, потом меня  сменили.

Утром где-то без пятнадцати 8 приехала третья смена сантехников - два пузатых похмельных мужичка с тросами. Они за десять минут из кухни прочистили сток, проверили и ушли разговляться минералкой под окнами. Ну что ж, пока ничего не течёт (в смысле, из смыва раковины наружу), я помыл полы, вернули мебель на место и ждём сидим, не нужно ли будет звонить четвёртый раз. От каждого звука смыва и капанья аж очко сжимает, что иголку не просунуть.  Я и не пытался, просто по ощущениям так.

Вот такие дела. Все, кто прочитал - молодец! А я пойду таблетки от давления принимать.