Утро с юмором

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я ее тоже съел.

- Тогда доедай червей, и пойдем домой

***

Молодая девушка пришла к гинекологу.

— Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем...

— Можете не говорить, я видел видос…

***

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом понаблюдайте куда она будет смотреть)))

***

— Привет, что делаешь?

— Ходячих мертвецов смотрю.

— Ааа, сериал-то?

— Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...

***

- Моня, запомни! В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но не ты.    

 ***

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться

 На работе ходила весь день с улыбкой.

В конце смены начальник вызвал к себе и сказал: "Завязывай с травой, а то уволю!"       

***  

  — Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника?

— Дa она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок пoрадуется…

— А чем это она таким болеет?

— Бeшeнствoм

***

- Сёма, я отдала тебе лучшие годы мой жизни! 

- Фирочка, ты хочешь мине сказать, шо худшие годы ещё впереди?  

 ***

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит:

— Таки всё? Я без души?

Дьявол: 

— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.

— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.

— А что ты загадал в обмен на свою душу?

— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.

Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...

На бумажке было написано: "Хочу, чтобы дьявол начал судорожно кусать губы и чесаться под хвостом"     

***

     Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.Мастер приходит: 

— Что случилось?

 — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.

Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

***

Встретились как-то Лиса, Волк и Медведь, делятся опытом.Лиса говорит:

- Устроилась я в курятник охранницей. Целую неделю держалась, но там такой красавец-петух ходил - ну просто сил не было! Не удержалась я, слопала его. Хватились - не досчитались, и выгнали меня взашей.

Волк хмыкнул:

- А я в псарне работу нашёл. Научился лаять, с собаками из одной миски харчился, притворялся своим. Но не вывез - стащил и сожрал овцу. Хватились - не досчитались, и меня турнули.

Медведь молчит, хмурится. Волк с Лисой к нему:

- А ты где сейчас работаешь?

Мишка спокойно отвечает:

- На стройке.

Лиса с Волком переглянулись:-

 И что?! Ну и как там?

Медведь разводит лапами:

- Да всё пучком. Работаю себе потихоньку. Там одни таджики, их никто не считает!