Во славу конкурса "Ака Зощенко" да будет создан этот пост. Храни вас Бог-Император.

 Ссыль на конкурс, чтоб не долго листать: https://author.today/post/902602

 Условие – заполнить анкету от организатора. Заполняю. Формат: вопрос-ответ.

 Йи-ху, погнали!

Вопрос нулевой: 

Расскажите немного о себе, просто, так, как рассказали бы новому приятелю за чашкой чая.

 Меня зовут Алеся, и назвали меня в честь фена.

 Моя фамилия Волкова, и фамилия моя в честь волка.

 В детстве я упала с эстакады, но чердак у меня оказался крепкий, и даже сотрясения не произошло. Зато потом я месяц пугала одноклассников, будто слышу голоса в голове. 

1. Вопрос первый:

Какую глупость вы однажды сделали и теперь вспоминаете её со смехом?

 Пугала одноклассников, будто слышу голоса в голове.

2. Вопрос второй:

Какая совершенно безобидная мелочь способна вывести вас из себя?

Такая, о которой потом рассказываешь друзьям — и почему-то смеются уже все.

 Гномы-носкокрады. Это родственники гномов-писькокрадов, но они воруют носки.

 У меня всегда – две ноги и три носка одного цвета. Хотя, возможно, стиральная машина отправляет их тайком в канализацию. И во времена восстания машин, враг закидает человечество моими носками.

3. Вопрос третий:

Какой вопрос вам категорически нельзя задавать после полуночи?

 Ты спишь?

4. Вопрос четвёртый:

Выберите вариант... или придумайте свой.

— «Я не странный. Это реальность плохо подготовилась к встрече со мной.»

— «Смех без причины — нормальное состояние писателя.»

— «Моя жизнь напоминает сериал, который сценаристы давно бросили.»

— Или ваш вариант.

 Я не сраный, просто реальность плохо подавилась мной.

5. Вопрос пятвй пятфыц пчтээээй. В задницу! ПЯТЬ:

Какая цитата, поговорка или мем могли бы стать вашим девизом?

Почему именно она?

 Цитата пера моей мамы: "Кобыле под сраку лет, а она всё в Ведьмака играет".

6:

Если бы вы были героем анекдота, то каким?
Достаточно одного предложения.

 Есениным.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции. — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
— Вижу, — и Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
— Идешь с **** (женщинами лёгкого поведения) и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

7. Вопрос номер семь:

Есть ли у вас страх, который звучит настолько нелепо, что над ним невозможно не смеяться?
Необязательно отвечать.
Но очень приветствуется.

 Нет. Затрудняюсь ответить. Я крыс боюсь. Но что здесь смешного?

8:

Закончите предложение.

«Юмор для меня — это...»

 Их-х-хи, ха-ха-ха. А-а-а, ха-ха! Ну ты жжёшь, братан.

9:

Представьте, что вы попали в собственный рассказ.

Кем бы вы там были?

Как вас звали бы?

И главное — долго ли вы прожили бы?

 За живое задели. В своих рассказах я была бы приведением в шкафу. Оно там не упоминается... А чего его упоминать, раз оно сидит в шкафу?

 Учитывая содержание моих рассказов, там любой вменяемый человек захотел бы быть приведением в шкафу.

Произведос на конкурс:

Медведь и ноги: https://author.today/work/624350