В стиле Зощенко

Автор: Диана

Добрый день!

Когда на АТ проходит конкурс или фестиваль, куда можно податься со старыми, проверенными временем и читательской реакцией рассказами, я обязательно ввязываюсь.

Фестиваль юмора Ака Зощенко -- то, что нужно :) Присоединяйтесь!

Анкета участника:

1. Какую глупость вы однажды сделали и теперь вспоминаете её со смехом?

Много такого со мной случалось. Вот, к примеру, случай 2024 года)

спойлер (показать)

Живу я скучно, как и положено соломенной вдове с ребенком. Но временами со мной случается такое, что глаза на лоб лезут даже у бывалых приключенцев.

К примеру, сегодня.

Решила я в магазин за продуктами съездить. Потопала в гараж за машиной (далеко от дома). Загнала я ее туда после вчерашнего дождя и оставила с открытыми окнами — жара же дикая, на почве +70. В общем, вошла в гараж — а он узенький-узенький — протиснулась между стеной и машиной, тыкаю ключом в замок и замечаю на отверстии нечто большое и живое. Паук! По размеру — тарантул (у нас тут много) и весь такой твердый, опасный. Рядом с ним куча мелких пауков — детишки, видимо. Увидели меня, расползлись во все стороны. А я гляжу на них и холодею. Представляю, как во время вчерашнего дождя паучиха с яйцом на машине спряталась, и я ее в гараж привезла. Тут сухо, тепло. Плодись — не хочу... Женщина я, конечно, смелая, но стать человеком-пауком на склоне лет, прыгать по стенам с больными суставами и лишним весом в облегающем костюме — это, знаете ли, слишком. Стою, размышляю о ситуации. Попутно ищу, чем бы паука прихлопнуть. Открыла машину с другой стороны, достала щетку и бутылку минералки, устроила паучьему семейству ад, умудрившись никого не убить. Ну вот, как это у меня получается, а?! Размах на рубль, удар — на копейку! Сама я в платьице тонком. И если в салон заползли пауки, спрятались на водительском сидении, то защиты у меня никакой. Пошла помощь искать. Спасибо небу, сосед по гаражу приехал и помог. Сел спокойно за руль, выгнал машину из гаража. Мужчина! Уважаю. Правда, он в спецовке был — такую фиг прокусишь, но смелости и благородства это не отменяет. Вижу, сосед мой улыбается в сторону. Вроде, ситуация глупая и обижать меня смехом не хочет. А мне стыдно! Паука, дура, испугалась. Сосед из машины вышел, я ему: "Спасибо! Спасибо! Извините!" и машинально захлопываю дверцу. Электрозамок (живет своей жизнью и ремонту не поддается) при этом — щелк! — и мы оказываемся у работающей запертой машины. Запасные ключи от машины лежат дома, ключ от дома — на одной связке с ключом зажигания в запертой машине. Ключ от гаража тоже на той связке. Гараж открыт.

Оценили? Ребус уровня "Бог"! Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в духовке.

Тут даже сосед перестал улыбаться.

Звоню дочери. По счастливой случайности (да, со мной и счастливые случайности бывают) она как раз направлялась ко мне в гости. Но ей еще минут 15 ехать. А машина моя работает. Тарахтит на холостых оборотах. Бензин 95-й, дорогой — я прям слышу, как рубли через выхлопную трубу: "прлф-лрф-прфл"... Тут я вспомнила, что живу на первом этаже и могу попасть в квартиру через окно. Ну как могу... Попытаюсь.

Побежала я, значит, домой. Сосед остался за машиной и гаражом приглядывать. Бегу-бегу-задыхаюсь. Жарко, а мне не шешнадцать. Прибежала во двор с таким лицом, что хоть прикуривай. Сынишка увидел (младший мой, поскребыш), испугался. А я на бегу: "За мной! Сейчас в окно лезть будешь!" Сняла сетку, помогла сыну вскарабкаться. Говорю: "Открой дверь квартиры изнутри!". А он от волнения нижние замки открыл, а верхний закрыл. И чуть не плачет. "Не открывается!" — говорит. Попросила ключ запасной мне в окно дать. Дал, и я, наконец, открыла квартиру. Первый квест выполнила! Тут дочь приехала, отвезла меня в гараж и я мотор машины заглушила, и гараж закрыла. В общем, мо-ло-дец...

Еле выжила.

Вот вышла из душа, сижу мокрая, дышу через раз, пишу этот пост.

пы.сы. только сейчас вспомнила, что продукты не купила.

2. Какая совершенно безобидная мелочь способна вывести вас из себя?

Человек я стремительный, как однажды мне в комментариях на пикабу написали: "суетолог 80 уровня". Все делаю быстро и, по возможности, качественно. Но если помощник выпадает медлительный... Тут во мне включается "тот самый водитель БМВ" из мема. Помните? "Господи, Боже, быстрее! Разгоняй свою ебалайку! Как можно быть таким, капец, медленным?!!"

Вот так и живем.

3. Какой вопрос вам категорически нельзя задавать после полуночи?

-- Тортик будешь?

Торт я, конечно, съем. Но за порушенную диету искусителю придется несладко.

4. Выберите вариант... или придумайте свой.

— «Я не странный. Это реальность плохо подготовилась ко встрече со мной».

— «Смех без причины — нормальное состояние писателя».

— «Моя жизнь напоминает сериал, который сценаристы давно бросили».

— Или ваш вариант.

Эээх... Мои варианты:

спойлер (показать)

5. Какая цитата, поговорка или мем могли бы стать вашим девизом?

прим.: Читай пункт 2 :)

6. Если бы вы были героем анекдота, то каким?

Чапаевым, конечно!

7. Есть ли у вас страх, который звучит настолько нелепо, что над ним невозможно не смеяться?

Есть, конечно. Я до чертиков боюсь темноты. Главное, когда веду ночью ребенка и во мне "включен" взрослый -- я смелая. Но достаточно остаться один на один с мраком... ой... Не с моей, знаете ли, буйной фантазией подобные опыты. Кстати, у меня есть рассказ на эту тему (Страх темноты). Написала его для конкурса хоррора, и рассказ, представляете, победил.

8. Закончите предложение.

«Юмор для меня — это...»

-- одно из главных чувств;

-- способ пережить стресс;

-- индикатор человека (людей без чю обхожу десятой дорогой);

9. Представьте, что вы попали в собственный рассказ.

Кем бы вы там были?

Как вас звали бы?

И главное — долго ли вы прожили бы?

Я была бы "голосом за кадром" :)

10. Что вы никогда не сможете написать?

Ромфант не осилю. Знаю, многие высмеивают этот жанр, но по мне он один из самых сложных. Чтобы не сопли розовые получились, а именно ромфант.